1)
我从来没想过我会成长的这样快，还没跟你一起去离天空最近的山坡上摘星星看月亮，就已经过腻孩童的生活了。我也从来没有想过，我能苟延残喘这样久的过日子，再年轻点的时候总说这辈子四十年光阴就足够了，遇到你之后，我越发觉得时间太少，日子过得太快。
最近大概是老糊涂了，想你的时间一次比一次长，但次数却好像没有减少。一坐下，一躺下来总是会想到以前的日子，想到在中国时侯你在离我四五个小时的地方陪我度过的那些夜晚，最近想来，那个时候我还真的是给你添了不少麻烦呢，我天生就有些双重性格，嘴巴说出来的心里不一定这么想，你却总听得出我没说出口的那些话。又生性执拗，不爱听别人的聒噪，只有你不厌其烦的告诉我怎么样才是正确的，循循善诱，慢慢让我信服，每次最后还总会补上一句:“不管你如何，我总是喜欢你的。”多幸运，让你这么的宠溺，我才能过上这久违的有梦又好眠的舒心日子。
说起来，认识你算是机缘巧合，喜好上也正好有些相似之处，可能这么说有点俗气，认识的久了才发现原来你与我的灵魂那样契合，后来想起总会觉得，认识你大概是上帝早就安排好了的宿命吧。
从认识到在一起再到情投意合我们好像并没有花费多少时间，只是我从前爱人不得落下了一些后遗症，难以全心投入又心怀疑虑。在一起的时候和你约好，我们先不要见面。始终还记得你为了这件事情哭了一次又一次，现在记起来甚至觉得自己有些铁石心肠了。后来你大概是也看透了，毕竟你那样懂我，我的顾虑我猜你也懂得一些，所以最后还是一口答应了我。那时候心里是喜忧参半的，喜在你懂我愿意理解我，我也值得去真心对你。忧的是我始终不能确定，你最后那样爽快的答应和一句又一句的没关系，是不是因为我对你而言并没有我心想的那么重要。但是归根结底，还是谢谢你，谢谢你愿意把你最美好的时光用来等我。
让我明白你和我一样看重这段荒唐的感情是在一个深夜，我又开始胡思乱想，我把心里想了很久又得不到答案的问题一股脑的全部丢给你，我告诉你我是多么的想要在夜深时把你拥在怀里入睡，清晨时在你的浅吻中醒来，闭上眼最后见的一个人是你，睁开眼第一个人也是你，甚至每天在睁眼之前我就会开始想你。我告诉你我胆小如鼠，一直不停的付出真心但真心被压在无尽的顾虑之下，不是我不愿意让它坦然出来见你，而是我真的没有办法。你先是发来一个拥抱让我稍稍觉得安心，然后用极温柔的声音用心的一遍又一遍告诉我在一开始你就知道我的心思，也懂我的顾虑。你早就说过不会让我为难，能遇到互相喜欢又可以互相陪伴的已经很不容易了，又为什么要去在意是以何种形式，不在身边又如何。“我会等你，我会一直等你回到你身边的那一天。”
你就像是在噩梦之后将要醒来的清晨，透过窗子投射进来，一路奔向我的心里的那抹阳光，既温柔，又暴烈。
生活中的噩梦总是一直做个不停，很长的一段时间我都无法快乐起来，浑浑噩噩像是在消耗时间，但又有些无法摆脱的乌云时刻笼罩在头顶，让我就算在天气大好的日子里脸上也是阴郁重重。
后来，遇到了你。
起初我总觉得你和别人不一样，你时而抑郁，时而欢快，但无论哪种情绪都是实打实的占据全部的比例。
你在意自己的体重，所以总是经常不吃饱饭甚至不吃饭，酸奶却始终喝自己最钟爱的那一种。
你不爱麻烦别人，这跟你的懒散性格也挺像的，不爱按时吃饭，总觉得这件事情跟在我细心交代你要按时吃药的性质上一般无二。
你为了我夜里清醒白日睡觉，睡前与刚醒时说话都有些撒娇的语气，最近开始迷恋上喊我哥哥，傻里傻气我却更加爱你。
你偶尔也喜欢和朋友吃各种零食地摊去满足一下自己的胃，不管它是不是对身体不好，你都是只图一时开心就好。
可我后来细想想，你和别人也没有什么不同，不过是我，情愿把你看的与他人不同罢了。
你这样进入了我的生命里，突然又理所当然。虽然不是天天都是开心快乐，但事后想来，那些让自己内心不悦的矛盾纠结疑虑，也都让我觉得有被真心在乎的温暖。生活中还是有很多的事情烦扰着我，但一想到你，我竟都能笑出声来，似乎一切都还是很好的样子，一切都能够好转。日复一日，我发现我已经离不开你了。
真的谢谢。
三生有幸遇见你。
不在你身边，却让你在我心边，辛苦你了。

不辛苦不辛苦 应该的

《五二零》
自中国回来以后，似乎每天都忙的不可开交。答应过你很多事情，作图，素描，情书，以及其他的很多。在上学的时候你经常抱怨我没有把你的事情放在心上，我总是有理由推脱，直到现在上了班。
在一起这么久，我从没像这段日子这样思念过你。一个星期六天起床上班下班睡觉的作息，一个夜晚似乎短暂到只够说一句晚安。从来没有想过会变成现在这样，跟你说上几句话都可以用奢望这个词来描述。
很多事情没有发生在自己身上永远无法理解感同身受这个词。想起以前总陪着妈妈在外奔波的日子，夜深了哄你睡觉，你经常任性地发脾气不肯乖乖就范，我无奈地只剩沉默。直到现在每晚入睡之前，看着你发过来的一行行字和几条短暂的的语音，内心充斥着的不情愿以及失落感让我明白了你当时的不安与孤单。我不知道要花多大的力气才可以对你打出晚安这两个字。你能听见吗，我的那句对不起。
每晚睡之前要你一而再再而三的答应我要早点喊我起来，我说我想跟你说说话。你答应了我，叫我醒来我却不愿意醒来。你无奈地告诉我，既然如此不如就睡个安安稳稳的好觉，至少能免去头疼以及困倦这些不好的感觉。我执意不肯。到了现在陪伴就好，不用说话的相处模式，我又开始去记忆里面找那个成天在我身边叽叽喳喳的小麻雀。大概只有到相顾无言的时候，才开始明白，那些琐碎生活中芝麻大点事的唠唠叨叨，也是表达爱意的一种方式。
生活时常把我压得喘不过气，所幸转身你还跟在我的身后。累了回头看你，你眨着眼睛，歪头轻声问我一句“哥哥你怎么啦？”也许此处心安是吾乡就是这个意思吧。以前总反驳别人说你成熟体贴，现在只想说有你真好。你知道吗，不管再伤心难过，只要你几句话，甚至一个略带心疼的表情，都能让我充满动力。
大概最近总想着要跟你结婚的理由就是如此吧。二十快五的人了，思想还和十七八岁的小孩子一样天真幼稚。总觉得和你结婚，就没有什么能把我们分开。想快点和你在一起，陪你照顾你，然后一起把小小星或者小小飞抚养成人，最后牵着你的手坐在摇椅上看日落，一辈子大概也就这样过去了。虽然知道现在这些都还言之过早，可毕竟想和你有个未来又不犯法，何乐而不为。
今天依旧很热。早上醒来，阳光透过百叶窗刺的我睁不开眼。咿咿呀呀了几声，身子一翻，恍惚中看到你睡的很香。我没有惊讶，取而代之的是搂紧你。趴在你的耳边轻轻说了声：在我身边就好。
后续：又是骗你去睡觉才赶着写下这些杂乱无章的字句。不知道该算忏悔还是该算表白。那天对你说我想告诉你一句话，要你好好记住。但是现在想来，也没有再说的意义。你问过我今天想要什么礼物。其实哪里还需要礼物，有你就不需要愿望。如果非要说的话，我希望你的病可以快点好起来，我希望你的名字可以出现在我的户口本里。
我没时间等
即便你生性敏感脆弱多疑
一次一次把我推开又紧紧抱住我
正如无法记住约定好的事情一样
你哼着跑调的歌
居高临下
说要一生一世做我的公主
我没时间
没时间等你慢慢长大，等一切都完美无瑕
没时间等
等你完美时再去说爱你
5.20
不说爱你的话。
那么，
我娶你，好吗？

2017年3月3日 21:44:03
老婆，今天又和你闹别扭了，但是希望你能理解。我这么一个不靠谱的人，经常对你耍贫犯贱，总是不学乖不哄你，吵架了老跟你抬杠。今天一天没有和你说话，不知道你醒了以后是不是很失望难受呢。不知道该怎么和你开口，就趁着这个空档，和你写写信吧。
算算每天虽然都很忙，也被时差折磨的死去活来，但是觉得咋俩谈恋爱我肯定不会辜负你的。希望你能理解。你经常说我是傻帽，我能理解，你觉得你生气的时候我没有哄你，但是我也希望你的理解。人在一起肯定会想七七八八一大堆啊，我这么人格分裂的人，吵架了就想好好的，好好的时候又觉得不真实。想想又觉得和你是真的好难，瞒着妈妈偷偷摸摸谈恋爱，都已经23岁了还要这么被束缚。但是你相信我，不管以后怎么样都会和你在一起的。你总是介意我和朋友们出去吃饭喝咖啡，但我想说我认识的人，除了姐姐以外都是除过客之外的友谊，并不是你想的那样。认识越多的人，我觉得我以后做什么事都比较顺当，没有谁去阻碍，建立一定的交际关系，也是一条后路。虽然和你说过以后就找个自己会的工作马马虎虎上班好了，但还是并不想在海底捞针过一辈子，还是想做一点别的东西。说这么多我的想法就是，无论发生什么事情我都不会抛弃你的，因为你是我唯一互相爱慕对方的人，所以我要保护。可是现在虽然说咱们中间隔着一个大西洋，但是也破坏不了我们的感情，我是这么想的。我每次出去吃饭应酬都是为以后可能用得上的朋友而已。你不在身边，我也很少喝酒，几杯就住了。同时希望你理解我的同时，不要哭，我最害怕女孩子哭，我就不知道怎么办了。你不要想着在你伤心的时候我没有去关心你，因为你哭我就不知所措了，你可以打电话过来直接骂我，我都能忍受，就是不能哭。你在我面前哭，我就觉得我无能，让女孩在我面前哭，就觉得很失败，希望你懂。短暂的每天与你联系少，并不代表不在乎，而是想方设法以后怎么能很好的在一起，彼此相爱，彼此珍惜，彼此理解。我选择你，就从来没有后悔。
今天是我们在一起的两个月纪念日，还又让你掉眼泪了，真的很抱歉。想你看到这封信的时候，可以是笑着的。到时候要记得告诉我，你笑了没有，如果有，那么嘴角弧度有多高，牙齿露出来了几颗。
我爱你。
余夏飞
2017年3月3日 23:01:47

1. 以前总觉得夜的时间漫长，现在却真的有一种这边闭上眼睛那边就要睁开的紧迫感，闭眼代表跟你暂时告别，睁眼就是重逢。所以总是急忙忙入睡，急忙忙醒来。
从前神经衰弱严重的时候夜里只能睡两个小时，现在的午觉两个小时都不够睡。
从未有过的安心。
2. 上课走神时脑袋里开始出现一些幻象:
我在河中央，两岸都站着一个你，往哪边游，都会拥有一个你，也都会失去一个你。
对我来说，都是最坏的结果，也都是最好的结果。
3. 我向极少数的人介绍了你，男孩子都说我肯定得不到什么结果，女孩子都说你一定要努力得到结果。
而我，我，实则从未想要什么结果。
二十年，一年，一月，一天，一小时，一分一秒于我而言都满足。
我不要别人明白我，你懂就好了。
4. 我听过你的哭声。
5. 要是每一次我说我想你了你都能跟我说句话就好了，随便说什么都好。
我想跟你打很多很多的电话，说很多很多的不重要的事情，比如我今天吃了什么饭，里面有多少是我喜欢的，有多少是我不喜欢的，然后让你也说你今天吃了什么，喜不喜欢。
我想给你打很久很久的电话，其实就算不说话也可以。
6. 我想把我读过最喜欢的书送给你，也给你我最喜欢的零食，请你喝我最爱的酒，带你去吃我最喜欢吃的小吃。
我想把我自己也送给你。
如果我是我自己的就好了，我一定会那么做的。
7. 凌晨两点半不是恐怖片，是月光般的情话。
8. 我开始记得按时吃饭，每天喝很多水，稍微冷一点的天气穿很厚很暖和的衣服，阴天就在包里放一把伞。
其实我不记得，记得的是你。
9. 我觉得我们不会分开。

壹．
百度百科上对斤斤计较的解释是，对无关紧要的事过分计较。这大概是不被人们推崇的，而我在这方面刚好又是一个随大流的人，总觉可以轻易挂在嘴边的就不算重要，那就也没有必要对这个万般纠结。可是现在却总对你身上发生的与别人相关的小事抓狂。当你和我说起因为什么而开心或是难过时，我总是莫名心慌，好像生怕别人给你的比我来得多，生怕别人走进你的生命里，也怕你在生活里拥有太多顾虑。
我似乎正在变成一个斤斤计较的人，总是过分紧张或是神经质。可能对你来说有点不公平，在别人面前我总可以十分坦然宽广，可是面对你时却只想着怎么狠狠抓紧，虽然明知道其实你并不会走失。另一方面又害怕自己抓得太紧而勒得你喘不过气来，好像在感情这场海啸里，被巨浪冲昏了头脑，不知道哪一边才是对的方向。后来静下心的时候才明白，因为这些事都和你相关，所以它们才不是无关紧要。相反的，对我而言，万分迫切。
贰．
在面对低气压的你时总有些小心翼翼，怕我的心直口快让你更加烦躁。所以有些情绪总要自己先行揣测，猜想说出的话会不会挟带着其它深意，会不会让你误会，或者是话到嘴边，却又收回。
多少次拿着手机想要告诉你我想你了，却因为知道你在忙自己的事情盯着屏幕久久发呆，键入文字之后又删除，怕你会因为我受到约束。记得以前说过，被人记挂着是件好事，但可以的话，我却更愿意你感情丰盛，不要想起我。
是啊，我是希望你生活充实的，可以不用花时间去思考怎么消磨度日，可是现在却想和你一起虚度时光。就像诗歌里说的：低头看鱼，把茶杯留在桌子上，离开，浪费它们好看的阴影，连落日一起浪费，散步，一直消磨到星光满天，还要浪费风起的时候，坐在走廊发呆，直到你眼中乌云全部被吹到窗外。
叁．
我真的像你说的是个孩子啊，有的时候甚至会像忘了吃药一样，幻想出很多难以实现的白日梦。曾经以为成长的过程伴随着快乐流失，过往的生活也在印证着这个道理，可是现在却不得不推翻自己的设想。因为即使在非常难过压抑的时候，你的一句简单问候都可以让我笑出声来。
也因为太过幼稚，才不懂得该用什么心情去对待不同阶段的你。很多时候我都希望自己能够成熟到可以为你挡掉许多不必要的烦恼，可在你难过到说不出来话的时候，我却也只能像个孩子一样，僵在原地不知道应该说些什么。
我曾说，在你开心的时候让你更开心，在你不开心的时候哄你开心，可是到头来也只能做到前者。我想我还是没学会去好好去喜欢一个人，可是你却让我的心变得透澈，让我像个孩子一样，因为涉世未深，所以与众不同。
肆．
我知道这些情绪并不好，它的唯一用处不过是徒添烦恼罢了。可它们都是因为你啊。我知道这是一个冠冕堂皇的借口，用来掩盖自己所有不为人知的阴暗面。
我可以活得极度洒脱，可以活得没心没肺，以前也是这样活过来的，可现在却是没有办法，好像心里记挂着你，所以生活变得有血有肉，可以清晰得触摸到每一个细节。
一次次和你说，以后要每天都温柔地对你。我希望能用一种相对轻松的状态和你相处，这是真的，很多情绪本来就互为表里不是吗。它们不会凭空出现，应该是一直存在我的身体里，像种子一样。
你就像阳光一样降临，照亮我生命里所有灰暗的角落，让我变得包容，变得果断，变得成熟，而我就在这些性格的冲突中一天天成长起来。当然，你也一样，大概你本来就是我生命里的一部分，所以才会让我念念回响。要不怎么说，凡是命中注定的人都将无路可逃。所以你就乖乖躲在我怀里好了，不许再胡思乱想。
伍．
可能感情本就是矛盾的吧，它让人内心充实又心生顾虑，让人万分欣喜却又反复心酸，让人对生活充满设想却又告诫自己要活在当下。而我希望你只拥有前者，虽然知道不可能，但我还是会为了这个去努力，哪怕只是让它们多出一点点都好。你看我是不是很像**，多么盲目却又乐此不疲。
都说这个世界唯一不变的就是变化，我想也是啊，因为你，我的生活完全换了一副模样。我的心被你拆出来塞满又装回去，它才不再像以前那样，偶然吹过一阵穿堂风都会形成回响。
我身上多了这么多不被喜欢的性格，斤斤计较，犹豫不决，不经世故，我也是在努力纠正，可因为它们都跟你有关系，所以才觉得很难改掉。就像我对你的喜欢，越来越多。而因为你喜欢我，所以我反倒喜欢现在这个自己了。
人啊，多数是自私的，凡事总以自己为中心，把自己放在最前面，以前的我当然也是这样。但现在你变得在我之前了，遇到事情总先想到你，想你知道以后是开心还是难过，想得像个精神病患者，上一秒哈哈大笑下一秒又面露愁容。
我把你放在心尖上，现在看来，显然无法轻易放下。所以我在想，想…..我要偷一段月老的红线，系在你的腕上，而另一头连接着我。

我想做一个温柔的人。
温柔代表会让着你，做到尽量不和你吵架，有矛盾了就耐心的解决，会陪你慢慢长大，也会和你说那些你最不爱听的大道理。
以前也没有少说过这些话，但那些大多时候都是为的是让你开心，而实际上能做到的却是少之又少。现在我不想再说那些只会让你开心一时的漂亮话了，我想守住自己的承诺，就像守护你一样。
刚刚洗澡想说的情话都忘了。好像每次洗澡的时候总会想到很多甜甜的话，以前的情书大部分都是在洗澡的时候想出来的。所以你猜到我的意思了吗？以后想听我说甜腻腻的话了，就陪我一起洗澡吧。
有时候和朋友聊天提到你，我说我现在啊，还没有生小孩呢心都已经操碎了大半块。可在说着这句话的同时，心里又觉得高兴，觉得你一定是很相信我，才会愿意把所有的事情都只和我一个人分享。有时甚至更觉得，能帮你解决生活上大大小小的问题真是太好了。还记得我曾经和你说过，刚买房子的时候家里总有很多杂事，妈妈和姐姐总是开口闭口的喊我。我和你说过我当时的无奈，你也安慰我。实际是在她们以每隔三分钟的频率喊一遍我名字的时候，我想到将来的某天或许这其中也将有你的声音，就会觉得超级幸福。因为我们已经是一家人了。不是你，不是我，不是我和你。是妈妈，姐姐，你，我。我们。
相比真心，表达的方式更重要。在过去的这两个小时里，我一直在思考一个问题，我该怎么让我爱你看起来更真实一点？我想干好多好多事情，和你说好多好多的话，可我现在的脑袋里，除了我爱你，我真的词穷了。你告诉我，我该怎么办，才能让你明白，此刻我对你说的我爱你，不只是没用矫情的口头语呢。
最近时常会觉得压力大，会突然很烦躁的心情。其实也没有哪件事让我不开心了，但的确所有事都在让我不开心。主要是都关于你，又和你没有直接关联。什么都想讲，烦躁的时候只想你安慰，可是又不想你听到那么多讨厌的事情。虽然说最亲密的关系里是痛苦快乐都要分享的，但我还是只想把快乐和最表层的烦恼说给你，不想把我那些不快乐再带给你。讲了觉得得到的安慰，像要糖果的孩子一样，你都还是个孩子呢。更怕你听完不开心，所以我宁愿自己把烦恼吞下去，在心里慢慢嚼碎它。你不要觉得不开心我瞒着你什么，只是有很多的话我没有立场去跟你讲，况且你还有许多自己的烦恼。甚至我都害怕对你的感情你压垮你，怕给你压力，所以根本不敢有话直说，只能够表现得一般爱你。现在想偷偷告诉你，我虽然不怕，但也会难过。所以偶尔脆弱的时候还是挺想你可以在。我要求很低的，你亲一下就够，我就乖乖去睡觉。希望你可以不要摔碎我的心，好让我的这一种爱继续下去。
书上说，喜欢一个人就是要跟那个人吃好多好多顿饭。看到的第一反应是，如果我和你在一起了的话，大概是要跟你吃好多好多吨饭吧哈哈。好希望你现在就在我身旁啊，这样我们可以同步地听着一样的歌读着同一篇文章，甚至连很多情话都可以省掉只要一个亲亲就好。但没关系，现在不行，将来一定行。等你好起来了，我一定会带你去吃麻辣小龙虾的。条件允许的话就呆久一点，趁早帮你弄好护照，存一年的钱，等到下一年就开始着手同居的生活。非常希望在不远的明天，我的晚安可以亲口说，可以先亲一口再说。
我希望你认真记住下面这些话。
想你的时候想你陪我聊天，聊天的时候就想你陪着我。
我超级想你等你很久了。
我到现在还是很想和你一起去看日出，看日落，看星星，看月亮，看潮涨潮落。其实和你一起看什么都可以，因为最想看的还是你。
你给我拍的小视频真的，很甜很甜。明明只是一个18s的视频，我却整整看了15分钟。你真的很棒，这辈子，我说真的，就是你了。
你就是好，是最好。
我说过的，这辈子都会保护你一直这么可爱。
我也说过的，你可以不给我洗头发，但你一定要给我吹头发。
我现在越来越懒了，头发长了也不喜欢用吹风筒吹干头发，都是因为你，因为你说以后你会给我吹，所以我变得越来越懒。再跟你说一个小秘密喔，在我很小的时候，奶奶告诉过我，如果将来你长大了很喜欢一个女孩子，你要记得让她多摸摸你的头，因为这样就代表她愿意和你白头偕老。
有时候一想到我平淡无奇的生活没有什么可以和你分享的就很难过。我不想说丧气话，但至少此时此刻，我想好好珍惜你，想陪着你走未来。
和你，平淡也有了意义。
祝我们终成眷属。
Happy Valentine's Day
&
I Love You
2018.02.14.

不知不觉也陪着你一起走了一年多，突然想问自己到底是什么时候喜欢上你的，好像就是那一瞬间的感觉。时间过了这么久，我现在回过头去看，竟然也说不出自己究竟是在哪一个瞬间就喜欢上了你。到现在为止，觉得和你认识相遇这件事，是我人生当中特别特别值得骄傲的一件事。
我们曾经也分开过一阵子，但很多事情，初衷并不是那样。我感到极度厌倦，我不明白为什么人们总在失去以后才开始怀念过去，为什么世界上大部分人都爱而不得。虽然很多人事已经不是当时的样子，但是我还是不想逃避过往，尽管不太愿意接受现在的全部。在你离开的那一段时间我成长了很多，也明白了很多道理，比如说亲近和疏离，如果意识到自己和一个人可能没办法在继续下去了，那疏离真的是对彼此最好的祝福。而最近想说的是，不要重蹈覆辙。因为人啊，真的是隔段时间就会犯之前的错误，所以要时刻提醒着自己。
我努力接收生活对我的要求，最近的目标是面试通过，和让自己平静下来。今年的压力确实上升了好几个台阶，所以安慰自己的方式从一开始的再熬熬就好，变成了现在的不是过了这个阶段就好。我不想给任何人看，因为我不想给任何人证明，只是觉得我已经走到这里，或者我曾经的那些克制，那些努力，那些坚信可以在以后的某个时间迎来自己的掌声。等到那一天，幸福和快乐也会跟着来临，我就可以安心接下，然后拿到手里再转送给你。
现在的人生终极目标是开心有钱还有养你。我希望等到有点小钱以后，可以勉强买起一个小而温馨的房子，然后每天下班带你一起牵手买菜。当然也想早点和你结婚的，这样就可以快点见到小小星或者小小飞。还有以后养猫狗狗还是其他，你说了算。虽然每天都在对你说这句话，但在这里还是想再告诉你一遍，我是真的很爱你，没和你在一起的时候总想着要环游世界，可是和你在一起以后，每天上下班为你洗手做羹汤也未尝不可。
也庆幸最爱的你愿意对自己包容很多。我平时挺聪明的一个人，在你面前就变成了傻子。所以在那些你气嘟嘟撅着嘴自己生闷气的时候，你最好反思一下，你对我施了什么妖术。但我确实不是笨蛋，很多时候你的埋怨让我发起脾气，其实我只是在跟自己发脾气罢了。毕竟人在喜欢这件事情面前，除了某种程度上的无力感以外，能做的也只剩下虚张声势而已了。那些让你听起来像是敷衍的甜蜜的话，也的确是我一字一句真心实意并且无法藏在心里不告诉你的话，我要求自己把它们准确无误地传递给你，并不是在意你到底为不为之所动。但其实只要你花点耐心等我一下，我很快就来了。
话又说回来，其实我有时候会觉得自己很傻，觉得你足够爱我了就会开始努力想让自己和你有未来，一点都不理性。但有时候又佩服自己的勇敢，因为只有真的爱你才会去想那么多和你有关的以后。到现在你还是经常喜欢问我，“你会不会永远爱我？”每次我的回答都是意料之中的会，但其实你知道吗，我真正想告诉你的是，“没有永远，是每天爱你多一些。”你也告诉过我好多次，可我也还是想问你，以后可不可以不要再离开我了，就留在我身边让我照顾好你这个小朋友好不好。
想到前几天的日子，那种失而无法复得的感觉占据了整个神经元，特别难过的时候只有依靠着随机性的梦境治愈自己。具体的细节我已经无法描述，只是依稀记得，我悲伤地睡在你身旁，你看着我的脸，慢慢加大力度摇晃我，然后幼稚地问我，要不我们吵一架吧，从床头吵到床尾，我们就和好。我抱着你轻轻拍你的背说，不吵，我们不吵，不吵也可以和好的。你知道的，做梦是一件很孤独的事，因为只有自己是整个虚幻场景里最真实的存在，像一面镜子赤裸裸展示着我对你的所有幻想。明明梦到的是幸福，醒来以后却格外悲伤，那个时候甚至再也不想梦见你了，因为我负担不起一个又一个失落的早晨。但冷静过后又明白过来，在一起的日子里会有很多嬉笑缠绵，与此同时当然也缺少不了艰难险阻。有时候我喜欢跟在你身后的理由就是如此，不论发生了什么，我依旧想在你茫然不知所措回头的时候跟你说，我在啊看什么呢继续走吧。所以就算你醒了，我想我还是会转身抱着惊醒的你继续睡。
最喜欢的是你跟我撒娇的时候，样子像极了网上看到的那些为了小鱼干拉扯人们衣角的小猫。而大概只有那个时候，我才能百分之百猜到你想要干什么。你说那以后我是不是得多制造点重要的事，你就会天天和我软言软语。
有句话从二月份到现在一直都没有机会和你说，硬硬的胡子配上软软的嘴唇最迷人了，可是你现在都不跟我亲亲了。现在纠正一下，硬硬的胡子配上软软的嘴唇最迷人了，所以你要记得多和我亲亲喔。
今晚的风格外舒服，见不到天上的星星，但我有你遥远陪伴我，胜过太多。只要在你身边，我就足够快乐，而我也很幼稚地想要你全部的快乐都是因为我。
和你在一起的这辈子真的太短了，能少一点难过就不想要让你难过。你太珍贵，独一无二。

“你以后数清火龙果里面有多少籽，我就嫁给你”
“那你以后数清西瓜里面有多少个籽，我就娶你”
“嚯，那你有本事别娶”
这是你昨天夜里吃火龙果时对我说的话。刚刚看完你去年给我写的情书，你到现在还是没变啊，从第一封写的家规到现在，语气都是这样，这样狂妄自大说一不二。但我对此并不觉得有什么讨厌，反而有点窃喜，偷偷问自己，是不是这样就代表我把你保护的很好呢。
看了你链接上面的那个视频，怎么说呢，他们的感情我其实都没有什么耳闻，但是现实生活而言，两个在一起的人还可以用写信这种方式来邮寄思念的话，那确实挺好的。你说，等以后我们在一起了，你还会经常给我写情书吗。如果你问我这个问题的话，答案是肯定的，因为昨天已经和你说过啦，和你在一起我就永远有话讲呀。
和你在一起这么久，到现在都没有很好的给过你一个抱抱，想到就挺伤心的。你总怪我不愿意回去，可是生活上并不是只有爱情。就不说发生何种程度上的肢体接触了，很多时候仅仅是想到能和你肩并肩走路就是一件让我觉得幸福到不行的事情，怎么会不想回去抱你呢。多数时候我们因为这件事情吵架，表面上看过去我还是那么坚定，可是你怎么看到那些不动摇背后的心酸。
好累呀，要承受思念，忍住嫉妒，还要努力挣钱，附带对未来的恐慌，再加上其他因素，我时常有被压迫到不能呼吸的时刻，唯一坚持的理由可能就是我喜欢你这一点了吧。你知道吗，光是让我一想到就疼的事，我不会去感受第二次，如果感受了，只能证明你有多重要。所以我最近有在更加努力，这种忙碌反而使我觉得我跟你未来可期。
你笑的时候很傻，可每一次都深深触动我的心。你的每一声哥哥都让我忍不住想对你温柔，那些凶你怪你不哄你的时候，真的是我不好，希望你可以不和那么不乖的我斤斤计较。你总是这样，可以随随便便触及到我心里最深最柔软的那一块，但我该如何做到这一点呢，该如何只要自己一句话，就会让你转身抱向我呢。、
今天晴朗闷热又下雨，但因为耳机里面时不时传来你翻身呼吸的声音，让我觉得空气里全是温柔。早上吃饭的时候刷抖音又收录一首很甜的新歌，歌名叫做学猫叫，我猜你会喜欢的。
“每天都需要你的拥抱珍惜在一起的每分每秒你对我多重要 我想你比我更知道 你就是我的女主角”