我是一个被外公外婆带大的孩子，在那个充满性别歧视的家族里存活了下来。关于童年时的记忆，大致就是上学时躲在教室里，放学躲在家里。不与同龄孩子玩耍，不与外界人太多接触。因着除了两位老人，家族成员都很不待见我，也便养成了我孤僻，要强的性格。随着老人的年纪和医学的缺乏认知，03年外公便离世留下我与外婆和家里的保姆，在我上大一时外婆也相继离世，我便没了依靠，没了生活来源与学费。于是我便开始了边读书边工作的生活，我与哥哥同校，但因着不喜欢我在整个大学里未曾有过什么交集。大学毕业后，因对那个城市太多的悲伤便一个人拎着行李跑到遥远的城市开始新的生活。
本以为上帝是公平的，关了我一扇窗一定会为我撑开一扇门。在这里我遇到了心动的人，他是我的初恋，我的初吻，初夜，所有的第一次都给予了那个人。我们感情甜蜜幸福，是所有人眼中最幸福登对的人。可是上天似乎并不公平，恩爱的三年后，他开始对我索然无味，开始对其他的异性蠢蠢欲动，在没有分手前，我还是天真的以为我们会一起结婚生子，即使他寒暑假可以消失一两个月，既使在看到他对另一个女生说情人节快乐，互道晚安，即使他总是不停的说等他考上公务员后就找一个比我高(我165cm)，有钱的女孩子。直到有一天他真的考上了公务员，他拉着我的手说:我先过去，等我安顿好了便来接你，然后结婚。我便我满心欢喜，期待。只是一个月后我等到的是他手机关机，了无音讯，找不到他的两个月里所有人都说他应该是抛弃你了，我不信。直到失踪的三个月后他发了信息给我说:我们分手吧，我给不了你想要的生活。他便在那之后结了婚，如愿的娶了个子比我高，比我有钱家境好的女人。我在分手的时间里痛苦，酗酒，嗜睡，拼命工作，到最后我无力摆脱痛苦，尝试了第一次自杀未遂。
之后的生活里，我经历了眼睛失明，经历了人情冷暖。后来便结婚生了孩子。但是并没有因此幸福，产后的我陷入更深的黑暗里无法挣脱。我开始更不开心，失眠，恶梦，头痛，胸闷更加频繁，这让我越来越痛苦。老公的花心，让我变的疑心疑鬼，家庭的压力，还有搬弄是非，背后非议我的亲戚都让我倍受煎熬。我本是在外人眼里漂亮，温柔，高薪的女医生。在他亲戚口中听到的我却是嫁于大我十五岁，干不正经工作的妖媚女郎。于是将我推向了更深的黑暗。我开始有了两个自己，一个是外人眼中温柔爱笑的我，一个是躲在黑暗中的自己。慢慢的时间久了，开始无法伪装，因为身体的无力感，呼吸的困难，那些明明是我对却偏偏要指责我的行为让我痛苦不堪，夜夜失眠噩梦。我特别想尽情的发泄情绪，却又怕极了那句整天神经病，很讨人厌。我很想安安静静的待着却又怕那些，生活要开心一点，有什么大不了的事情。现在的每晚半夜坐在阳台上都想跳下去，但却又怕她们说我心狠抛弃孩子。我很想大声的说:不要跟我说你要开心一点，你不要总是神经病似的，你要多为孩子着想，等等的一切...我真的不知道这样的痛苦会持续多久，我想过千千万万种死法，却又总是自责着愧疚着这种荒唐的想法。我知道我撑不了多久的。