那一天的那束玫瑰都开得格外灿烂

就连Whitechapel都不那么讨厌了

我为什么那天闲的特意打uber来看你演出啊

去他妈的路过，老子就是想见你

老子喜欢你啊

傻子

一个过来人认认真真地看完了。
和楼主一样，我很喜欢他，喜欢到发疯。在脑子里编了无数个不同地我们之间的故事，有be，有he，各种生活中的小细节，看电影的时候旁边有空位都会觉得他在那里，我们手握着手，一起分享零食。
他像耀眼的阳光，有了他，身边所有的男生都失去了吸引力。
所以从初中到高中，我没谈过恋爱。
初中的时候来了这个吧，认识了一堆可爱的人。那时候在现实生活中不言不语，很内向，觉得贴吧的网友就是我生命中的阳光。那个时候只要有时间就上贴吧，就过来看看贴扯扯淡，成绩一落千丈。父母说你这样就考不上高中了。可是我没法放下手机，我太爱他们了。
可是我上了高中之后，他们中的大部分人都没联系了，到了现在我连qq空间的动态都看不到他们了，剩下的只有一个60+人的分组。他们只留在回忆里，我之后在网络上还有过很多个圈子，网友一波一波的，但是我觉得他们和当年的vk吧吧友都没法比，无法给我带来那种感动。
但是网友就是网友，我这种不擅长维持关系的人，一两年甚至几个月之后就淡了。后来学习忙了，我才觉得，网络，二次元真的不能带来什么，在和网友聊天的时候多去读几本书，看几集电视剧都比这来的更有意义。
父母的话可以不听，因为在这个世界做父母是不需要考资格证的，但你必须清楚，什么能做，什么不能做，迷茫的时候还是找他们谈一谈，找朋友谈一谈，他们在社会上混的久，经验也比你老成一点。有可能他们现在这样也只是想要你优秀，只不过用了不正确的方式而已。
我高中之后去了国际学校，我决定大学要去英国读书。一方面的原因是，我不想和父母呆在一起，还有一方面，很多人说英国有吸血鬼。就是这么幼稚的一个想法，我坚信到现在。我觉得吸血鬼带给我的是阳光，我想为了他们变得更加优秀。
这才是正确的心态。
你要想，世界上任何一个优秀的男孩子，都喜欢独立自主的女生，而不是整天散播负能量的。要同时修养自己的外在和内在。不一定要完美，但当你给别人展现出你阳光的那一面的时候，自然会有优秀的男孩子靠过来的。然后你就会觉得，虽然我还是放不下一条，但他给了我和一条一样的感觉，他在的地方，所有东西都变得逊色了。
来了英国之后我很少和父母联系，高中的这几年我们交流也不多，但是我能感觉到他们的关心，偶尔也给他们发发照片，有时间陪他们去逛个公园，我觉得这是我和父母之间最舒服的相处模式了。
高中的时候读过圣经，研究过宗教，我在想，吸血鬼带给我的，也许就是那种力量，为了靠近他们不断让自己变的优秀，像是一个不会背叛你的朋友，也对你极度宽容，不开心的时候鼓励你，开心的时候他也跟着开心。
现在回过头看看我初中的那些言论，我觉得可笑而幼稚。那些想法，不过是你自己的自我认知而已。这世界上没有人会平白无故不接受另一个人的存在，除非你本身就非常不愿意接近他们。为何不试试走出心里安全区，见到他们微笑一下，打个招呼，有机会多社交社交多交几个朋友，和他们说说话呢？那些黑暗的想法只会让你在泥潭里越陷越深。
也许一开始很难的，但是习惯了就好。你只有初中，人生才刚刚开始，未来还有无限种可能，为什么非要自杀不可？
现在我依旧放不下他，但对于我而言，吸血鬼，哥特，这一类黑暗的东西，是让我变得更优秀的原因。我们假设吸血鬼真的存在，而你也能见到一条，为何不让他们见到更优秀的你，而是让他们见到觉得对生活无望的你呢？
当然，lz觉得有必要的话，可以找心理医生谈谈，如果真的是抑郁症！一定要治疗！一定要治疗！不要闷着！会越来越严重的！！！
打了那么多字，我觉得楼主和我很像，对着一个虚幻飘渺的人动了真心。我只是想以一个18岁，并不是很成熟但这一路这样走过来的角度，来告诉一下楼主我的想法。
以前的我因为童年阴影，自卑，不愿意和人讲话，每个人自卑的原因不同，甚至现在还有些困扰着我，但是来了英国一年以后，我觉得好多了。
从初三开始改变自己，我现在是朋友圈里的段子手，所有人都觉得我是外向的，身边朋友一堆。但其实我不是。（让我悟到这些的，是当年这个吧的一群朋友）
在和人社交之后我需要一段时间自己静静，陪伴自己。
但至少，找到了我喜欢的生活模式，就可以活得开心了。

他就是那个让身边所有的男生失去了光芒的人
他就是光芒
我喜欢你
和你无关
他说他很忙
忙吧
不想去想是不是借口
还是我太差了 根本配不上你
我在想 是不是该继续喜欢一个
可能会把我再次打入漆黑的深渊的人
我连滚带爬的爬出来 遍体鳞伤 身上是永远都滚不走的从泥潭里带出来的泥沼
我走到你面前 告诉你
我喜欢你
是不是你看见了我身上的泥沼
嫌我太脏 配不上你的白衬衫
可是我
已经尽了我最大的努力滚走了一大半了
但是我会永远记住那一天的那束花
开得格外灿烂
那一间酒吧
那一张桌子
永远有了特殊的意义
第一次对一个人如此认真
认真到再也看不上其他的任何一个人
所以，来五个tequila shots
老子买醉

再矫情几句
我永远记得那个女人 趾高气昂的对我喊，全班考七十几的就你一个女生
全班你成绩最差
另一个女人 瞪我一眼
谁允许你把草稿打在这里的？
然后狠狠地把我的练习册摔在地上
那些印满习题的白纸 像白鸽的翅膀，被折断了无力地躺在地上
小女孩没说话 默默地捡起来 去订正 然后再一脸不安地 把练习册交给那个女人
还记得另一个小女孩 一脸骄傲地说 你不应该考的比我好 我再也不要理你了
然后来找我玩杀人游戏 你追我赶
你必须当追人的那个 你不追 我就不和你玩了 说完躲进厕所的隔间
追人的那个无力地靠在墙外 听着他们肆无忌惮的笑声
有时候她会想 是不是我天生就比别人差 手长得比别人大 不像女孩子
皮肤比别人黑 所以丑 没有别人好看
所有同学都好活泼 就我死气沉沉的 好像和谁都玩不到一起去
初中一路面临着考不上高中的威胁 因为没有安全感被最喜欢的朋友远远抛弃
躲在被子里哭了三天 麻木了 不敢和人说
于是在日记本上写下一堆矫情的文字 从此以后活成了男生
我室友：你性格和别的女生一点都不像 你甚至比女汉子还man一点
不用安慰我真的
他的远离 比起在心智不成熟的时候遭到疏远和隔离的痛苦 不到一成
早就麻木了