1
作者：dreameng
汶川地震，一个被掩埋者被俄罗斯救援队救出来时说：“老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到外国去了”。
2
作者：柳三便
晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
3
作者：酸白糖
我用的手机是锤子t1，后盖没定死，有天我爸开车我坐副驾，我忽然发现手机后壳错开了一点，然后我就在车门上磕了磕
我爸：你干嘛呢
我：后壳开了，一磕就好
我爸：你确定吗？
我（迷茫）：确定啊…
我爸：我是说你确定不会把我车磕坏吗
我：……………………
4
作者：酸白糖
前些日子养了一只花枝鼠，结果这玩意半夜咔咔咬笼子，爸妈胁迫我解决它
有天我和爸爸一块出门，我寻思不如放生吧就带下楼了
到楼下遇见物业的一个小姑娘，打完招呼后我爸问：想养个宠物吗
物业姑娘敬业的笑：咱这能宠物代养的，是什么呀
我爸一亮笼子：米奇！
物业姑娘：…
我：…
5
作者：冷月孤想
每个月跟上级索要生活费的对话都是如此富有戏剧性。


6
作者：少年
大一辩论赛，经济学院VS生命科学院，论题是大学生必须谈恋爱吗？我在观众席上看得十分尴尬，必须谈恋爱的正方占压倒性优势，而且舆论也是支持谈恋爱嘛。眼看就要进行最后陈述环节，胜负基本没有悬念。反方二号突然站起来，一本正经道，“我是会计学11班的xx，所有语言最终都会归于沉寂，唯有实际行动可以证明，我在这里保证，我大学四年不谈恋爱，对方四位男辩友，你们能保证你们就一定能谈恋爱吗？”
现场一下就爆炸了，太牛逼了，好man，正方一号站起来只是有气无力的回了一句，“对方辩友请注意，这是辩论赛，注意你的情绪。”
现场观众都笑疯了，我旁边的哥们嘲讽了一句：“这还真不是你说谈恋爱，就能谈的，生命科学这男女比例，危险啊。”
最后结果还是正方赢了，不过反二获得了最佳辩手。
7
作者：戴小岗
一次在火车上，我去开水处泡面。刚好那里一个可爱又漂亮的妹子刚弄好要走。火车一个不平稳，妹子身体一侧，汤水撒到了我衣服上。姑娘不知所措，场面尴尬至极。
我从容不迫的说了句：姑娘，你这是想泡我呀！
8
作者：钟瑜
说下我老爸
我的字写的很丑…
老爸在旁边看，说：噢哟，你这个字有鲁迅的味道啊
我很兴奋：老爸，怎么说？？
老爸：鲁迅的字，像匕首，刺入敌人的心脏。
我擦这评价，兴奋：那我的呢？
老爸：你的字，也像匕首，不过是刺进我的双眼！
我：……

9
作者 : 绾绾
我表弟读高中时依然是个淘气包，远近闻名。有一次期末考试，试卷特难，好多题做不出来，急得抓耳骚腮。偏偏监考老师站在附近不走，不仅不走，还不时挪到他面前，弯下腰，把卷子审视一遍，转身对着天花板长长地叹一口气，搞得我表弟十分恼火。
临近交卷，看着试卷上大片拿不定主意还没涂的选择题，左抄抄不到，右看看不着，简直要命。
这时，那监考老师走到他座前，从兜里摸出一样东西，“咣当——”丢在试卷上，长叹一气：“拿去投投看吧，我也只能帮你到这里了。”
我表弟一看，是枚硬币。
10
作者：明智予太郎
政治老师（男）有一次课上说我们不会收拾东西，把卷子乱放，说道：“现在我让你们找期中考试的卷子，你们还能找着啊？”
同学们：“能！”
政治老师：“放屁，卷子在我那里。”