我感觉我每天都不开心

你是没事做，男人不能闲着

大学毕业学校安排的国企工作，虽然是工厂但是待遇也特别好，家里让回来就回来了，工作家里说的算根本不是想干嘛干嘛，听从家里安排，找对象也是他们说的算，买房子也是他们说的算，并不是你喜欢哪里就哪里，理由就是父母掏的钱，装修房子也得按照他们想法装，为此对象跟我生气，我两边为难，和对象出去玩也得请示，最后对象黄了，所以这两年也没处对象

然后呢

在家根本没有自己的想法，喜欢做这个家里肯定不让你做，必须按照他们的安排干什么，花钱多了说我败家，花钱少了说我不会花钱，不给我钱我自己出去挣钱也不让走远就在家里哪都不让去，我也醉了，去沈阳找工作刚到地方就问我找到工作了吗如果没找到就让回家，他们以为公司都是他们开的，如果找了工作，干一个星期家里肯定安排相亲让回来，七大姑八大姨的一天能打十个电话让你回来，就是答应回家了也得给你打八百个电话确认

他们就是不可能让你出去，就是怕我在外边找到工作不回来了

行，不让出去可以我认命了，那我在家干点什么最起码你得让吧，不行，你想干什么都不行，最开始想在镇里开个自行车店，不让干，然后有人干了最后满大街都是人家卖的自行车，你干厂子吧他不让干，最后两年之后我早就不想干了他干了说给我开的，

我爸身体有毛病，我怕惹生气，我都尽量不惹生气，以前总出去溜达玩，他们生气，行那我就不出去了在家待着，待着也生气说我应该溜达溜达去，每天六点得起床，有事没事得起来，早上不吃饭也生气，吃饭吃的多也墨迹，夹两口菜吃一口饭也得规定，夹土豆片薄的厚的也规定，怎么拿碗也规定，吃饭什么姿势也规定，每天穿什么衣服什么鞋也得管，几天一洗衣服也要管，我他妈都26了，一天天在家都郁闷，我想出去挣点钱摆地摊也行啊，肯定不让你干，想上班时候让我做生意，生意不好做想让我上班，找不到工作就骂我废物，今天告诉我阴阳先生说了不让我吸那么多烟怕的心脑血管病，我也醉了，真的醉了，谁想抽了我愁的不吸烟干嘛啊，我感觉自己没有以前自信没有以前乐观了，我不知道自己是应该看看心里医生，还是得抑郁症了，我是一个很开朗的人，喜欢玩喜欢闹，但是现在我就是喜欢自己一个屋子待着玩着手机一句话不想说也不想动

是挺憋屈

我爸爸朋友的一个女儿介绍给我，我当时跟前女友分手不长时间，她家里愿意她也愿意，亲戚朋友叔叔大爷都想撮合我们，但是我当时不想处，那女的就霍霍我，天天给我网络电话，装陌生人跟我聊天，我真心不喜欢她因为她人品我感觉有问题，家里就逼我娶她，各种做工作各种说她好，然后我跟家里人说她人品不好天天骚扰我，家里不信，天天逼我

我并不是想说父母怎么滴怎么滴，我就是想知道他们怎么想的，每天我听到的话就是你也应该为你爸妈着想着想，但是我就想知道谁他们的为我想过，谁想过我心里是怎么想的，谁想过我喜欢干什么，我想干什么，我喜欢什么样的女孩，我想和什么样的人结婚，我想这么过日子，我的人生规划是什么，没有，从来没有过，无论父母朋友对象都没有过，我内心的孤独没有人能够体会的到，我小学就在英德念书，这么多年了一直大学毕业，家里没有人看过我在学校过得怎么样，上大学自己一个皮箱就去了，呵呵，满身的锅碗瓢盆，行李被褥，自己铺床自己弄，别人都是父母陪着，我从来没有过，除了在英德念书的头两个月接送，其余都是自己回家上学，挨打受欺负我从来没有跟家里说过，学校惹事从来都不会说，我不会向父母要任何东西，想给我买我就要，不想买我就不要，喜欢买什么生活费里自己省，我感觉我特别独，虽然有时候喜欢人多热闹嘻嘻哈哈，但是这只是在掩盖自己的孤独罢了

每个人都有自己的人生目标生活规划，但是我没有，我的状态就是过一天是一天，曾记的理想抱负都被家庭的琐事磨没了，我不知道他们怎么想的，说等我结婚了就不管我了，呵呵，说实话就为了这个我决定我不结婚了，为什么在我大好青春，充满激情的岁月里这样的欺压我，我感觉我的世界充满压抑充满黑暗，

我现在发现自己不知道喜欢做什么，我心里也有怕，我怕我会变得为了钱不择手段，每天在农村呆着，朝阳有房子也不去，我就纳闷了，不让住买它干嘛，七十多万就在那放着，当初我说不买房子，有这本钱我干嘛不好，没人听你说的话，总感觉我说的话就是歪理，我现在不想跟他们说话，没有想说的，我妈每天叫我吃饭用微信，没出去就激了，我他妈的能一直看着微信吗，我感觉自己好像得了抑郁症了

抑郁，我好像得抑郁症或者孤独症了，以前的所有爱好都没有了，现在就是躺着抽烟看电影出去上厕所吃饭睡觉，

我有时感觉自己是要的，我习惯自己一个屋子，我妹妹他们在一个屋子，看着他们一家人我感觉我都是多余的，我也就是有点体力活让我干干，我妹妹惹他们生气拿我出出气，有时都莫名其妙的骂我一顿，原因就是我妹妹刚惹完他们