那时候，你还很年轻，人人都说你美。现在，我是特意来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美。与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。

能守住的东西越来越少 首先是正义 然后是爱情 接下来是自己身材 最后是生活 自暴自弃只是时间问题

这是你生命中最好的年纪 身体健康 亲人安在 现世安稳 可惜你意识不到 因为一点小事 心情就一团糟 记住 除却生死无大事 输什么也不能输了心情

我认识的女孩子，床上有各种毛绒公仔伴她们入眠，我的床上从没有这些，记忆里只有一扇让月光洒进来的窗，昏暗的旧灯，不大不小的桌子，上面摆着些借来的翻开有潮湿气味的书，这些构筑了我的童年和少女时代。
我缺乏很多的女孩的共性。比如，她们会很细心地给朋友或者恋人准备礼物，一针一线织围脖、亲手做慕斯蛋糕、叠一罐子星星……她们还通常喜欢一起商榷。我从没有过，即使是面对很喜欢的人，若把灵感用在礼物上，我总显得如此愚笨又木讷。因此每当见到同龄女孩一个又一个奇思妙想，真是嫉妒又自愧弗如。所以，我没有多少能谈得来的朋友，因为他们的世界我走不进去。
从小到大，我没有结伴上厕所的习惯，也没有逛街非要成群结伙的嗜好，买东西从不喜欢磨叽，看中了付完钱就走，对于生活一些琐事也许并不细心，情感方面却极其细腻，我更在乎内心世界那些细微感受。
这么多年，我的安全感从不是来源于身边多一个人，孤独感也从不是因为身边少一个人。比起同龄人的缤纷多彩，我的世界是荒村僻乡，不见袅袅炊烟，少了些生气，就连那点萤火之光，也不知道什么时候破灭了。

这么多年，对于我爸和我妈，其实很令我感动的是，他们总是会像小孩子般为了鸡毛蒜皮的小事吵得你死我活，然后白着眼谁也不理谁，过个几天又笑呵呵地互相夹菜，还给彼此揉肩捶腿。每当他们背地里和我讲各自的坏话时，我会应和着他们说几句，而他们总是瘪着嘴不让我指责对方的不是。我想这大概就是爱情吧，从不在言语表达，隐涩却显露在点滴生活中的爱情。

谁才是合适的结婚对象，那些年爱过的人，他们提前下了车，给了你所谓伤害，后来想想挺好的，至少在你最懵懂的年纪教会你爱与放手。现在一个人抚平生活的难，孤独也能乐观，宁可单身，也绝不轻易把最好的自己浪费在错的人身上。爱情像开慢车，急不得，缘分自会安排相遇，那个适合你的人，就是全世界最好的人。就是你值得托付一生的人。

其实我没什么故事，从小到大都很平庸很平庸，埋没在人海里找不出的那种姑娘。
后来呢，谈了一场无疾而终的恋爱，认识了许多交心的朋友，看起来总算不那么孤单。
其实我说不出好听的情话了，关于岁月里那些所有所有的失去和离开，早就习以为常。
受过欺骗忍过伤害，终于日渐成熟。
真不知该不该庆幸

能在适当的时候放手
不为琐事烦忧
不会在深夜做决定
知道自己想要的
爱自己该爱的人
以及拥有一个好的前程
这便是我现在想要

我对感情太投入了 所以恋爱对我来说很沉重
和我恋爱的人一定有压力 我的爱是一爱就爱到尽头 一点保留都没有
朋友说我最失败的就是投入的太彻底 连底牌也被看穿 但就是永远都看不到别人坏的一面 哪怕他曾有两三个瞬间令我快乐过 我就一生都不会忘记

说到底 我们都不是什么天生主动的人
你觉得我热情 不过是因为我喜欢你而已
你可以一次两次不当回事 但到了第三次 我绝不会再继续**
感情是相互的 谁也不是非谁不可

我是一个任性的孩子
我想在大地上画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明

有风撩起你的花裙子 有手在你的脸旁跳舞
你快乐地挽起我的手 像光滑的绸缎
我贪恋这样美丽的触觉 以及你惊叫跳开时狡猾的眼神
那让我觉得我还年轻

如果可以翻开人心
你大可以细数到那些最不堪的边边角角
贪欲 偏执 暴躁 专横 嫉妒各种狰狞的词汇
都在那磕磕碰碰 龇牙咧嘴
不管你承不承认
每个人的身体里都住着一个坏掉的自己

当我们开始各归其位时，我会祝你有人相陪，我会祝我心如止水。倘若不想再为情所累，又何必要满怀怨怼。旧人虽不美，终究是可贵。