1
跟老婆坐地铁，她累了靠在我肩膀上，这是我手机来了短信，老婆惊醒抢过一看（大哥，我发现嫂子和一个龌龊男在一起，怎么办）
2
老妈爱上跑酷类游戏，还一边玩一边大叫。。。结束后，对旁边看报的爷爷说：爸，我来教你玩儿吧，很刺激的。。爷爷：我嗓子不行
3
一个网游里的哥们儿告诉我，他正在根据游戏中的人物身高体重和身体摆动幅度，计算当时游戏中的风力！我想了三天，这**的是不是逗我玩呢？
4
跟朋友在哥们儿家喝酒，喝大了找地方上厕所不一会哥们儿子跑来喊，爸爸爸爸，叔叔在我房间尿尿呢先是一愣，随后大笑，多亏了不是嫂子的房间
5
最让人难忘的眼神1.火车无座，坐别人座位，别人拿着车票来找你对号的眼神2.自习课，跟同学闹得正嗨，被班主任抓住的时候的眼神大神继续补充哈
6
工友一“我想家啦”工友二“你是不是想家里的娃”工友一“嗯”工友二“你是不是想娃妈了”工友一“嗯”工友二“你是不是想娃妈的逼了”工友一…“……”
7
非诚勿扰上节目的都是白领丽人，男的也不弱，不是留学就是走遍国外的哎，咋就没点儿平民的节目呢，像我这样，年薪还不到3万，周末在家打游戏打一天的，咋能上这节目呢
8
韩剧、日剧和国产剧风格上有啥区别。。韩剧：只要女人漂亮，男人就会喜欢。。。日剧：只要女人勇敢善良，男人就会喜欢。。国产剧：女人再善良，漂亮，没有不找小三的男人。。。
9
出售本人，活不起了，10成新，，三天也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，要不要带走，看你的了，欢迎咨询，全球包邮…
10
今天早上我看到一个美少女的，身上穿了一件体恤衫，衣服前面写了我是处女，然后很多人都在看，结果经过的一瞬间众人都散开了。原来她的背上还写到，那是很久前的事了。。哈哈，今天我笑了
11
女：我的胸再大一点就好了～男：没事儿，这样挺好的！女：你们男的不都是喜欢胸大的吗？男：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道什么叫青梅竹马吗？女：。。。。。
12
我妈66了，耳朵有点不好使用。今天中午我打电话。我：“妈，吃了没？”妈：“恩、我在家坐着呢！家里来人了。”我：“男的女的？”妈：“哦，这个啊！我没问呢！”可爱的老妈有时很气人啊！
13
小胖跟小明吹牛说自己的衣服是老爸在国外花30万买的小明：我花30就能给你买到，不信你拿30块给我试试小胖给了小明30元小明拿着钱去超市买了30块钱的小食品，抱着走了小胖得意的说：我就说他买不到吧
14
和女人吵架，女人骂“滚”的时候，男方就基本输了。。要是真滚了，女人一定会生气，要是不滚，还是要生气。张嘴解释，女人还是会生气，一句话不说，还是要生气。假装木有听见，女人更生气。。。简直就是终极大招！
15
小时候在人家玩，小伙伴不知道从那里听说吃风油精可以降暑，于是就搞了风油精来，他怎么吃的我没看到，轮到我的时候，当时不知道怎么想的，认为就和喝水一样，我吸了一口咽下去了......后来就看见我一个人趴在人家水龙头上狂灌冷水!~~
16
刚才下床，我睡上铺，一不小心脚滑，跪在地上，看了一下幸好没人，谁知道背后一个大妈看着我说：小伙子你这是干啥啊？我灵机一动说我下床不小心掉了手机，捡一下。然后转身去厕所，隐隐约约听到大妈说这小伙真是死要面子。尼玛，看到我摔了就别问了。
17
新人一枚，今天听收音机，里面一家三口，丈夫对媳妇说到：咋俩石头剪子布吧，你赢了，你睡我，你输了。我睡你，玩了一会媳妇说道，这不一样么，孩子在旁边默默的说，不一样，爸爸赢了，那是皇上睡你。妈妈赢了，那他妈是武则天啊，无法无天了，求过！！
18
女友：前几天我生气了。我：为啥？好像我没惹你才对吧！女友：那天我问你，我和500万之间选一个，你选的500万，我就生气了！我：额......我是不是应该向你道歉呢？女友：不用了，我想了想，如果是我，我也会选500万的。我：.........
19
今早上班，由于要坐的车刚走，就坐了后面那辆。一上车我就跟司机说：“师傅，麻烦追上前面那辆车。”司机瞪了我一眼没说话。我心想是不是没听清楚。我又一开口：“师傅。。。”，司机打断我的话说：“八戒，这是公交车，贫僧做不到啊。”爱玛，旁边人那眼神，我要下车跑了。。。
20
一个同事在办公室发感慨，看我的初中同学，没毕业就出去找工作了，现在都成大老板了，我堂堂个大学本科生还在拿着三千块钱的死工资，牢骚不断。后来异想天开，问我们，你说世上有没有一种武功，可以自废学功，把我变回到小学水平，那我还不得成首富啊。旁边吃零食的妹子来了句：欲练此功必先自宫
跟老婆坐地铁，她累了靠在我肩膀上，这是我手机来了短信，老婆惊醒抢过一看（大哥，我发现嫂子和一个龌龊男在一起，怎么办）
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老妈爱上跑酷类游戏，还一边玩一边大叫。。。结束后，对旁边看报的爷爷说：爸，我来教你玩儿吧，很刺激的。。爷爷：我嗓子不行
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一个网游里的哥们儿告诉我，他正在根据游戏中的人物身高体重和身体摆动幅度，计算当时游戏中的风力！我想了三天，这**的是不是逗我玩呢？
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跟朋友在哥们儿家喝酒，喝大了找地方上厕所不一会哥们儿子跑来喊，爸爸爸爸，叔叔在我房间尿尿呢先是一愣，随后大笑，多亏了不是嫂子的房间
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最让人难忘的眼神1.火车无座，坐别人座位，别人拿着车票来找你对号的眼神2.自习课，跟同学闹得正嗨，被班主任抓住的时候的眼神大神继续补充哈
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工友一“我想家啦”工友二“你是不是想家里的娃”工友一“嗯”工友二“你是不是想娃妈了”工友一“嗯”工友二“你是不是想娃妈的逼了”工友一…“……”
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非诚勿扰上节目的都是白领丽人，男的也不弱，不是留学就是走遍国外的哎，咋就没点儿平民的节目呢，像我这样，年薪还不到3万，周末在家打游戏打一天的，咋能上这节目呢
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韩剧、日剧和国产剧风格上有啥区别。。韩剧：只要女人漂亮，男人就会喜欢。。。日剧：只要女人勇敢善良，男人就会喜欢。。国产剧：女人再善良，漂亮，没有不找小三的男人。。。
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今天早上我看到一个美少女的，身上穿了一件体恤衫，衣服前面写了我是处女，然后很多人都在看，结果经过的一瞬间众人都散开了。原来她的背上还写到，那是很久前的事了。。哈哈，今天我笑了
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女：我的胸再大一点就好了～男：没事儿，这样挺好的！女：你们男的不都是喜欢胸大的吗？男：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道什么叫青梅竹马吗？女：。。。。。
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我妈66了，耳朵有点不好使用。今天中午我打电话。我：“妈，吃了没？”妈：“恩、我在家坐着呢！家里来人了。”我：“男的女的？”妈：“哦，这个啊！我没问呢！”可爱的老妈有时很气人啊！
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小胖跟小明吹牛说自己的衣服是老爸在国外花30万买的小明：我花30就能给你买到，不信你拿30块给我试试小胖给了小明30元小明拿着钱去超市买了30块钱的小食品，抱着走了小胖得意的说：我就说他买不到吧
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和女人吵架，女人骂“滚”的时候，男方就基本输了。。要是真滚了，女人一定会生气，要是不滚，还是要生气。张嘴解释，女人还是会生气，一句话不说，还是要生气。假装木有听见，女人更生气。。。简直就是终极大招！
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小时候在人家玩，小伙伴不知道从那里听说吃风油精可以降暑，于是就搞了风油精来，他怎么吃的我没看到，轮到我的时候，当时不知道怎么想的，认为就和喝水一样，我吸了一口咽下去了......后来就看见我一个人趴在人家水龙头上狂灌冷水!~~
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刚才下床，我睡上铺，一不小心脚滑，跪在地上，看了一下幸好没人，谁知道背后一个大妈看着我说：小伙子你这是干啥啊？我灵机一动说我下床不小心掉了手机，捡一下。然后转身去厕所，隐隐约约听到大妈说这小伙真是死要面子。尼玛，看到我摔了就别问了。
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新人一枚，今天听收音机，里面一家三口，丈夫对媳妇说到：咋俩石头剪子布吧，你赢了，你睡我，你输了。我睡你，玩了一会媳妇说道，这不一样么，孩子在旁边默默的说，不一样，爸爸赢了，那是皇上睡你。妈妈赢了，那他妈是武则天啊，无法无天了，求过！！
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女友：前几天我生气了。我：为啥？好像我没惹你才对吧！女友：那天我问你，我和500万之间选一个，你选的500万，我就生气了！我：额......我是不是应该向你道歉呢？女友：不用了，我想了想，如果是我，我也会选500万的。我：.........
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今早上班，由于要坐的车刚走，就坐了后面那辆。一上车我就跟司机说：“师傅，麻烦追上前面那辆车。”司机瞪了我一眼没说话。我心想是不是没听清楚。我又一开口：“师傅。。。”，司机打断我的话说：“八戒，这是公交车，贫僧做不到啊。”爱玛，旁边人那眼神，我要下车跑了。。。
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一个同事在办公室发感慨，看我的初中同学，没毕业就出去找工作了，现在都成大老板了，我堂堂个大学本科生还在拿着三千块钱的死工资，牢骚不断。后来异想天开，问我们，你说世上有没有一种武功，可以自废学功，把我变回到小学水平，那我还不得成首富啊。旁边吃零食的妹子来了句：欲练此功必先自宫
