默默关注好几年了，心疼

新的一年，事事顺遂

好心疼。楼主最近好吗。期待更新

好久没有上来了。情绪越来越平和。春节前两个人还在一直较劲。准确的说是我和自己和他较劲。很拧巴不知道该何去何从。上面说我搬出来了其实这里边也是发生了许多事。因为他也失业了，汉堡店我们也不用去了两个人去年下半年都赋闲在家，过了两个月的清静日子。但因为花费实在太大了，我没沉住气，自己出来在北京开滴滴。因为暂时我们都在河北住行行行离我娘家很近，孩子们也暂时在这边上学等到中学的时候让他们再回北京。所以北京我们自己的房子和我公婆的都是出租状态，大概1万块的房租还是不足以支撑我们的日常开销。我在北京上班呢，也没有落脚点，还要每天往回跑。身体吃不消是其次，是在其间家里乱作一团，可能他不觉得但是我真的很恼火，因为家里有猫，到处是猫毛卫生状况就不说了，只要有时间孩子们全天都是在看电视机，他除了做饭出来，其他时间都是在背床。孩子们的鞋脏的没法看我让他刷一刷，根本说不听，我闺女和儿子身上都过敏了，起了一身的疙瘩。他无动于衷，看不到。我可以理解男人带孩子肯定没有女人细致。但你全天在家，我告诉你的至少你做也行。不仅不做跟我跳着脚的喊，说什么就我事儿多，他上班的时候回家从来不挑剔我。我让他周日带孩子们出去转转，也不动。这些已经不是老三的问题了。这些是在他出轨的基础上，我们对待孩子生活上鸡毛蒜皮的一些小事，如果没有出轨，我没有那么记恨他，我还能理解包容？现在做不到。但因为还总是想着两个人还能回到原来，这就是我一直以来走不出来幼稚的想法。就即使是吵还是想着只要两个人努力过日子，把孩子带大就好了。我跟他提议让他出来和我一起做两个人一起开车，一个月也有1万多。近2万的收入，家里找个保姆照顾家里，周六日我们休息跟孩子一起玩，平时他们住校。这样也免去了我们天天为生活琐事吵架。孩子们也能得到很好的照顾。一举好几得，自认为是两全其美的事情。他特别冷漠的回我，你别管我，我自己爱干什么干什么，我不想跟你一起。我知道这有气话的成分因为我总是挑他毛病嫌他在家里把孩子们照顾的不是很好。但真的像一把刀一样捅了我一下。我在北京开滴滴每个月给他生活费发1万不够花。可能是我自己太焦虑了。就算不够花，还有房租呢但我想着再存一点钱不能坐吃山空啊，还想给家里再换一辆SPV商务车，现在虽然两台车子但都是5座孩子们都大了远途旅游出去玩儿孩子们在后面坐着很挤。我想生活过得更好一些。但我想的终究得不到配合。老公当不了孩子的爸爸只是一半，如果连生活的合作者都当不了的话，我要你干什么？我没有他们两个我自己管两个孩子还不会闹情绪，我还花不了这么多钱。确实，孩子爸爸才是最自私的他只考虑自己怎么舒服怎么来。我把它看得越清楚，离他就会越远。我后来发现，即使我嘴上总是说想和他回到以前，但身体是诚实的，态度也是诚实的。我对他各种看不惯。如果站在孩子爸爸的立场上，想想这10年，他除了能给我教会一点工资以外，对于我毫无用处，孩子我一个人1拖3的带大，我还要开店上班，他那点工资甚至都不够孩子们的幼儿园园费，经济上，情绪上的，生理上他全部都一无是处。我这么多负面情绪没处发泄我没被气死已经算我心大了。我还要经得住他时不长的回来一次跟我吵架。唯一不变的就是他永远就站在那，无论我们俩吵成什么样子他都站在那，无论我们闹成什么样子他始终不会跟我争一分一毫，始终告诉我他挣了钱都会给我花，但他就想要自由，不想我管他。（未完待续）

我后面又反思了一下。他的那件事给我造成的心理阴影太大了。人还是那个人原先在我眼里千好万好的人。现在对他各种挑剔，看不惯。正常夫妻自己带孩子都会意见不合，更何况像我们这种这么复杂。毕竟谁也不愿意自己总是被别人挑剔。我和孩子爸爸生活这么多年更主要的就是他让我觉得很自在，有自信，我可以做我自己。我想想他这些年应该很辛苦，一步错步步错，怎么做都是错的。但是他也无力改变现状。在这个家里他越来越没有存在感。三个孩子只有老大替爸爸说话。每次我和他吵架，老大都会非常明显的护着爸。天天老爸长老爸短的。爸爸不管他。不像我事无巨细的说道。孩子们看电视自由自在。不用干家务。想吃糖，他爸爸就给他们买，想吃零食他爸爸就去零食店办个会员。偷着玩手机他爸爸睁一只眼闭一只眼。他自己呢？图清静往床上一躺。每次回去屋里都是臭臭的。因为猫咪到处撒尿。他也不想办法处理。身心疲惫的回到那个家，我真的很恼火。我也做不到好心情去照顾他的想法情绪。所以后来搬出来了。 在外面住了两个月我突然觉得一点意义都没有我挣这点钱，家里一团糟，两个人的关系也没有见好，孩子们还跟着受罪。我自己很疲惫。我放弃那些那么美好的想法。不要强迫别人也不难为自己。我在孩子们放假前就休息了。那个时候他和我说去找房子。 带着老三出去过我也没再给他发生活费了。但等我真的回去了。人家找了个工作走了。也不找房子了，也不带老三了。放假把老三接回来往家里一放，没有任何交代，自己上班去了。一直到春节29才回来。说是一个朋友帮忙的没有工资等活完了才行。春节就把之前的账要了几万块钱回来。他自己留了1万，其余的给我了。春节后人家自己又走了直到现在一个月没回了。中间不会给孩子打一次电话。每周五告诉我老三不接了弄到托管班了。说下次接，下次下次一下就一个月下来了。因为近半年多时间都是他在接送老三换学校了我没去过。他也不告诉让我去接。我真的说不好，他到底是怎么样的一种人？但相比较他和我的原生家庭相比。比我哥和我爸更可靠。吵吵闹闹冷战，我们两个现在都是自由的，但好像身边都有那么一个人一直在旁边陪着。就是这么一个状态。

现有**4 1岁无工作，丈夫在在外地打工，儿子初三，专找60岁以上老男人开房一小时陪聊，然后你们懂得咬老男人，老男人乖乘人民币一万双手捧交，然后后面隔三差五打着真爱幌子，不停要钱。各位老人提高警惕保护养老金。

谁遇到这种事不被伤害，不抓狂？或许楼主一开始就离开，对谁都好。这就是为了两个孩子辛苦自己的渡劫，那小三真的是无语，无力养还要生，男人也是，不爱老婆了为啥不离婚，这就是出轨男的下场，他一辈子在还债中

半分开的状态真的很舒服。他上班不回来，老三上学住校。我每天和我自己的两个孩子相处，心态平和。偶尔周末那个老三回来，我只需要给他做做饭，去公园带上他，也不觉得有什么。但是今天过五一了。孩子们放假了。孩子爸爸没有回来。也很庆幸我一想到他回来5个人要在一起我就很膈应，反感。幸好他没回来。但是老三回来了。孩子们一直要求出去玩儿，我也很想带他们出去玩儿。一到买票了填信息，我自己就很反感烦躁易怒，不想面对。总想发火。今天一天我都莫名压不住火总是想发脾气。我知道我心里太膈应了。我不知道我为什么还要管他。我管它的意义是什么？我明明不想管，我不想听不想看，但看在孩子爸爸的面上，我只能管。可是心里依然是很难受很难受。在看那个孩子每天乐呵呵心态平和，什么都无所谓的样子，就更讨厌。有好久我没有这种心烦意乱过了。每次这样我对我们老大都心里有愧疚。在我心里一直等着他们长大。准确的说是等老三长大离开我的生活。

人的烦恼的因为太过贪心。今天是儿童节，也是周末。老三从51放假回去之后，一直住校。昨天回来了。孩子爸爸把它放下就又走了。现在这种半分开的状态还不错，偶尔还是希望他回来，但每次回来都是老三也在家的时候，莫名心里就有很大的隔阂和障碍。即使装作没有什么发生但都知道气氛很微妙和尴尬。如果说前两年吵吵闹闹，其实那个还没什么，不吵不闹的心才是真的疏远了。但其实现在我是想写一下关于孩子。三个孩子三种情况。老三不在的时候，我和两个孩子你的日常简单幸福平和，气色也好了，甚至停了好久的大姨妈都正常了。每天早起给孩子们做早餐，吃完了他们两个骑着自行车去上学，白天在家收拾一下家务，照顾照顾猫，其他时间看看新闻，做个面膜。还有一段让我感觉也特别幸福的时候，就是有了老大之后，后来又生了老二，虽然生活不富裕，但每天都开开心心的。没孩子之前我们两个也很幸福，但是心里压力特别大，担心没有孩子自己也没有工作，虽然断断续续都有做事，不稳定，没有安全感， 但那个时候两个人真的好。所以有许多人年轻的时候选择丁克，没有孩子的生活，两个人感情没问题，真的是非常幸福。说回今天吧！心理是完全接受老三回来，觉得住校这么久真的太难了，孩子爸爸每周五都会跟我打招呼，这周不接了，下周接。一次一次拖了一个月。每次我问他你要忙我就去接他，他就各种推辞不接了。但其实我也并不想借但如果他说了，我也会去接。所以他不强求我也没有积极主动。我不想像之前似的觉得那样好，我主动我做，但是我还生气，但在别人眼里都是无所谓的，因为我感受到的反馈是这样，自己会莫名的受伤抱怨，弄得大家都不愉快。现在这样反而很好。昨天孩子们说想让我给他们每人100块钱。今天自由活动，我觉得也不错。六一了。所以一早上起来他们就写作业，没有打开电视机。孩子们现在也很挑食，昨天晚饭我炖的排骨谁也不吃，早晨我说给他们煮排骨面，他们也说不吃，紫菜拌饭也不吃，我现在就随意以前还很生气。但想想我小时候也是这样挑食，饿不死就得了。强求别人难为自己，何必呢？就说这个写作业，表面上在写。平板放在身边一会儿一看一会儿一看，很早，老二和老三就写完了，可能他们作业也少一些。老大拖拖拉拉，一直到中午12点多，我一看老师在群里发的英语还有两项背诵，他没有做，让他抓紧大家等他半天了。他一副吊儿郎当的样子，没过几分钟单词听写完了，我一看气得我火冲天灵盖，24个单词大圈套小圈，好多不会的，他还无所谓的样子。一定要学会。没忍住骂了他两句，不想让他去了，就想让那两个小的去玩。老大一脸无辜要哭的样！我气的跑到自己卧室关上门，想冷静一下。我想到是六一了。不想跟他太计较，心里想罚他不让他去，但又非常舍不得不想扫了孩子幸;我还想到老三没人管人家乖乖巧巧的作业完成的很好学习也很好。所有的心理活动一下给自己气哭了。越想越觉得老大不争气，你是不是越疼的孩子，越伤大人心。老大开门喊我妈妈，我把错的单词默了两遍，看我正捂着脸在哭，我不想让他看见我的样子，把脸扭过去，大声让他滚。。。。。他非常识趣的带着他的钱跟着弟弟妹妹跑了。心里真的很不是滋味，虽然平时我总告诉他们成绩不能代表什么，但至少我们应该尽力，所有的题他都会，但是就是都能写错，上个月统考居然有两科不及格。不打不骂，讲道理，陪读陪写，瞬间觉得毫无意义。知道这就是贪心，莫名想让老大哪里都赢过老三，但这就是人生啊！也许越是野草，越能蓬勃生长。被疼爱的永远有恃无恐。但气就气在我就是狠不下心对老大。 其实闺女是很有主见的一个孩子，但心里不知道为什么就是不怎么担心。我就是会莫名的很担心老大。而且我也知道我这莫名其妙的情绪和老三很有关系。写出来发发牢骚，人哪有十全十美，学校只是人生的一个阶段，慢慢释怀吧。就这会儿孩子们已经回来了，出去了三四个小时，叽叽喳喳开开心心的。何必自寻烦恼。

再说说我们两个。这几个月的分开独处。互相不联系，有事打电话发信息。自从出去工作以后，他没再找我要生活费， 只是中间北京一处房子要装修， 他和我要装修费，他要自己找工人弄，然后就是上个月我想给两个孩子转学，因为现在上的是私立，老二回北京上，老大的户口因为在我的老家，没办法弄北京只能在这边上，我也想给他转公立，好的私立进不去，花个七八万转进去还不一定能有学籍，再加上孩子学习不怎么样，更不好转。今年划片管的越来越严了。现在这个学校中学不怎么样。纠结了半天还是转公立吧，至少环境和师资比较稳定，但其实转公立这边托人找关系也要花钱。我给孩子爸爸打电话告诉他最近不要指着我给他生活费，问他够不够花我要给孩子转学，这两个月还有孩子的保险也该交了。没想到他居然给我转了点钱。心里很不是滋味，装修的时候我见过他一次，很瘦很瘦，不修边幅给我的感觉有点狼狈。这样的情况他之前搞外育生私生子，那两三年也是这个样子。所以我一点都不相信他在外边会搞外遇。因为人狼狈不堪，很邋遢，很憔悴。现在又是这样，甚至前两年我们生气吵闹，他的情况都比现在好。但是现在为什么不管他？从他10月以后脾气变得特别急躁，可能和工作有关，还有就是年龄，也许到了更年期，不想让我管他，不想听我的。说什么他就跟你顶，再加上老三的这个情况，即使吵过闹过之后，他自己也觉得不对，但是管不住自己。我也不是那种能包容人的人。从去年我主动搬出去之后到今年他工作我们一直都是这种半分开状态。偶然的机会我看到他微信视频号里他点赞的音乐，还是我们恋爱的时候，他在KTV里给我唱的《红尘有你》，前年春节我们去唱歌他也唱过，物是人非多讽刺。最近他又在听《暂别离》，这个歌我之前没听过，点进去听了听，没忍住自己哭了半天。我现在也不敢想我们两个将来是什么样子。中不知道还有没有如果，不知道还来得及来不及，因为还在意所以我心里永远是容不下那个孩子的，也容不下他心里有那个孩子！无论我怎么劝自己，我都觉得我两个孩子的爱被完完全全的分走了一半。但家我都给他留着，他孩子的户口也上上了，现在如果我按离婚协议把他们两个的户口迁出的话，他没有房产，只能上集体户口，到时候恐怕老三在北京连学都上不了，我一直想给他们两个分户分出去。那天我查了一下入学政策，我不能那么做。虽然现在情况很差，我一直很庆幸没有碰到很坏很坏的人，我的公婆很善良，孩子爸爸也不是坏人，我自己的一把烂牌过到现在我很庆幸。没有大富大贵。年轻的时候有老公养。中年危机了，有公婆身后的福泽护佑，有没有太焦虑？最近身边的朋友都在和我说压力山大，有失业风险工作不好做，创业艰难。心存感恩，向往美好，不虚伪，尽量做个好人，其他随缘。

做噩梦了。在梦里又被他气的撕心裂肺的哭发脾气。已经好久不这样了！ 我怕了。我想再多活几年，不想再被他气成那个样子。我只要离老三远一些就不会有什么负面情绪，这周端午节自己还是没忍住，本来他告诉我老三这周不接，他说他那边太忙了，我自己犯贱没忍住，把老三接回来，一会儿我要去送他。不想跟他们老师有任何接触，我只开车带到门口，他自己下去就好。就这样吧。

今年一直在家带孩子，什么都没有做。身体自我感觉越来越良好也有胃口吃东西了精神也不错心情也不错。结果7月底接连晕倒了三四次。没有任何预兆的，都是坐位的时候，感觉到稍稍有些头晕紧接着就什么都不知道了。幸好孩子们都在，晕的时间很短，一会儿就自己醒过来了，最严重的一次，正好在开车，非常凶险， 老大和老二还在车上，直接追尾，非常非常非常的侥幸，测试不快，没有出现人员受伤的情况。这还多亏了我们老大临危不乱，看我晕了，帮我把方向盘，最终还是个对方全责的一个追尾。自那以后再也不敢带他们开车。现在还在吃中药调理，本来以为这次一定会做手术的，但我的主治医生告诉我只需要把药量调低一点观察一下看看。我越来越觉得我的孩子真是我的福星。这次以后就很想孩子爸爸回来，不想再让他在外面飘着了，当然了我住院那两天他回来照顾我了，但这段时间我吃药身体也没有完全恢复到以前的样子，带孩子收拾家很吃力，一直都让孩子们在外面解决。他也习惯了把孩子往家一扔，对我们不闻不问，现在收入不稳定也不管家里消费，只管他自己和老三的学费生活费，他心里觉得我有房租够我们花销了，他挣的默认就攒起来了（是我怀疑，因为现在我不查他了，账目不透明，我不知道他到底挣没挣钱。）两个人越来越陌生，虽然睡在一张床上，但是没有肢体接触连手都不碰，现在心里也有抵触。尽管心里想好，但是身体很诚实。交流的少了一交流起来还是会吵。立场不一样，他越是这样，我越是针对老三，他越是嫌我针对老三，恶性循环。8月中旬他回来打算带孩子们出去玩儿，晚上有吵嘴了，我突然感觉他越飘越远，尽管我一心先把这个家维护好，想和他一起努力带大三个孩子，但我做出来的是站在他的立场都是在往绝路上逼他。他不得也只能努力给他和那个孩子一个安身之所，我看出他不舍得吃不舍得穿，攒点钱再申请个保障房（因为昨天晚上他无意间跟我说起，我们现在这种情况他可以申请）我在反思也许我过于执着得失了，有些东西不是我们能左右得了的，譬如血缘，譬如感情，还有人的寿命和命运，我的执拗只能是让大家都痛苦。尽人事听天命，顺其自然吧。我能留给孩子们的我会给他们，他们的路终究还是要他们自己走。我自己的身体如果真的像我晕倒时候的那样一下子没有醒来又怎么样呢？孩子还不是要他带吗？难道还能扔给别人吗？钱和房子我还能不让他住吗？ 我想从现在开始尽量放下，在还能在一起的时候珍惜当下，如果真的有一天走散了，那也是命中注定。但我心里一人愿意和他一起，两个人待着。我看他也愿意我黏着他，只是我想做回从前的我，可是真的好难。

现在我们两个离婚了，即使还在一起生活但怎么也回不到从前那个样子。 我们就像两个孤独的灵魂在这个世界没有任何依靠，即使 有想靠近对方的心，但却怎么也走不近。 已经没有争吵了。在一起心平气和的。我对他们两个的关系可以视而不见，躲开不参与。他也接受我的不闻不问。我也不再像之前一样鸡蛋里挑骨头总是找茬想通了没必要也改变不了现实，吵起来伤自己，伤别人没有任何意义。这样平静的过了三个月了。他自己负责他们两个人的花销。我们两个互相参与日常的生活开支。即使这样不冷不热的状态，他依然是比和我有血缘关系的其他人对我更好。在我父母那里我是被忽视的存在，比起儿媳妇，我这个闺女要靠边站，在兄长那里依然是，我有意无意的被拿来当作比较的对象。看见我换个手机，我哥也要给他媳妇换一个一模一样的。我换第2个手机，他也照样换一个一模一样。看见我买个镯子。他依然要给他媳妇买了一个一模一样的。到今天回过头去想，我才发现，这些琐碎的细节那么扎眼。站在孩子爸爸这里我没觉得自己被忽视，他不善言辞，即使在私生子的问题上总是顶牛吵架，我依然觉得自己在他那里有不可撼动的位置。如果说之前我对他不理解包容并且任性。现在我试着去改变，这是自我反省的过程，不是为什么事妥协而变！是自我成长的结果。甘之如饴。即使我依然不能接受老三在家里叫他原声的名字。有些事情我依然在逃避掩耳盗铃。但我可以带着这个伤疤共生。家里不带鸡飞狗跳， 可以一起出去玩一起吃饭。因为我发现对哥嫂对爸爸再怎么好，你都只是需要的时候靠前，不需要你的时候完全被冷落。我生病围在我身边的只有孩子爸爸和孩子们，其他人对你的帮助都是要被记住的，真的是感觉恶心，不想看到。人性经不起推敲。感觉自己与虚伪的人虚伪的社会这么格格不入。 前段时间撞车了，孩子们也在车上，车子行驶途中突然晕倒，车子失控，老大坐在副驾驶，10岁的男孩，非常机敏的帮我把住方向盘，最后追尾了一辆车被撞停，却意外的还是前车全责，因为他正好违规掉头。撞车的一瞬间我醒了，闺女吓哭了，我们老大很淡定。我真的非常非常骄傲。他告诉我，他为我避了两辆车。只是三四秒钟的事。嗯我后来和我嫂子学起这个过程我说我自己真的是吉人自有天相，我儿子是我的福星。我一脸骄傲的跟她说这个事儿，她立刻回了我一句：这哪是你吉人自有天相，这是欢欢有福气。我一时都没反应过来，多可笑的回答。她到底是有多不希望我好，心里藏着深深的恶一不留神暴露无遗。他这句话给我的第一感觉就是这个。算是我多想吗？我们在一起做生意的这几年，钱是我们出的，运营是我做的，店没有之前那么赚钱了，只够养一家人，我哥也没工作，我把店让他们做，我出来去跑滴滴。天天嘴里喊着不合适不赚钱，但身体很诚实，就是不走，最后居然连账号监控全都改成他们的名字，后台连看一眼都看不了了，脸皮真有够厚真做得出来。他的名人名言看透不说透全都用在我身上，那是我亲哥。织金这个店黑也不提白也不提，嘴里说着还算我们两家的，但生意他们干着。我娘家上下全部师生没人再提。当初我退出来的时候想着他们两个没事做，我爸爸没有依靠，一家来做那个店还是有的赚。现在吃相真难看，有被恶心到，确实有可能不会再要那个店，但只要看到他们两个就是有反胃恶心，像当初我恶心孩子他爸那样生理性的厌恶。是我小心眼儿了吗？我真的有点糊涂了。

楼主离婚了吗，我已经有近十年没来了，今天进来看一下，居然你还在这里

楼主离婚分配财产上面有向你倾斜吗