碍于母亲退休金的低微，我们常年累月和医院绝缘，已经有将近二十年了，而在这个过程里，北京的医药费和人均收入同样变成了一个天文数字，令我无法直面。
这么多年来，我只有过短期工作的经历，拿到的薪水也就少的可怜，稿费也是同样，不都吃饭的，可我也就这么马马虎虎，浑浑噩噩的活着，自以为能看书，听音乐，写同文，看霹雳，偶尔淘宝便宜东西，我的日子也还算过得去。
可是这些都在去年十月被打破了，起初也不过是寻常腹泻，可是接连的水样便，一天三次，足有三天，让我心存恐惧，那会不会是可怕的疾病？
我急忙去吃药，我家里没有煤气也没有煤气管道，我有过常年累月吃冷饭冷菜的经历，肠胃不是很好，所以也不大在乎了，寻常不过是买点儿肠胃药吃吃看，好了就算了。
起初我认为我是结肠炎，于是去百度贴吧看看，谁知道兜兜转转竟然去了绝症吧，看的一身冷汗接一身，偏偏又发现体重减轻，本来我就只有八十六斤的体重日渐下滑，竟然最后不足八十斤！
我开始惶惶不可终日，加上腹泻痊愈后还有复发更是怕的厉害，我以前的隐忧全都变成了现实，我没有医保，看不起病，医药费早就是天价了，我哪有机会去看？
可是怕极了也只有去附近一个小医院看看，谁知道一去就让我照B超？我当时傻了，我过去的印象里只有肿瘤才照b超的！我长肿瘤了？
更糟糕的还在后头，大夫给我检查的时候我几乎要哭出来，哆嗦着声音一个劲儿问女医生我是不是没事，是不是要死了？·
最后说我腹部B超没问题，剩下一个大便金标潜血因为我没有粪便当天没有测，可我怕得要命，说什么也不敢检验了，当时大夫开了解郁安神颗粒给我，说我没事的，可我不放心，怕的要命。
那是十一月五号的事情，也是我三十五年人生里第一次照B超。

其后我感觉状态毫无改善，某天晚上对着镜子发现自己是一张苦瓜脸，眼睛含着泪水，虽然我没哭，却是时时刻刻一副要哭的样子，我开始觉得自己或许心理也出了问题。
一个常年累月离群索居的的人，一个除了网上几乎没有任何生活里朋友的人，或许都是有心理问题的吧！
于是我去潞河医院精神科看病，本区仅有的精神心理科，大夫简单询问了我几个问题以后，给我开了帕罗西汀和氯硝西泮让我服用。
后来我才知道药物的副作用以及贸然断药的危险，不过当时我不知道，副作用很快出现，恶心，呕吐，腹泻，似乎还有皮疹？于是我去问医生，一天减低到半粒，后来又加到一颗。
我开始不那么恐惧了，或者说昏头昏脑的麻木了，总是在下午昏昏欲睡，几乎干不成我那可怜的码字生活，加之经济紧张，本来两周后该去复诊我么有复诊，该去再开药我没有开药，帕罗西汀吃完了就算了。
等我真正尝到帕罗贸然断药带来的痛苦已经是几天以后了，坐立不安，无法入睡，清晰到可怕如同现实梦境，还有牙齿酸，精神兴奋，我忍耐了几天后实在忍不住去了医院，又开了一盒帕罗，回来以后半个半个吃了几天，最后不吃了，太可怕了，这个药！
我本以为会好转，可是一切都没有结束，其后的日子里我有过几次反复，下午又开始紧张，恢复到到处拨打心理热线求助，不断的诉说，像是祥林嫂，也因此慢慢被比如回龙观热线拒之门外。
就这么起起伏伏的我还去过精神科，开了舍曲林来吃，不过两天就熬不过副作用放弃了。
中间我加了许多抑郁焦虑群，希望得到公益援助，可是几乎全都无功而返。
中间也有两个月日子不错，有两笔微薄的稿费入账，就在想要多接个稿子改善生活时，又发生了一连串事情。
背痛，我以前也有，没有注意过，这次我直接想到食道病变，然后又是手藓间接接触猫口水，因为对医院政策不了解，我以为我打不起疫苗因而耽误了时间，感谢我的群友帮助我凑了点儿钱。
可是谁知道去了以后却大大的超支，一千元，花了我两个月的积蓄，我又开始怕我有狂犬病，虽然打了疫苗和蛋白，就这么一天天不踏实，什么都干不了了，码字也不例外，六月失去了收入。
酷热的天气里我一天比一天难熬，我那颗几年没管的智齿早就烂成牙洞，忽然痛了起来，并且有部分脱落的趋势，我起初还没在意，可是吃过药以后还在痛！
就在此时，我又知道了世界上还有牙龈癌这种病！起初我还能告诉自己没事的，也许坏牙脱落就好了，可我还是控制不住那些可怕的联想。

随着天气让人更加难以忍受，我的胃口也不好了，吃不香，经常打嗝，早起便溏有粘液，关节痛，好像噩梦又回来了，加上了牙痛。就在那个残根脱落以后，我不但没有松一口气，反而更加紧张了，或许是大姨妈期间，牙洞开始出血，量不多，可是我怕的厉害。
就在前几天，我接连发作了心慌气短好几次，甚至以为自己要死了，我好怕我会得那些可怕的病，我没有经济条件去面对那些，我看过许多临终患者的痛苦绝望的记载，不但没让我坚强，反而让我更加恐惧。
后来我又去了精神科，医生说我夸大了那些事情的概率，我却还是无法相信，回来继续吃着半颗帕罗西汀，可是内心的恐惧还在，没有减少多少每一个躯体的痛苦都让我发生可怕的联想，也让我和母亲关系紧张，不断争吵。
其实很多人都说你没事情的，去医院看看可我就是不敢去，经济条件固然是其中之一，可我就是怕，真的好怕。
那些血肉模糊的百度图片，受尽折磨的病人形象都印在我脑海里，我只有七十老母，我病了就一无所有，没有爱人，没有生活里的朋友，没有一切，难道现在后悔我的一切还来得及吗？
我不知道，写这篇东西的时候，我还在不断的把棉签塞进我那个今早发现出血的牙洞里，用手机的手电照亮，我还是很怕，虽然牙齿似乎不再出血了。
我去今天去了个诊所，大夫不在，一位接待的女士对我说你好瘦，而且猫着腰，你该去看看心脏，听了她的话我害怕，真的。
昨天见面的布道的两位女士也这么说我，你好瘦，我现在确实很瘦，只有八十斤吧，身高一米五六。
回到家的下午我还是在怕，在怕，我不知道怎样面对我的人生，我的明天，虽然别人和我母亲还有热心网友也都说你没事的，没事的，去看看拔了牙就好了。

可是我的恐惧像是长在心里的一棵大树，我总觉自己好危险，自己或许会死，万一和那些人一样呢？我不知道，我真的很怕，真的很怕。
已经写到这里，我依然没勇气害怕去医院，心理医生说我要排除躯体因素，可躯体因素恰恰是我最怕最无法面对的，我还在恐惧，还希望不去医院我就可以好了，真的，我好怕。

加强段练。

我该怎么办？我总是那么怕，害怕极了。

好了吗，我现在每天微范一次，及轻微。

闷热的天气，非常 容易就感觉阵阵的恐慌，或许还是需要吃点儿药才行。

(精神焦虑症的自救) 看没，新人可以去看看，看后保准你好一半，看你也聪明人，应该知道怎么做

顶

心里总是在害怕，真的，好恐惧，忍不住偷偷买了包烟，预备害怕极了就抽一根，莫名就很怕，怕疾病，怕一切很多东西，忍不住跑去看绝症吧，越看越怕，还是忍不住要看那些
肠胃总不好，虽然一天一次，可是大便溏泄不成形，甚至有种我是不是在坐以待毙的感觉，听到妈妈咳嗽，也很怕，妈妈七十岁了，体重才七十斤吧，也很多年没去医院看病了，我很怕她有病，家里多余的钱一分没有，我又找不到工作，这可怕的天气我觉得我快熬不过去了。

人活着到底想要什么？人说想要得到的越多，遭遇的挫折才越多，可我明明要的不多，为什么落到了一无所有的结果呢？

唉，没钱才是最大的难题。

在年轻的时候没有努力拼搏，居安思危，所以才会遇到问题无法解决。赚钱是为了什么，就是为了将来老有所依，看得起病。