我就那样了
哎
我都后悔没好好读书了，真的！
现在虽然说不晚，但是没动力了

随便什么动力，我实在找不到了，
就想着要对得起爹妈，要对得起自己。
= =
很牵强的理由，但勉强还能支撑一些时日。

要对得起爹妈和自己这个理由不牵强了
你就想想自己的以后吧！这样动力就来了！

我对自己的以后没有所谓，
没人管着我，没人注意我，
就是我要的生活。
没思想没抱负的小青年，
谁都告诉我不可以，不可能。
我始终不能相信。

我也是没思想没抱负的小青年 = =

思想是可以慢慢改观的，抱负是我万万不想要的。

- -
思想很难改诶

还好啦，可能突然有一天你就想通了呢。
人嘛，可善变了。

- -
我现在才体会思想的改变- -

你体会到啥了？
我们可以交流一下，咳咳。

我体会到人心都是险恶的- -
就算身边的亲人也一样，都会有自私的时候
以前我总想这辈子也不离开父母
可是现在我就想，快工作吧，快离开父母吧- -

我小时候觉得，我爸妈是同一条战线的，我是孤军奋战的。
那个家除了物质上的东西是共享的，别的都是分化两届的。
所以那时候可叛逆了，觉得爸妈不爱我，仅仅是物质上的满足。我一点都不快乐，反倒觉得很失落。
但现在慢慢长大了，学会站在对方的立场考虑问题了。然后会问自己很多问题。
会不会是我的错，爸妈给了我那么多，即便是物质上的满足也都是辛苦赚来的。
而我又给了爸妈什么，一味的抱怨他们不是真的爱我，给他们惹麻烦，就是我该付出的回报吗。
突然就觉得自己简直差劲透了。
我想要的爸妈都尽量满足我，虽然他们没有给我我想要的归属感，但是爸妈想要的，我也全都抛掷脑后了。
这样比起来，我确实要比爸妈自私的多。
没有父母能够做到完美，就像我们一样，他们想要的，我们同样可能做不到。
不知道你有没有看过一句话，
父母不能给你的，你要更努力地给于他们。
现在，我试着去弥补一些，虽然觉得很不好意思很别扭，但尽管是一条短信，一句寒暄的话，都能让爸妈开心很久，逢人必说。
这种时候，我就特别想哭。
其实爸妈也想做得更好，只是我们之间缺少交流，以至于我们不能很好的体谅对方。
我们都做得不够好，所以我们都在努力改进。
感情不能只是一方的付出，友情爱情是这样，当然亲情也是。
听起来好像理所应当，但其实最需要细心去维护的就是亲情了。
我码了好久的- -语言组织能力衰退了。
英文学不好，连中文都要不行了，啊救命。T0T

我一部分和你也是一样的
从小就是物质上的满足
亲情能给予我的，只是爸爸的那一部分
奶奶从小不疼我，妈妈和爸爸自己出来单过
妈妈在我小的时候又总是出差
都是爸爸一个人在带我
在我从小的记忆里，生病，下雨都是爸爸接我回家的
都上初中了，非典的时候我得肺炎，都是爸爸陪在我身边一个星期不吃不喝的
小学5年级手指骨折，也是爸爸带我去看的，每天都是爸爸接我放学，晚上给我做饭的
妈妈在家的时候总是带我去吃好的，用的好的
不像爸爸一样对我那么关心
我四岁得阑尾炎，虽然妈妈上班，但是妈妈陪我晚上，爸爸陪我白天，晚上爸爸都带我去吃好吃的，然后才回家
妈妈在我印象中真的没有什么为我付出过的
小时候爸爸抱着我在门口送妈妈上车去机场，我一直哭，可是妈妈连看都不看我
而我现在对我妈妈那不是一般的好
具体我就不说了
那是一般女儿对妈妈做不出来的事情
估计95%的女人不像我对我妈妈这么好吧
举个小例子，去买鞋，都是我帮她把鞋子脱下来，她坐着
回家都是我给她做饭，虽然我也不会做什么饭，但是煮泡面我还是会的
可是现在我总觉得住在这个家里好像寄人篱下
有些事情总是觉得人在屋檐下不得不低头
你明白的感受么？
我已经很细心的去维护了
可是父母并不会细心的来照顾我的感受
所以你是幸福的了....
有好多话我都不知道怎么说
一些很极端的事情我都没
总之就是说我爸爸对我不是一般的好
可是我妈妈在钱方便对我不是一般的好- -

我真的很想找个被生活所迫的借口来掩饰自己的慵懒，
亲爱的，请原谅我穿越着来看你~
=3=

我一直很原谅你来这~
话说我今天能看到你已经超级惊讶了~