『她』友人
陈：
夜深了。昨天是小暑。中午十二点晕晕乎乎的起来，坐在桌前开始打通讯稿下载团委文件，也是之前稀里糊涂的进了团委办公室，被告知从那天起和搭档就是水文院各组织的老大了，莫名有些烦躁和逃离感，我一直说着怕麻烦，却好像从来都在自找麻烦。两点钟想起来叫外卖，吃了八分之一披萨和一份意面，然后魔怔般陷入方寸屏幕里百无聊赖的刷着各种新闻。浑浑噩噩，虚度。四年前发了帖子起名虚度，两年前感叹自己终于和那两个字相配，而现在才是正当其道，却是闭口不言，提不起笔，张不开嘴。沼泽。泥泞。深渊。无人推赶，丧失自制力后自暴自弃，这种局面是可预测的，并有前人箴言作为告诫。我算是真真切切地深入其中得以体会。之前信的内容，大概就是对那个『黑暗颓废无所事事世界』的历险描述，虽然我也不太清楚自己现在到底挣扎出来了没有。五点终于打起精神一鼓作气写完了通讯稿，六点多爬上床陷入昏睡，梦境混乱。醒来后状态栏为空白，木偶没有提线，一遍遍看着镜子里那个脸孔憔悴肤色蜡黄的人，惊奇地发现双眼里除了疲惫还有火焰。之后与一些可爱的人交谈，一个高中同学。一个贴吧友人，他曾从上海来到南京，我们见面，走了很长的路，目标明确路途坎坷，在南京眼最没什么观赏性的时刻去拜访它。那是个敏感而细腻的男孩，做着设计师的工作，骑在自行车上时周身全是少年的气息，有自己的小世界，写出的诗出乎意料的带着些许凌厉。他多次表达着“锦年是我觉得最有文化的人”诸如此类，他不知道我现在是被蝙蝠翅膀劈开了大半的残留蛛网，动弹不得，失去生命力，还表现着能自愈的假象。
行文至此，越发感受到你我二人间的脉络相异，似乎你从来不曾讲给我『生活』里的事，那些与我而言全是象征与暗喻，而你的思想从来都是跳脱其上，生活里的细枝末节不构成自我城堡的一部分。最近我时常患得患失，失落与无动于衷和谐共存，我开始惯性的反思，把很多事咎于自己，竟能从中得到片刻的愉悦和放松。嗯，或许我该明白自以为的完事无碍只是不自知的粉饰太平。身边有人说觉得我认识的人太多，他不喜欢我跟谁都很好的交流方式，我这边暗自惊愕，他们口中的『认识很多人』难道就是我平日里见面打招呼的……校友？原来我看起来是那种能轻松获得友情的人吗。后来想，又确是如此。只不过我擅长造势，没那么要好的，也能套进公式里变得珍重起来。有趣的是他们不知道我还有个榕树下，树下的那些才是跨越山海的知交。如此说来，我的自诩谦卑怕是得意忘形的产物。
不知道自己在胡言乱语些什么，曾经有人说我的东西游龙走凤，想想就是没有逻辑的意思吧。而你，陈，总是走向明确。可我也看到过你笔下自然而然的产物，不知为何，我总坚信自己明白你所表达和隐藏的一切。以前是这样的，不过好像从我自行堕落开始，就失掉同步的能力了。我不是一个合格的朋友，整日里只有碎碎念与翻来覆去的纠缠，这是有根可寻的，懒惰不想做事时就更想找一个人交谈来躲避现实。但你总与他人不同。近日里我开始思考自己待人的方法，似乎是出了些问题。一直以来，你是我唯一的标准，和所有人的交谈都被我拿来和你进行对比。哦不，有时候他们都不会被列入对比范围。我骄傲而决绝的的把所有人排除在外，没有予以尊重，尽管看起来我还是保持着良好的教养。大学以后我坚定的事不太多，不过其中有一项很明确，在自己身上是有教养二字的。啊，有点跑偏了。再回到你与他们上。无论何时，只要我开口，就在想念你，执着的近乎于狂妄。除了你我谁都不屑深究，可有时候我喜欢去深扒他们的内心，看到无趣的纠葛后索然无味，然后又一次陶醉于我筑起的你我的城池。而现在除了丧失自制力，也逐渐失去看见别人的能力了，每个人对我来说不再清晰可见一览无余，我已经不知道如何去判断一个人。但我知道自己做错了。
我错了。可我不知道从何去改。

和你说过多次的北京室友，我与她有过多次长谈，国家政治或不为人知的历史，未来发展和大社会走向，她是个很有思想的人，某些时候我觉得你们很像。只是我能看到更多的她，才削弱了她凌厉思维对我的影响，而你在我的记忆和想象里，硬生生被我描画成刀枪不惧来去自如眉眼悄然的模样，撑起下巴看着世人，无为，怜悯，少能津津有味。
我想我们不能再见面了。大概就是因为如此。太多淹没呼吸的眼泪等待着与你相遇，太多美丽与快乐都收起来只想给你，太多碎屑被收集起来宁可无处安放也不给周围人分享哪怕一点，这所有的全部沉甸甸妄图包裹住你。你在我的灵魂里太久了，我的朋友。这样的话你怎么可能与我同坐，喝一杯茶聊起近况与服饰呢。
你都勇敢地走出好久了，我还在原地。我其实一直没什么方向，可你，初三的你站在阳台上说你要自由，总有一天你要离开。
我满心凄惶的跟了上去。一无所知，乐在其中，一晃就是这么多年。让你失望了，我还是没学会勇敢与坚强。亲爱的你，要一路照看着我，很辛苦吧。
我私自做主，把你和全世界分开了。可这仍会是我这一生都不后悔的事。只是有些遗憾，我没能成长。
凌晨四点，天该亮了。你现在应该在商南，我在南京，我们之间要走过一趟十六小时的火车。无论如何，总是要说与你听的，我好像一直都这么任性。啊，要去睡觉了。
希望正你在做一个好梦。晚安。
早。

再醒来可能就要销毁了。无情最是深情人。晚安，榕树下。

早安，大锦年

早安 锦年

早安，锦年又长大了

人生混到如此境地，我也是许多不堪

陈：
虽然被迫改了车票，在合肥车站窝了快九个小时，还是遇到了有趣味的人和事。
看到了中国人民解放军，队伍整齐，军装包裹住年轻健康的身体，露出的小臂线条分明，似有钢铁为骨。他们脊背上的包裹有一个小学生那么高，接到口令后互相吆喝着坐在过道里。
站起来时那么挺拔。
上车，对面坐了两位不能讲话的温柔的女孩子，在手机上打字向我问好。旁边是回族的一个小孩子和他的，奶奶吧，火车没开动前窗外有他们的亲人不断地在挥手，一个年轻回族女人从窗外看向那个孩子的眼神，我忽然就不知如何去讲述。
你前往戈壁的路上，也会遇到很多很多人吧。靠窗的位置，我把窗帘撩开一个小缝，夏日里五点多的阳光有着缱绻的意味，却依然热烈，泼洒在摊开的书上。
我要时刻正视自己的脆弱，我要时刻明白，以后也会像这样很多次，一个人于途中体会百感交集，拖着大箱子因为错过直达家的车躲在柱子后面没出息的哭，却又能因为候车室里一队绿色挺拔的人群感到胸中平和的幸福。
陈，如果你要去远方，我可以在启程前为你收拾行李吗。就好像我也能跟着你走在路上一样。

三分钟的雨打在车窗上，抬头时看到彩虹。车厢里放起红日，命运就算颠沛流离命运就算曲折离奇。
那一团白亮的云雪山般压下来，渐渐隐进温柔的灰蓝色天空里。

42度的夏天。

早安。锦年

我是来看看有没有面基照片的

有没有面基的照片。

西安有点凉，我很想你。