我好喜欢你

我常常在想，什么时候能有这样的环境：我们身处其中，喜欢谁、想要和谁在一起都是自己的事，不论这个人是男是女，是老是少，只因为我喜欢你，你也喜欢我，我们就理所应当在一起生活。而不是现在这样的境况。

成都真的是个好地方，每次来，每次都忍不住流连忘返。我又要开始幻想，如果我们都生长、生活在这样一个地方，现在会是什么样的关系呢？

和好之后，我们就常常混迹在一起了，冬天到夏天，早餐都是你帮我买好，放学路上也是牵着手一起回家，班里总有男生戏谑地看着我们，开玩笑地说两个女生这样像什么样。那时候青春期的我是脆弱而敏感的，心里其实一点都受不了被别人这样说，虽然我不知道说这话的人到底怎么想，但我就是以为他们觉得我跟你是同性恋，那时候，我对同性恋也还没那么深刻的理解，也从来没想到过，我对你可能是喜欢的感情，像我喜欢过得到男生一样的喜欢。
某天语文课，你像往常一样搬凳子坐到了我旁边，老师好像讲到了“骑士”这个词，你在我旁边一边笑一边对我说：我就是你的骑士。我记得自己当时一下就脸红了，大概是害怕被别人听到，因为那时总在担心别人会想太多，可能自己也在心虚吧。
现在想起来你说的这句话。既觉得很想笑，又觉得很可爱，人在每个年龄阶段真的是不同的啊，对不对

现在回想那时候我们的相处还真的觉得有些肉麻，不知道从什么时候起开始把称呼改成“老公老婆”，总喜欢在短信里加上“我爱你”“亲亲”的亲昵话。那时候不管做什么，我们都是牵着手，走到陌生的地方你甚至不让我一个人，一定要带着我才行。有次我到别的学校去参加考试，出来之后本想自己走几步去找你的，给你打电话你却生气了，叫我待在原地不要动，你来找我就好。从那个时候起，你就是男友力爆棚的样子啊，我怎么可能不喜欢你呢？
后来你找到我，免不了又教训我一顿，叫我以后再也不要自己乱跑，说你会担心。那时候你常说这样的话（现在好像也是），我莫名地总是依赖你，在你面前无理由地就会变弱，你带着我，照顾我，义无反顾。手机的密码，也一度与我有关。我们设置专属的英文暗号，还有很多有意义的数字。
到现在我还总觉得，不管怎么回想，或者就算把这样一件件事讲给他人听，我们都很像是情侣一样。

不出意外的，因为我们两个成绩差太多，自然没办法报到一个学校，虽然城市不大，但是分隔两区，当然不可能像以前一样频繁地见面了，加上来自父母的阻拦，就显得更难了。
军训开始了，固结的青春期自卑情绪好像时常出来干扰我，某天晚上又收到你发给我的短信，看着那些熟悉的话，我们的惯用语，我突然觉得受不了，觉得压力好大，于是想听爸妈说的话算了，反正什么都没有却要偷偷摸摸地见面，反正也要进入高中了，就摆脱过去的一切吧，于是我再一次残酷又无耻地选择了断开联系，伤害你。

高中，我们几个人都没有在一起了。高一整年，又是因为我的突发情绪，我们很久都没联系，依然是你主动发起攻势，我们恢复联系，但是不再用以前那样亲昵的称呼了，好像心照不宣一样。因为偷偷跑出去跟你见面，不小心被老妈知道，她大发雷霆，还是觉得我们的关系不正常，那次我还是据理力争，但是争不过。还好高中是姥姥陪伴，多了很多理解。

我是不服气的，因为我就是想要你这个朋友，更别说当时我还没有意识到对你的感情。就这样，只能找几个机会见面地过了几个学期，也算是保持着联络。

记忆中一起骑过车，一起吃过饭，一起唱歌，一起喝酒，一起逛超市……想想其实也一起做过很多事情啊！
我们初中时没有微信，发短信联络感情是日常状态，不记得是谁开的头，我们的短信内容里面总喜欢加上“亲亲”“爱你”“抱抱”，我记忆中的你是很喜欢听到我说“我爱你”的，但是那时候做什么都害羞，好像从来没有当着你的面说过亲爱的，我爱你这样的话，觉得太肉麻了，最多也就是抱一下，我好享受和你的拥抱，过去是，现在也是，和你抱在一起的时候，感觉整个心里都是满满当当的，幸福极了，好想永远都能随时跟你拥抱啊。

第一次亲你是初中毕业的那个夏天，有一次你到我家来找我，又站着抱在一起的时候你突然抱起我把我放到床上（当时真的感觉你霸气侧漏啊，现在想来简直可以说是床咚），然后我们就脸对脸了，好像是我闭着眼，还特别害羞的亲到了你的嘴，那之后，我脸几乎要红透了，但是心里美滋滋的，享受得不行，我觉得那时候你一定也是。
高中，姥姥了解了妈妈对于我和你之间的误会，给了我很大的理解，因此获得了一些有限但能与你自由相处的时间。
也是在这个时候，我变得大胆起来，说“我爱你”都能直接说的出口，倒是你，一直特别腼腆，短信里会发各种各样真的是好甜好甜的话给我，但是要听你说出来可真难😝

（我写下这些回忆的时候，心情真的是甜蜜的，就像又回到那时候一样……）
高中更喜欢刷微博了，也因此偶然关注到les群体，知道了安安和饺子，也在贴吧看到了南总和娟爷的故事，刚开始只是跟着她们的故事，她们有爱的日常而欣喜雀跃，后来才突然发现自己也许有喜欢女生的倾向。于是就从那时候起，我开始意识到，一直以来，我对你的依赖，跟你撒娇，把你当作男朋友一样的存在，原来都是因为我喜欢你。
意识到这点之后，虽然没有意外，但还是有点迷茫或者说害怕的，慢慢的了解了更多，了解了LGBT群体以后，我对同性恋，异性恋，对爱开始有了不同以往的定义，我们应该更开放，更包容，而不是把爱放在狭义的角度去理解。
但也是那时候，我清楚地知道我虽然喜欢你，但是我们不会有真正的在一起的机会。

13年的春天，我发微信跟你说了关于我妈对于我和你之间关系的误会，其实跟你说之前我犹豫了很久，因为害怕影响你的心情，更怕你的生活受到影响。但是不说，又害怕以后会有更大的误会，想来想去，我还是决定了坦诚相告。后来你好像生气了，你在微信里说了你对于同性恋的认识，你说你不是，然后好像就没有说什么了，那时候我后悔，害怕又紧张，不知道该如何让你的心情平复。那天晚自习之前，我复杂的心情难以平静，于是给姥姥打了电话，说有事情要向你解释，很重要，姥姥同意了，我便翘了晚自习，去找你。
因为我总喜欢在晚上想事情，说话，所以那天晚上我跟你说了很久。跟你解释了这些年来为什么几次都突然断开联系，我断断续续地讲，你静静地听，直到现在我都想念那时刻。

后来，所有的事情都讲完了，我记得我拉起你的手说了一句：如果我真的喜欢你，怎么办呢？
我又忘记你当时是如何回应了，健忘，愚蠢，自私，我好像总是这样。但是没有等你回答完，我就立刻告诉你我是开玩笑的了，我担心，没自信，也不能让你知道。
也许是当时的我没有用心听你的答案，因为那时候我满脑子想的都是我真的喜欢你啊，只是你的想法与我不同啊，我当下就明白了你从来都没有往这方面想过，我当然不能因为我而破坏你的心情，你的想法，和你的生活。
我想与你保持距离，却总是做不到，那天晚上睡觉，还是你搂着我的，我好喜欢这种感觉，又怕极了自己会沉溺。
第二天早上吃早餐时，你给我看了手机里喜欢你的那个男生的照片，我想你大概是有意要这样吧，除了要跟作为好朋友的我分享感情上的事情，也是为了提醒我，我们是好朋友吧，朋友也要有朋友的底线和原则。