儿子在我旁边酣然入睡，老公在沙发上睡得正香，我却辗转反侧，夜不能寐
回想起我这段有四五年的恋爱，又到现在两年半的婚姻，不知不觉迷茫起来…
回想起，当初还是因为失恋导致的心情不好，变对一直对我很好，我又经常欺负的你说，一直说，娶我好不好，娶我好不好，或许一开始我就是卑微的…但是当时你喝了点酒，就这么答应了，然后就这么草率的在一起了
经历了一年半的异地恋，经历了几次离别，虽然期间一共相处了没有一个星期，但是对于我来说，每次离别，都难过的流下了好多的眼泪
后来经历种种磨难，金钱，亲情，时间，距离，我以为我们打败了一切，才发现，我已经完全输在了感情上面…
朋友们一直都再说，一个连婚礼都给不了你的男人，他能给你什么…可是我依然不顾一切的选择相信他，相信他会对我好，一直好。
我以为，我们以后会像网上说的故事一样，你把一辈子都压在我身上了，我怎么舍得让你输…
结婚的时候，可以说，真的一无所有，还有好多外债，就算夏天热死了，睡地板，买了个小电扇…还记得三伏天的时候，一觉醒来，我们两浑身上下长满了湿疹，桌子茶几，就连我工作要用的键盘鼠标上面，都是水…到处是湿气，到处都有水…
结果第一年，为了挣钱，一天天的都买饭吃，吃饭都守电脑前面，我都还记得，我痛经的时候，都已经痛的受不了了，还是要盯着电脑，就是为了多挣点钱
不管怎么样，苦是苦了点，总算我们有一起奋斗的目标，我们还是挺幸福的
婚后二年就发现有了我们的儿子，这一年全年待产，期待我们孩子的到来。
都说女人孕期男人最容易出轨了，我以为，我的他会是个例外，即将要当爸爸的他，应该更加多一份沉稳，多一份担当
可是我没想到，在孕晚期，我辛辛苦苦熬着的时候，他却在外面各种勾搭别的女人
我心寒，心痛，伤碎了心，夜夜不能眠，吃不下，孕七个多月的我，满嘴口疮…
我想要离婚，可是我的宝宝怎么办，我一直坚持不顾家人反对，一段倒贴的婚姻，要我怎么对我家人说出口，而我又要怎么才能给我宝宝一个稳定的生活
我忍了，为了我的宝宝，我选择原谅他，可是这件事，却一直是我心头里面的痛，多少次噩梦，多少次想起来湿了眼
有了我儿子以后，糟糕的生活才刚刚开始
且不说月子里流过多少眼泪，挨过多少饿
有了孩子，不能再像以前那样随性的生活，节奏完全被打乱，我最受不了的就是我儿子有一点点的不好，而他却无动于衷…
孩子三个多月的时候，鼻塞，出气困难他总是哭，我怕，我怕我的宝宝会像网上说的因为父母护理不当导致憋死离开…我一晚上不知道多少次醒来摸摸他的鼻息，没人理解你的辛苦
四个多月的时候，宝宝拉肚子，一天十几二十几次，我真的要崩溃，我在家抱着宝宝哭，我一直给他说，回家吧，我快受不了了，一直从早上十点多十一点各种帮助别人各种推脱不了别人到五六点我在催促才回家…
我每次最需要帮助的时候，得到的只有背影…

我们有宝宝了，我以为我们两个会变得更好，做个好父母，给孩子做个好榜样，可是一切的一切都是我以为，因为没有了收入，所以我就成了这个家的保姆，以前他还会帮忙做的事情，现在要他帮忙一下他开始问为什么…为什么是他做，为什么要他帮忙，而不是我自己做…
最受不了的就是他从来都是只说不做，而且认错态度良好但是从不改正，然后把一切的一切都推给健忘…
婚后第三年，他又添加了更多的坏脾气，更多的抱怨和嫌弃，生气的时候开始摔东西，半年骂了我两次，我当时说过，有在一在二，再三了你试试…当时是在心里下了狠心的，不管怎么样，在骂我一次，铁定离婚…
他也不是都不好，最起码，有时候还会做饭，这也是他自己唯一拿得出手的说对我好的事情
一切的一切，其实压倒婚姻的并不是每一个小事情，而是一直积压下来的怨气和委屈
一点点小事情而已，对于我来说，却怎么都没有办法在这段婚姻里面走下去了，流过得眼泪太多…
所有的所以，归根于我没有能力改变这一切，却又无法坦然接受…
我只想等我儿子大一点，等他上学，等我有能力工作，我们就去办离婚，我不想我一辈子这样下去，一直担心老公出轨，一直让自己流泪

都发生了很多事，其实如果有个什么愿望，我希望带着记忆回到六年前吧，初见的模样，也不会发生很多遗憾终生的事。像初见时候一样摸头，人生还长。

难得回来 给你朵花花