早前我把这个吧里的贴子全都删了。
并非排斥不认识的人去关注它 当时发上帖子也是可爱的行为 正如深夜我记录下这些。

有很多个我曾经发在这里的贴子，在关注只有1的时候我甚至还有两个记录贴。
被我删啦。
后来印象比较深刻的是小确幸。
小确幸是村上春树说的 我认为可以记录下一些隐隐感动我的事 然后在不久之后便歪楼了…
完全变成了中二黑历史的存在
完全是为了宣泄而宣泄。
有一度我也觉得说 我根本找不到一个合适的地方来发泄我的这些情绪
即使我有了一本日记 但我的戒备心告诉我 随时可能被包括父母在内的很多人发现。
曾经有一个腾讯小号 只加了一个人 那个空间里全部都是我发泄的负面情绪的说说 罕见的把所有我认为我心理不平衡的所有事全部详细地记录下来一直到初三。

不信任往往源于身边的人和事
就像我曾经非常信任的朋友 多次大同小异的事件后我发现可能也就停留在这了。
谈不上对其的形式有多么嘲讽 就是感觉东西会变质。

以上也并非说是嘲讽的意思 难以用语言形容 在某个时候做不恰当的事 个人主义在不应该的时候显得异常鲜明 推心置腹的同时在伤害别人的行为上非常显摆非常耀武扬威。
这还是第一次把这些东西搬到台面上来讲。
这时我反倒像一个小丑迸发出的泪水打湿了上襟冲花了七彩的颜料。
人人都有很阴暗的一面
只是你的干嘛以这样的方式才给我看
好像
故意的吧。

小确幸的变质我明白以这样的方式发泄下去也是徒劳
我有很多种方式排解情绪。
但是有的时候我就是血淋淋毫无遮挡毫无避讳的模样
——别人看着我
有一个浏览量很高的记录贴 里面有学习记录也有生活日常也有一些负能量的情绪的发泄 然后被发现
接二连三的
我指的是发现者
那么这时我该多么庆幸把这个贴子搬到台面上讲的其中一个还当做不以为然的只有两个人
只有两个人。
我那时候觉得这个对我多么重要啊 我竟然想删了它。
没删。
但是同时这个记录贴会引我向一条路已经是必然结果。
一直到我在那里申请拥有了第二个记录贴 我都没敢放链接 艾特他人
我是一个特别怕把三次和二次混为一体的人
这样让我感觉两个平行世界突然相交了
相离了
又重合了
现在的那个贴子里
我也不想写下所谓的我的深思熟虑的“思想观点”和一些所谓的负能量
我怎么会不知道有多少人对着发记录贴的人站在制高点上说会读书的人永远不会浪费时间在这个上面 有多少人看着你的内容你的思想而挂起一个又一个嘲讽的笑。

那么到这里也差不多结束了。
我曾经也说过一句话
“自从xx出现以来我从未试图掩藏过它的存在”
就让这些文字
亦或是永存
亦或是随时被抹去。
END

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加油加油

超喜欢你的字

那么就说在这里吧。
这个号我也许不会常上了。
但走在这个莫比乌斯环上，我仍然会努力着的。
等待我。
两年后。

等你回来。

在广大人民开学前夕溜上来看了一眼。
发现这个碎碎念的贴子突然有人来看了。
总之现在差不多是把心态调整好了，看待事情也更客观了，更懂得处理一些事情了。
可能失踪，毕竟离开是为了更好的遇见，也可能继续像以前那样更贴。前方也有路要走。
这个暑假也是我学习生涯中一个重要的转折点。