不知道是抱怨多还是甜蜜多，反正今天是抱怨。
想了一整天的事情了，我其实一早就觉得可能跟我有关系，结果还真是。说是在想以后的事，以后啊以后不就是漫长的异地吗？这个问题不是讨论过很多次了吗？觉得不能接受异地就早点分啊早点断了没那么难受。当初我就在想这个问题，你不肯分，那我就下定决心努力去爱了啊，好了现在我还算是挺深陷其中的结果你突然给我来一句在想以后的事，具体是什么也不愿意告诉我。你有什么不放心的给我说啊？？还是你现在恐怕就已经要变心了？？？那我还真是，呵呵了。我真的觉得他这个样子我没有办法继续下去。谁知道以后还有什么幺蛾子？他自己都没有坚定决心的话我凭什么相信他？？？我昨天一个晚上都失眠睡不着，给他发了一大堆东西喊他起床，他一句话都不说的，等到我自己觉得不对他不正常的时候他才给我来一句他在想事情。白天我还摸不着头脑的搞不清楚他是在想什么事啊那么低气压一天都没跟我讲几句话，是家里出事了还是什么问题，搞得我担心的要死一直劝安慰他告诉他如果愿意讲我可以倾听开导他。好了到了晚上他给我来一句想我的事情，我还真是透心凉心飞扬了我哪儿又做得不好了？我们之间哪儿又出问题了？我其实也搞不明白，如果不想异地的话那请您现在放过我好吗说分手也不肯。如果还喜欢我的话，我都已经向你做出了这么多保证了，我是怎么喜欢你的你看不出来吗？有什么可担心的？？我昨晚一个晚上都没睡到也毫不关心的样子一句话都不评价，其实很多事情他都不评价，是我一个人讲的起劲而已。每次到了这个时候我都觉得md我真贱这叫什么谈恋爱啊我怎么丝毫感觉不到自己被照顾？？说真的我是很想逼他说出到底在想什么的，有什么问题难道不应该拿出来一起解决吗？我有问题告诉他他只会告诉我他不高兴他很伤心，最后还是我在想办法改变局面，到头来还是我在哄他我在开导他，我真觉得他从来没有哄过我。
我失眠的晚上还在美滋滋的想着等他回来要让他拿个相机出来充上电，到时候能拍几张照片还能录一下我帮他剃胡子的样子。还有说好的寒假去厦门，我想在高铁上一起吃怪味豆，也要录下来，一定特别甜。结果人家早上起来就这样了，我真的是白眼翻不过来。
我再讲一次，这他妈谈个屁不如早点分手啊我喜欢你又怎么样你干嘛耽误我

贴吧也恶心，我刚刚打了一大串又发不出去

熏疼你 异地真的蛮辛苦

我觉得是这样的，甜的时候都想不起来要来更哈哈哈哈哈哈最近都开心！！他最近老是说想娶我啦他是不会昧着良心说话的人哈哈哈哈上次的原因就是他为了哄我说了结婚之类的话然后觉得很难受觉得他实现不了我的愿望觉得我们两个人理想不同没法在一起，现在他改变想法啦！！！神仙为了我还俗啦哈哈哈哈哈开心开心，上次他送我的时候跟我妈见面啦嚯嚯每次见面他一天中讲的最多的话就是你好漂亮噢你眼睛真的好大哈哈哈哈虚假他眼睛真的瞎了不过我好开心噢我要膨胀了

开心好！

？？？发展真迅速

他永远都那么聪明…还是我们就像有心电感应一样，无论我发生了什么，都瞒不过他。

我感觉我不想恋爱了，，

谈恋爱很累

你怎么舍得这样对我…我把所有都给了你，你说不要就不要了……为什么要这样捉弄我啊…你知道我有多痛苦吗我有多难受吗我日日夜夜都在流泪，任何事情都能勾起我们之间的回忆，而你在干什么……为什么就不喜欢我了啊我对你不好吗…我哪里你不喜欢你告诉我好不好…我只想要你一个人，一直陪我好不好，实现你的承诺吧好不好…你让我等你让我爱你，如果我都做到了那你会兑现你的诺言吗？娶我，跟我结婚，还可能吗……不会了…你说让我不要再等你了，你不要我了……为什么…我不怪你我知道感情不是人能控制的……我只是难过为什么命运要这样玩弄我，为什么无法抽身无法自拔的是我，为什么说不喜欢了就不喜欢了…为什么我还陷在里面，为什么我还对你抱有期待还不死心…明明大家都心知肚明…你不会再回来了，你说什么你也很想答应我以后会再想起我，说什么我对于你来说真的很重要，你怎么可能忘得掉我……可是可是这些都不会让你再回到我身边啊……我好难过我好痛苦

为什么我对他永远狠不下心来？别人都在恨不得前任死可我还是希望他能越过越好，除了找到他更喜欢的新女友。今天想起高三以及那个暑假，心脏为他热烈跳动的那段日子，眼泪一下就流出来了，我已经有一个多月为他挤不出任何眼泪了可今天。我难受的大概是自己喜欢他的那份心情那份喜悦永远消失了吧。我感觉我以后都不会再对任何人产生这么热烈的情感了，可能话说的还是有点早，但是我就是想说。我现在想起他说“如果还要等，青春都要过去了”现在想想，觉得某种意义上我的青春确实永永远远的留在了2017年，从暗恋他到发现是双向暗恋，在一起甜蜜到直到他对我的爱消失殆尽。我那些炙热的，要把全身掏空把世上一切最好的都送给他的冲动恐怕也随着他的离开而一去不复返了。原来那些就是他说的青春啊。那还好我当时将信将疑的听了他的话没有等，也算是在青春年少活了一把。我也不后悔。我现在对他的感情应该也奄奄一息了，我不对他抱有任何的期待，只是客观的，记住了我们曾经在一起的快活日子。我其实后悔了，我不应该在分手之后再去纠缠他，把最后他对我的印象搞得那么不堪。如果我忍住了，直接离开，他是不是就会真的像他曾经说的那样，永远忘不了我，也许过个几个月他就会想我回来找我的。
我真是，还没放下啊。一边说不对他有任何的幻想，一边又设想如果当初我做了另一种选择他会不会回头。我真是个大傻瓜。但是他确实是我最喜欢的人了，就算我已经没办法想象出他在我身边的样子了，就算我已经甚至有时候没办法在脑海里拼凑出他清晰的模样，只能隐约记起他的一些特征。
我真的能遇到我更喜欢的人吗？