今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都***吃了！菜里有毒！！ 。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸

刚才误加入一个博士群里...有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后我就被踢出群了 。

孟婆煮孟婆汤，她想看看汤是甜的还是咸的，她舀了一勺尝了尝， 她想看看汤是甜的还是咸的，她舀了一勺尝了尝， 想看看汤是甜的还是咸的，她舀了一勺尝了尝， 她想看看汤是甜的还是咸的，她舀了一勺尝了尝， 她想看看汤是甜的还是咸的，她舀了一勺尝了尝。。。。。。。。

大家好 我是一个来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的结巴

一个中国人和一个日本人去非洲探险，谁知道误入了食人族的领地，酋长说你们一人去拿一种水果回来，不久后，中国人回来了，拿了三个苹果回来，酋长让他把这些塞到他的菊花里去，并且在这个过程中不能出声，在快要成功的时候，他笑出声了，酋长问他为什么笑，他说他看见日本人拿了三个榴莲回来

今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？何况还是自己的老婆！当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了…

化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶~~”从此，化学老师再也没有带手机上过课。

我当爸爸是一个意外，记得我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫…… 出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素

那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..

今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！

今天带儿子去参加同事的婚礼，席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏，突然儿子钻出来说，爸爸，那边穿裙子的阿姨没穿内裤，你要不要看？酒桌上大家瞬间安静了！

有一天数学老师写了一黑板的变态数学题，正准备叫人上去写。这时我同桌正在睡觉，我突然心生邪恶，我把我同桌叫起来说：“同桌，老师叫你擦黑板。同桌会意，大步向黑板走去。老师以为同桌要上去写题，欣慰的点点头,同桌也自信的点点头。两三下就把黑板擦干净了。全班石化，接着就是雷鸣般的掌声。

唐僧是个乐于助人的人。有一天他发现孙悟空的内裤有一个破洞，便拿针线把破洞补好了；第二天，他发现孙悟空的内裤还有一个破洞，他又给补起来了；第三天，他又发现有破洞，刚想补的时候，孙悟空把他一脚踹开说：“尾巴放哪！尾巴放哪！”