也许是人老了，所以也开始回忆过去了。不过我的记忆力确实不怎么行，越来越差了，除了记忆深刻的东西，其他的我都忘得差不多了。我记得我爱过他；我记得他说即使我忘了他，他也会记得我；我记得他第一次吼我，因为别的女人；我记得他娶了别人；我记得他做了选择题；我记得他希望我怀孕；我记得手术结束了他才出现在手术室外；我记得他给我买了第一件生日礼物，送了第一束花；我记得他的哭声；我也记得我没有力气再爱了。

我记得第一次见面，是10年的中秋节，那天的月亮特别的明亮。我第一次一个人坐着绿皮火车来到了重庆，为了心心念念的人。一见面，我给了他一个大大的拥抱，他害羞的样子，我依然记得。在路上，我要他背我，勒着他的脖子喘不过气来的样子，那时候觉得好搞笑。我能感受到他想牵我手，又有些犹豫的样子，最后还是我主动拉着他的手。或许我天生比较大胆，所有的事情都是我主动。我主动到重庆来找他，我主动抱他，我主动拉他的手，我主动亲他，其实那也是我的初吻。尴尬的是亲得满嘴都是口水。我记得他抱我，很轻松的就抱起来了。他说就怕抱不动我，找同事练习了好久，还好我只有90斤。现在想来，除了辛酸，别无其他。我教会了他接吻，可是他却亲了别人。

再见已是11年夏天。那时候听说他有女朋友了。后来才知道，一年前他做了选择题。记得他换了个手机，故意展示给我看，说以前那个手机坏了。也许是因为之前的手机上贴着有我的照片，给我看，就是要告诉我，那已经是过去了。记得那时候去石坪桥吃的金爪爪干锅。那天开了多少酒我不知道，但是我知道，我不准他喝酒，因为他有胃病，我喝了他的两瓶国宾1958。过公路的时候，他不再拉我的手，而是拉我的手腕。醉醺醺的我，坐在路边就能睡着。我不知道我俩在车站坐了多久，他给我说那是最后一班429的时候，我才依依不舍的离开。那时的我，还爱他，还会从他朋友那里打听他过得好不好，他的女朋友怎么样。他朋友给我的答案是他们很合适。那时我心里暗想，如果他过得不好，我一定要把他抢回来。

11年秋，有一次看他QQ空间的留言板，看到他弟弟给他的留言说不就是一个小手术吗，不要怕！我以为他的胃病严重到要做手术了。我着急的打电话过去问他怎么了?连续打了两个电话，他都挂断，第三个电话的时候，他接了吼了我一通，大概意思就是叫我好好读书，不要管那么多！ 我想他生病了，心情不好，发脾气也是应该的，我并没有在意。直到第二天下午，大概5点多的时候，他给我发了QQ消息，说我打电话过去的时候，他媳妇正在跟他说事情，我一打过去，他媳妇就拿我说事。说他在外面沾花惹草的，所以就挂了我的电话。
我当时就回了几个字，陈瑶，我这辈子再关心你，就跟你姓。然后就删了他的QQ，再也没了联系。
其实后面有好几次，我都偷偷的看了他的QQ空间，只是他不知道那是我的小号而已。

再次知道他的消息已经是14年春节了。那是他的婚礼。他终究还是娶了别的女人，可是我还是多想再见他一面。我找遍了长江师院附近的所有酒店，终于在加油站旁边的一家酒店看到了他的名字。在那周围，我徘徊了很久，终究还是没有勇气走进去。后来听我妈说他很开心的像大家宣布他要当爸爸了。我好生气，我恨不得跑到他家里去踢那个女人的肚子，别人怎么能怀他的孩子呢！我偷偷的在他的QQ空间偷了几张他的照片，放到了我的小号里，只允许我一个人看。我告诉我自己，那是我最后一次进他的QQ空间了，以后再也不会了。

后来从他妈口中得知他媳妇在观音桥步行街下面的地下商场卖鞋。虽然他妈对这个儿媳妇不满意，但是听起来，他们相处得还不错。那时候我正好在观音桥上班，下班之后，我没事就去地下商场转转，我想，万一遇见他了呢！即使他忘了我，忘了曾经对我说过的话，至少我想知道他过得好。
后来还是忍不住用小号进了他的QQ空间，看到他生日的照片，也看到了小孩的照片，还看到了他的婚纱照，我想他应该是过得幸福的。

15年，我终于选择不爱他了。因为他幸福了！

17年12月，他以陌生人是身份找我聊天，可是没想到我如此高冷，压根不搭理人，还找他要红包。不说是谁就拉黑。当他告诉我他是陈瑶的时候，我震惊了。我问他过得幸福吗？ 他回我：呵呵，幸福！
后来从聊天过程中得知他做生意失败，已经到了人生的低谷。人生也就三件心事未了，而和我再聊一次天就是其中一件。我想此时此刻，他是需要我的。

我想我是可以把他当朋友的，毕竟他曾经也没怎么伤害过我，我也爱了那么多年。我们再次见面，他留了一个寸头，穿了一套牛仔服，一点都不帅了。我们去了巴滨路骑马，看着马背上他沧桑的背影，真的扎心。曾经和我有说有笑的少年，我不知道他经历过什么，才变得毫无生气，生无可恋。后来我拿他手机，看到他媳妇发的说说，骂他，全是脏话！我恨不得给她媳妇两巴掌。我当个宝的人，她当根草。但是我又凭什么呢？我并不想做个小三，我也不想插足到别人的婚姻里面去。

每次一起吃完饭，他都会送我回家。在走到家旁边的时候，我总是会撒娇要他背我，他也很乐意背我。我总是会在他背上吹他的耳朵，脖子，痒痒的，很有趣。在我的眼里，他是一个不会出轨的男人。有一次在我家楼下玩了很久，我看他也不想回去，就邀请他去了我家。我们该发生的都发生了。他说感觉像回到了6年前的那个夜晚一样。但是我感觉不一样，就像是小时候偷用了同学的橡皮擦的那种感觉，在我的内心里，他是别人的。每次到点了他都不得不回去，我就感觉自己像个情妇一样，我变成了我最讨厌的人。但是我还是坚持一个原则，坚决不破坏他的婚姻。 我记得他说他希望我怀孕，所以当我真正的怀孕的时候，我是高兴的。虽然身体吃不消，但是还是多想瓶儿能在我肚子里多活一段时间。我问过他会离婚吗？他的答案是有可能会。 其实我的内心是知道他不会离婚的，只是想自己骗自己，不甘心，非要从他口中得知答案，彻底失望而已。我庆幸的是，我还没有再次爱上他。2月7号那天中午，当我告诉他我中午不吃饭，下午要手术的时候，他说他走不开。那一刻，我恨，我怨，我简直要疯掉了。我感觉我肚子里的是野种，不是瓶儿死就是我死。晚上7点多，直到手术结束，他才出现在手术室外。我不断的问自己，为什么不能生下来？为什么是我一个人去手术？为什么他要这样对我。 而他关心的只是以后我还会不会理他。

元宵节我跟我弟弟一起去了成都，跟另外一个朋友过了生日。说巧不巧，那个朋友的男朋友也叫陈瑶。那个陈瑶对我朋友无微不至的照顾让我羡慕不已。那天在酒店里，我跟他通了一夜的电话，诉说着过去的林林总总，我对他说了狠话，我说他连那个警察都不如。我听到他在电话那头的哭声了。我也哭了，我说眼泪都是骗人的。我之所以还会理他，就是要不断的折磨他。其实是因为舍不得。我害怕再错过了，就又是6年。 谁都不知道明天和意外谁先来临，活一天赚一天吧！情人节被好姐妹调戏，我还以为是他送的玫瑰。没想到他晚上真的送了我一束玫瑰花，还送了我一个漂亮的手镯。对于经济窘迫的他来说，能花这么多钱去买这些，我很感动，但是也仅仅只是感动。后来我们一起去了歌乐山。在缆车上，我问他会不会掉下去。他说就算掉下去了也会护我周全。我也只当是玩笑，说说而已。然后我们走了一段崎岖的山路，他说他要背我。然后他脚底一滑，摔倒了，但是本能的保护了我，我没有受伤。那一刻，我再也控制不住自己爱上他了。

我是一个敢爱敢恨的人，爱了就要让对方知道。我告诉了他，我又爱上他了。

因为在乎，所以更加关注。明知道不能在一起，却还是想留住短暂的快乐。那种感觉就像手里抓了一捧沙子，越想努力抓住，就越是抓不住。他最终还是选择去老家接回了妻女，并且像通知一个朋友一样通知我他要回老家一趟。我的心情是复杂的。但是不甘心的我还是选择自欺欺人，在一次次的证明后走向心灰意冷。3月的最后一天，我终于忍无可忍，下定决心要放弃他。我给他买了开心果，也把他送我的手镯放到了开心果里，他说多想和我喝酒，那我就陪他喝酒。再也不要爱他了， 我太累了。但是还是多想知道他过得好不好，哪怕不说话，看着他的QQ在线，那也是一种安慰。但是有时候还是会想起，想他是不是也同样在想我。儿童节那天，我还是忍不住要去找他。已经在车上了，给他打电话让他请我吃棒棒糖，他说要急着回去，今晚有事。我笑了。活着的孩子需要人陪，死了的瓶儿不过是孤魂野鬼，怎么陪？这个男人终究还是再次伤了我的心。我再也不会主动了。我庆幸的是我记不住他的电话号码，删了我就再也不会主动给他打电话了，还给他平静的生活，这是我唯一能做的了。握不住的沙，就扬了它。