午夜十二点啦。
被催着睡觉 也发过了晚安 假装去睡着了心里却很想找一个没有人的地方矫情一下
一直以来就有很强的疑心病吧应该
记得以前花满楼的时候 大家聚在一起说到了什么我没有参与并且毫不知情的事情 就会马上愣住
比如那天66有一天晚上跟一个男生打电话 我却丝毫不知道他们怎么熟起来的
也不是吃什么醋 就是一种 我原本是想跟你什么都说的 我原本是想跟你毫无保留的 我为什么突然被遗弃了的感觉。
在他告诉我之前 我可能就有那么一点点在乎他了
可能是因为一路上的默契 和他的照顾 以及一直走在一起的日久吧
有种很温暖的感觉。
最开始他找我聊天我还是不知道怎么回 有那么一点点的陌生感 不愿意说很多很多字 大概是觉得交付密密麻麻的文字就是把自己都毫无保留了吧
一直以来的不安全感让我变得很别扭 不敢在别人先一步之前主动靠近
可能也是一种病吧
我应该是一个特别吃醋的人
不然为什么在偶然得知他在我不知道的情况下和别人聊天或者出去玩或者有某个约定 就很酸呢
就算知道那只是普通朋友 还是会不开心啊
就像那天在超市里看到哭的撕心裂肺 喊着妈妈的小女孩 这种丢失了安全感的惶恐 是我过分反应的本能
其实知道疑心病太重是错的呀
相比之下 自己也有在联系但是却没有告诉他的朋友
快28的时候他很直接说了一句我不想让你去 但是第二天 我却还是去了 却没有将大哥把夹到的娃娃给了我 还强行帮我背包 下kindle的事情告诉他
是因为我知道我再怎么被人疼也只会把他当作很好很好要一生都珍视的朋友了
我知道我不会再喜欢别人了。
那你呢。
有时候想着我已经相信他了 就不要总怀疑他也怀疑自己
就装作满不在乎很自然的样子 开开心心地跟他聊他提起的聊天
我在很努力克服不安全感
与其大家都不开心 不如一个人难过一下下 就一下下可能就会好了吧。

我知道我要先开学 告别暑假告别这座城市也告别你的时候 有那么一点难过。
我是很不相信时间的 在丢失了这么多朋友之后。
但是那天你告诉我 要在一年后 在青海最美的时候再去看她
还说大学一年啊 只要不断了联系 就还能再见面的。
我觉得一年已经非常久了 真的。
以前一直有一句话 说 我相信你 但我不相信未来。
潜意识里我也是这么深信不疑的。
但是我看到你跟室友很快熟起来 并且在很努力感化他们 没有抱怨的意思的时候 我突然就相信你 相信以后了。
那种感觉明晃晃却不刺眼。
彼此天各一方 却都在很用心很努力地生活 学习 交朋友 开心地吃饭 睡觉 背单词 或是玩游戏 虽然参与的人不是我 虽然你会我也会遇到各种各样的人和事 虽然不能所有事情都分享出来一起经历 但是知道彼此都在很快乐地向着未来跑着。
跑到一半 兜了个圈 还能够再遇见 而遇见的时候 都是更好的自己了。
大概就是不多的安全感了吧。
希望以后的日子里 还能够一直这样开心隔着屏幕和你并肩。
晚安。

好久没动笔写的字
也不管丑不丑了
反正
这一刻 是为你写的。