暑假到了今天还在玩儿命挣扎钢笔速写画了两次开头画不下去结尾淋水走之前还有画过植物速写 不了了知然后拖着H教我用sai这之间收到了两份生日礼物香水还有数位板还是很好奇529最开始想要送我的礼物不期待是假的 但收到数位板开心也是真的暑假该吵架的也吵完了想要见到的其实没有见到过几个打算好的计划没有一个做到 除了每天待在家里不晒太阳之外 好像其他都失败了还是会一个人跑出去吃夜宵也和家人去摘了刺葡萄见到了外公外婆还有一些亲人拉着朋友陪我回了趟画室虽然迷了路两次初中同学聚会 难得吃了几个饺子拉着54送我回家 请吃了好吃的面条 好像回到初中每天一起吃早餐的时候和丁慧她们玩了跳棋五子棋等奇怪的游戏画了乱七八糟的画这段时间也折腾着吃了不少的药在半夜的时候常常会惊醒甚至在某天和没睡着的朋友聊了人生我的情绪太过反复 大悲大喜像天气 夏天的天气然后 谢谢某个傻陪我打的电话这些他和我说的话

喜欢同你天南地北的说起 关于我 关于你

但对我而言，和你分开前宁可多用力一点，再用力一点。我喜欢的电影《真爱至上》里，最喜欢的桥段是，异国的男女主人公重逢，发现对方都在别后学会了自己的语言。男主人公问女主人公，你怎么学了英语，她说，in case。万一呢。我并不是偏要勉强——只是万一呢，万一我们再坚持一会儿，就不必换另一个人来重新相识相爱，万一我们再坚持一会儿，就能看见光呢。就算最后被证明坚持是徒劳的，但在一起一天，愿有一天的欢喜。若是最后，真的坚持不下去了，一分钟也坚持不下去了。希望深爱而分开的你们，仍然保有爱的能力与勇气，希望你们一别两宽，各生欢喜。

欢一个人怎么会是这样，前一秒钟你恨不得撕碎了他，下一秒却蹲在地上边哭边捡，不知道该怎么拼起来。———八月长安《这么多年》

不论是和家人 朋友还是自己最喜欢的人在情绪上头的时候总会说一些言不由衷的 脱口而出很多很伤人的话但不能够因为那些话就不去爱他因为当你真的爱对方真的想要在这个人身边哪怕其实看到或者听到那些话你难过的快要死掉了你在见到他的那瞬间你还是会很清楚的意识到你还是 无**制自己去爱他的冲动你还是会 心甘情愿的 继续爱他家人也是因为你知道他们不会怪罪所以总是恶语相向最难听的话反而被最亲密的人听闻希望你快点长大用最好的方式去表达去陈说

我这一生第一次有盼头，我知道我怎么样都能够活下去，但我知道只有把所有的都给他我才能够好好活。

只要我的感情他愿意接受，可以允许我存放在他身上，我就会把我所有的都给他，只要他要我就能够好好活，只要他要我就愿意全部给，因为他出现在我身边，在黑暗里为我照亮了那一盏灯，让我有盼头。

写给十八岁#
我很期待。
’如果真正说是期待这个十八岁不如说是在期待那时候陪在我身边的人到今时今日还在的有多少个，阿树说等这一天等了很久，我还是持那个观点，只要你想哪一天都可以成为成人礼，就好比如其实我已经成人，身份证还得让我再等一个月。
很幸运的地方在于这三年的活法虽然磕绊但是自己喜欢，自己和自己较劲折腾和自己攀谈妥协，于是我真的开始变了很多，至少我不再那么极端啦，不再非黑是白，多了很多灰色地带，可是这样的结果导致的无非就是面对许多事我越来越冷淡平静，甚至无动于衷。
也很少有归属感和难以控制的冲动。
这些年来我所遇见的人对我的印象都不一样，有人非常喜欢我恨不得把我宠上天，有人则截然相反。
可这才是对的，不是所有人都会喜欢我，也不是所有事都会更糟糕。这两年发生了很多事，我说了很多也有很多没有人知道，有阵子我一直在抱怨不公，后来想想这何尝不是成长的方式呢。
如果年轻的时候没有遭受过这些，等到毫无力气的时候又怎么熬的过。回头看我自己，感觉就在看一个笑话，画画会哭写数学题会哭告别会哭一个人看电影会哭写文章会哭刘志宏退娱乐圈会哭，如果不是亲身经历根本就没人明白其中绝望痛苦和悲伤，对刘志宏的感觉就是我好不容易可以朝你跑过来，却没有了终点。
我真的恨极了这种感觉，恨极了自身的无能无力。
可其实现在我已经开始妥协了，虽然没有彻底低下头但我就是承认了自己的无能为力，可正因做不到活不起才更有努力的必要阿。
很多人对我说你好多朋友，真羡慕你，这样求而不得的热闹不要也罢，所以列表删删减减就只剩下那么一两个人。无非是陷入朋友很多，生死之交始终只有那么两三个的局面。
觉得自己真是极为幸运的人，虽然有时候恶意的目光就是会落在自己身上。
一路走来很多熟悉的陌生的人都曾经伸手帮过我，在我不高兴的时候给我说鼓励温柔的话，会因为我的沮丧崩溃担心会因为我的成功高兴，会让别人对我一样温柔给我善意，会给我唱歌写信陪我熬夜，叫我吃饭给我送药，很多时候总觉得这样理所应当，后来才明白遇到你们都是我的福分。
吴强制拉我闯红灯时对我说反正我们不是什么好人，仔细一想我不做辩驳，毕竟曾经有人指着我鼻子说我伪善，但总归善良是一个模棱两可的概念，我只是秉承着自己的想法去执行去付出，在待人真诚的同时活的舒服，这就是我的自私，会不会改变坦白说我也不知道。
在十八岁这个特别的日子给自己一记最好的祝福：希望面对未来你全力以赴，活成自己最喜欢的样子，身边很多人的时候会温柔贤淑，一个人行走的时候却要很美很勇敢。而如今还陪在我身边的人，希望你们，岁岁平安。

我要十九岁了

文档删删写写，你也终于开始质疑你自己。
今年听到最多别人的评价就是骆驼你不自信，其实和我接触久了会发现自信这种营养品我是有的，只是大多数时候对于这种营养物质我几乎从不使用，我很自卑，是的我很自卑。
有很多原因组成，我不否认看到大世界会想着去变强，可是在此之前我就必须去承认自己的不如人，而在这样的过程中我会开始自我怀疑，开始不认可自己所拥有的，而在这样的计较下，我开始丧失很多，开始烦躁疑虑，就像去年集训到后期崩溃到动不动就会掉眼泪的自己，说起来也是矫情，狼狈又可笑。
熬夜的习惯在四月省检之后找了回来，那阵母亲每天都会和我唠叨早些睡觉，可是我死性不改，凌晨还在写着那些复杂的练习，走到窗户的时候所感受到的都是万籁寂静，也只有在那个时候我的心才会稍微平静。很多人说你身边有那么多朋友你的心事怎么可能无处安放，很多人说你上了喜欢的学校应当心满意足，可当你真正走在一条路上，你会发现不管你当初做了多少，与那些努力的人相比还是远远不够，很长的时间里都觉得自己是真的得过且过的过着日子，甚至于开始强迫自己做自己不喜欢的事情，变成自己讨厌的人真的是模棱两可的概念，一方面希望自己世故圆滑面对一切事物都有处理妥当的办法，一方面极尽所能的寻找自由和爱自由不愿被世俗所拘束，这太矛盾，所以只能凭着一腔热血横冲直撞，到头来还是恨极了自己。
坦白说时间真的很快，还是能够很清晰的想起高一的时候那一场班会课，那个时候很多人给了我一种被人爱的感觉，还是能够很清晰的记得高一画画结束后走在路上和牛的谈话，还记得自己当时每一个挫败的时刻，再笑着拍拍手说没关系从头再来，有的时候我稍微妥协一些会不会好一点。我不知道，但是仔细一想高中三年除了某些时刻，很多时候我还是活成了自己喜欢的样子，我参加社团和大家厮混，三点一线的游荡在家画室和学校，我认识了自己很喜欢的同学避免了和不喜欢的人的接触和冲突，也在很多反思中开始学会去谅解，不再像很久以前那样只活在自己的世界当中。
很显然的，我也失去了很多人，抓住很多机会同样也丧失很多机会。也还好，丢失了很多人又遇到了很多人，过了很长时间自己讨厌的样子但在矫正中也开始渐渐靠近自己，而后只期待真的可以遇到可以有同步率的朋友。
一切都是小事，爱是大事。

就算是最贫困的人 也希望自己的孩子衣食无忧最繁华的地方 许多事实际上也在等待百废俱兴光鲜亮丽的行走在每一个通往明天的路上夜深人静又褪下厚厚的伪装的壳城隍庙认真走过 看着朝拜的人一瞬间疑惑信仰的意义 如果这些都被金钱利益与炫耀取代 那其实 毫无价值那么多人求功求名 神色匆匆 所以信仰听不见他们的声音

【刘志宏】如果你喜欢这样的日子，喜欢安安静静当一个平凡普通的人，你终于可以喜欢一个人无拘无束，也终于可以摆脱许多束缚。有个人曾经告诉我，一个人出道的签约意味着许多限制，缺乏众多的快乐，我不知道你会不会回来，甚至这个结局，多少我也猜到了一点。
愿你这辈子都做一个清清爽爽的大男孩，我满心以为我会有机会写好的剧本，会有机会被你翻拍，选择的力量，真的或许可怕，你终于，终于不用待在聚光灯下，不必害怕掌声，不必。我始终相信，我还是会非常，非常，喜欢你。

#想给宏哥写个情书刘志宏退出家族之后我大哭了一场，反复质疑刘志宏究竟是因为毁容还是因为家庭的关系，可是远隔千里之外我所能期待的只有在不参与任何活动的日子里他都可以过得心满意足。那是一场远赴重庆的孤独旅程，落在视线中的一切都在不断的向后倒退，绿色的油田，蓝色的天空，白色的云朵，愈发小的人影和车辆。动车过隧道的时候闭上眼睛所见到的都是黑暗一片，我不可抑制的想起了刘志宏的笑容，眼泪迅速的掉下来，紧接着被我毫不留情的擦去。到达重庆安置好之后已经是晚上十点，这个时候正是夜猫子出来活动的好时机，周围的行人拥挤，视线当中灯火通明。我一个人除了宾馆，在大街小巷中穿梭着，被香甜的气味挑逗着味蕾，盲目的只顾前行，我的步伐在一家小店面停了下来，里面热闹异常，时不时传来一阵打开啤酒瓶的声响。好一个，人满为患。我径直走到前台点了所谓的特色烤串，记得千哥曾在微博上大肆宣扬过，不知道他那场和我这场究竟隔了多少距离和多少时光。干脆的付账转身回过头想找地方落座，却只能选择原地站定，我的视线开始横扫着这家小店，边边角角已经有些许破旧，墙壁上贴满的便利贴好像都已经微微泛黄，我轻轻扶了一下眼镜，聚焦，一点接着一点的阅读那些七零八落的讯息。似乎全世界都一样，都喜欢将自己的心情安置，不愿与任何人作答。我走上前掏出了一只笔，刷刷写下了一句话：刘志宏为什么还不更博??

20160713
#时隔多年的日记
去年的暑假就断了坚持了一年的日记，手里也攒下了两本厚厚的日记本，记录了我字体的变化，记录了我追星我所遇见的人我经历的以及我所想的一切。
我总是胡思乱想的太多，顾虑太多，在做任何一件事的时候我总是绞尽脑汁先去思考后果，于是更加顾虑，我甚至可能会放弃自己的做法，但是转念一想或许这也是好事，至少总有一件事可以周全。
前两天生病于是去看了医生，医生是我很喜欢很尊敬的老中医，望闻问切就可以知道你的病情，体虚这个词已经跟随了很多年，也不是说吃什么就可以一下子彻底健康诸如此类，不过说实话对于挂瓶我着实心有余悸，甚至当时医生给我打针的时候我都是害怕的闭上眼睛抱紧母亲握紧双手，其实不会很疼，只是我太恐惧了，就像遇见一个未知的事物我都会心怀恐惧，事后回想起来就会笑自己为什么那瞬间狼狈的，脆弱不堪。
我很久很久没有推心置腹的和自己聊过天，也逐渐丧失了一些原本很浅显的快乐，或许是因为年纪渐长所遇到的一切都发生变化，又也许是在思想层面逐渐变得世故圆滑，但是很明显我这个人过于傲性，说白了就是没缘由的拽，说别人垃圾的同时无疑就是在狠狠的给自己打着耳瓜子，知道自己几斤几两，却还是没做出什么实际性的改变，看了那么多书还不知道自己要什么，说实话有些失败。
今年家里的桃子收成不好，前两日父亲摘了一些回来一直跟我说削着吃，可是生病就胃口不好，于是我就看着那么多一个接着一个的变少，我的态度还是显得无动于衷，就好像那么多饭菜他们问我究竟好不好吃，我也只会木讷点头，回答一声还好。
我解释过很多次，还好就是好，不讨厌就是喜欢，我的世界灰色地带太多了，少了太多黑与白。
和以前一样，我照旧喜欢着王俊凯，原因很多需要列举我也说不上来，又或者我只是单纯喜欢见证他成长，因为我很高兴我拥有这个资格，足够了。
对我而言其实未来怎么样都不太重要，因为我觉得过程中所学会的所遇到的才是最有意义的。而真的很喜欢航鑫，或者是说看到这些比自己年纪小那么多的人为梦想全力以赴，多多少少就想让自己为之改变什么，可惜的是我并没有做到，我画画还是那样，读书还是那样，甚至是小说现在对着文档都不知道究竟该怎么下笔，我不知道该写给谁，写什么内容，写什么故事才可以让大家看到最好的我喜欢的少年，甚至有时候一想是啊或许娱乐圈就是大圈子，孩子们所遭遇的也未必只是那些我们所见到的，背后的一切我们一概不知，所以啊，我不知道如何是好。我的经历视野一片贫瘠。我的世界里，荒芜一片。
大概就是很长时间里我的处境，高三生活的千篇一律重复单一，对许多事情的不信任笑话与否定，希望可以找回最开始的我自己。