我没有兄弟姐妹，我是一个标准的的90后独生子女。我挺喜欢以前看到的一句话，孤独是与生俱来的。是的，我二十几年来，日夜与孤独相伴。没有人可以毫无保留的倾诉，父母更说不了。太多的痛苦和不被理解，就这样一直积压在心里，终于，我被诊断出人格解体和人格分离。

小时候，我很乖，父母对我都是满满的欢喜，后来他们忙于工作，上课小学喜欢去游戏机室，被捉到就是一顿打，我妈用最伤人的话攻击我。说我是**，垃圾，寄生虫，让我去死。那年我才八岁，那时候我躲在被子里使劲憋住自己的哭声，止不住的抖了一夜。

上了初中，我脾气变得内向而又暴躁，刚开始有点胖，不爱说话，同学们爱攀比，我只能躲在远处，自己和自己说话。我有朋友，大概是朋友吧…可能只是我觉得我是有朋友的。后来有人欺负我，我就打回去，甚至直接踹****。我妈听说我把人打进医院了，到学校见到我，上来就用包打我脸，当着全校，那个金属饰品挂到我的脸的感觉，我今天依旧清晰。

我转学了，后来遇到一个我自以为是知己的语文老师。他鼓励我写下内心的话，写在日记里，写在作文里。可能是我与生俱来的感性，让我在写作上天赋异禀。但是同时我在享受写作的快乐也放弃了其他学科。最后我中考语文考了全市第四，作文满分，英语22分，数学8分，其他学科忽略不计。我父亲直接将我丢到职业高中。我开始自暴自弃。上课打牌抽烟，翻墙翘课睡觉，谈恋爱和女朋友上床。高二我终于忍受不下去。我选择了参军。

很多东西都是慢慢累计出来的，爱也是，恨也是。内心的抑郁与焦虑。很多痛苦的回忆每一天都在侵蚀我的理性。有时候看着阳台就想往下面跳，看着阳光太温柔就开始怀疑我是否在梦里，我是否醒着的。有一年，出了一部电影，叫盗梦空间。这部片出来时我看的泪流满面，因为我也是，我好多时候我根本分不清楚我是否在梦里，甚至此时我都没法确定我是不是在梦里发这个帖子。我开始怀疑自己，怀疑世界，怀疑人们说的话，怀疑看到的一切事物。

有一天，我梦游掐了战友脖子。我被带去医院心理科诊断，确诊为人格解体和人格分离，医生建议我入院治疗，我也相信，我住院是最好的选择，我不想伤害任何人了，只有把我关起来才是最好的结局，然而，我错了。我生平第一次觉得，我真的错了。

那个医院的治疗非常的简单粗暴，每天我像犯人一样被关起来，从去，到出院，我每天晚上都睡不着。整夜整夜的失眠。因为刚入院和病人之间打架，他们给我绑起来打安定。动弹不得，解开绳子我手腕一圈淤紫。从那天起，我就决定一定要赶紧出院，那里的护士对待病人就像对待猪狗一样，吃的东西肉上面毛都没拔干净。医院里到处有神经兮兮的人，有从篮球框上往下跳的人，有天天自言自语的。每天精神压力都好大。

建议你去看看活着，他比你更可怜可他还是活了八十几年，值吗？人活一辈子谁知道值不值，谁能看透值不值。人活一辈子走的是经历，是历练。生为人为苦，生为畜为苦，生本就苦。累中带苦苦知甜，甜中带累不知咸