我可以 我能行 自己选的专业 哭着也要学完

近来无聊看小说打发时间，书中主人公的宠物叫“丢丢”，书中主人公好友喜欢的人是同性，患血友病，因病早逝。
巧合真这么多。

不知道洛洛受了哪方面的影响，今天突然聊到了就业的问题。
原来她一直都知道我不打算入编制工作，我想在读博期间就去香港的私立医院做顾问。可是这个打算我没有跟任何人或在任何social media上公开过，细思极恐啊。

今天是小公主的随身骑士:D

距离开学还有二十天，收到了导师的邮件：《开题报告的提交日期提前...》

亲戚群的长辈们聊到了自家孩子玩游戏氪金的话题，吾辈们潜水不做声，但彼此也心知肚明都是谎报的数字hhh虽然长辈们理解并支持适当的氪金行为，但如果他们知道了我光是在闪耀暖暖里就氪了1w+应该会把我移出群聊吧

洛洛兴致冲冲地跟我说北外推迟到五月份开学了，清华会不会也有希望呢。一时不忍心打破她美好的幻想，紧接着她说：如果是真的我就跟你一起去中大上课！。。。哎呦怎么竟有一丝丝期待了呢

全院人的心为李医生的险情牵动着，沸腾祈祷时不忘安静等教授发来一线消息。更明白了不到最后一刻主刀都不愿意宣布生命体征消失的心情，

妈妈曾经不支持我上临床，我一直反对她的观点，甚至在每次解剖课后跟她打电话分享课程上的心路轨迹以示我有足够的定力操刀。可今晚我慌了。我好像明白了我跟妈妈的歧点并不在于单一的血腥，而是心态呢。丰富坚实的理论基础，细腻敏捷的应变能力，可是还有呢，还有应对眼看着自己手术刀下生命体征一点一点消逝的心态，明知道手术室门外病人家属的心急如焚翘首着，明明把能做的都做了但还是没能从死神手里抢回面前的这个人。那么是我错了，还是死神错了？

我并不想承认这一刻的退缩，就如我一直反对妈妈的不看好一样。承认了就是认输，自己选的路便是落子无悔。高考结束后一个初中同学来问我选了什么专业，之后他诧异状问我居然不选择艺考，我反问他为什么我就应该考艺校，他只回答说我不像是当医生的。
世界大了之后刻板偏见也变多了，室友时常调侃我的名字或偷拍照出现在校园墙上，无聊时那底下的留言我是会去看的，只是看了两次都是对我的专业的惊讶甚至怀疑，便觉得没有意思了。每每这时我都想回到高中时代，深中无限大的包容力和活跃的心态给予了我信心和勇气的增长。最让我羡慕的是我跟洛洛吐槽过中大并不如深中那样包容开放，她说在这一点上清华的环境还是跟深中高度相似的。果然高校之间的差距是能够切身感受到的。

写完了，教授带来了关于李医生的噩耗。
R.I.P.
晚安

“对得起希波克拉底誓言。”
洛洛的一个师姐在常州工作，一周前被调配到孝感前线支援，出发前在朋友圈留下了告别的话语。洛洛说她想到了我，百感交集。我当然不是没有想过将来会赶赴在生死一线，这仅是作为一名医生的自觉，但当我作为女儿和伴侣，我如何给他们一个交代。前段时间医闹事件频发，妈妈说她从不敢关注类似的新闻，她害怕从那些受伤的医生身上看到我将来的影子。
但我也要对得起第一节课上对希波克拉底许下的誓言。

其实我还蛮喜欢穿jk制服的感觉的 但身高并不允许我做一个霓虹萌妹偶尔看到喜欢的裙子也只是买回来欣赏 太惨了...

如果高考前我看到这个消息我一定更拼命

以为是rejected的 结果不错哦～