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可以把它当作一个坑。
有副作用者可绕道而走，钦此~

半夜，不知如何形容自己的心情。离奇，荒唐，古怪，寂寞。
  形容词一个个从脑海中呼啸而过，而我甚至没有捉住词尾，只是凝视着电脑屏幕嚼着已无味的口香糖，看着Word文档的一片空白和不断跳跃的光标，竟像是某种催促。
  脸上因为电脑辐射的关系而燥热起来，而指尖却是一丝丝的冰凉麻木，也许是一直握着鼠标的缘故。今天晚上并没有写什么东西，而是把文件夹里的东西统统倒出来看着，笑着，皱眉着，叹息着，愉悦着。
矛盾不已。
惊讶的是自己那些拙劣的东西竟也会得到赏识，以至于在贴吧里认识了一拨有趣的朋友。惊讶的是居然以这种拙劣的笔墨找了个行文精妙的相公。惊讶的是居然以这种拙劣的文字得到了许多人的认同。
很少了，除了鱼和芮外的欣赏，让我受宠若惊。
不得不说自己并不是什么摆弄文字的高手，否则我早就当郭敬明赚钱去了，还跑到学校去自什么虐。满分六十的作文平均三十几分的成绩早就让我麻木了，其实也不能怪题目，试问若自己没有能力，怪题目又有何用。
而又强烈的不平衡。
好吧，不应该的，我没有资格说这种话。我早已没有资格。我已经不是稳站在前三名呼风唤雨的人，所以没有资格。闲下来写写无聊幼稚的小文也不失为一种乐趣了，至少能得到欣赏，也是舒心的事情。
而自己是如此的软弱。
自从被打下来后再也没有爬上去过，外人看来似乎是已失去了窥探那宝座的心情，而我自己却不甘心地一次次打气，但一次也没有再走上去把它戴到头上。
我是个如此软弱的人。
有时候靠着墙壁会很想哭，但眼泪却流不出来。很久没有流过泪了，已然忘却那种悲伤的感觉，似乎干涸的难过早已一针一线布好了阵脚，将人封存。而在人们面前，却又只能装作一个神经颇长的不懂事的丫头，什么也不懂，什么也不想懂。
小时候，一直是个惹人爱的孩子。在妈妈的形容里是个如此洋娃娃一样的孩子以至于我从不敢相信。到后来无意翻到小时候的照片，看到那个女孩惊讶地问这是谁。
原来那是我啊。
因为耳朵天生的漏管，从三岁起就开始跑医院，因为年龄太小而不能做手术。由此之后左耳不能挨水，那时候洗头还只能让妈妈来。
我是幼儿园里那个班惟一一个中午不睡觉的小孩，一个人躺在床上翻来覆去，无意中发现床底下竟然放有玩具便没心没肺地一个人开始自娱自乐，直到发现后被报告家长“这个小孩不睡觉！”于是不平衡，凭什么要我睡觉，凭什么一定要我睡觉。
曾经被爸爸妈妈带去游泳池，被扔在游泳圈上挂着没管，过一会父母发现我已经不见了，竟然是沉了下去，立即游下去捞人。
怕是那时，便尝过了死亡的滋味吧。但太过幼小，早已没了记忆。或许当时如果晚了一步，我现在又将在何处？
幼儿园的日子过的没心没肺，现今的记忆却已残缺不全，只记得那木质的滑梯，在幼时的眼中是如此的高大，现在怕是已经拆了。现在也总是梦见从上面滑下，而那梦也是残缺不全的。

早已成为了胶片般的过去。
如今再经过幼儿园，已经完全没有了一丁点的记忆。
但为什么还记得那时最好的朋友姓唐呢。那时的友谊并没有什么概念，只是单纯的友好罢了吧。
小时候的自己有些时候很古怪。
以前家里有架缝纫机（现在还在），就是那种用脚踩着转针打下来的那种。小时候不懂事跑到那里去玩，也不知道是不是脑袋给门夹了把手伸到那根针下面，然后踩了踏板。针刺进了手指，开始并没有血，后来把脚松开踏板跳起来，针重新缩回去，才发现已经血流如注。手指本是最敏感的地方，但却着实对那疼痛没了记忆。
愣了良久之后才是大哭着引来了父母。
还有一次爸爸骑着脚踏车带我，我坐在前面的单杠上看着前轮不断滚动，突然将脚伸了进去。
把父母吓得不轻，急速飞转的自行车轮极有可能拧断幼儿的脚骨。而万幸的是我除了留下一块疤外什么事都没有。
如今那块拇指盖大小的疤痕仍旧遗留在踝骨处，似乎是在纪念那莫名其妙的事故。而我现在回想起来仍心有余悸，完全无法理解幼时自己的想法与思考方式。而手指上针戳的洞口早已随岁月消逝，以至于我总会忘记。而有时看到阳台上那架缝纫机却又想起了来，但完全都记不得当时的念头了。
就这样糊里糊涂地升了小学。
小学——真的就是很小。座落在一条小街上，现在看惯了中学广阔的操场竟觉得那时的学校如此的狭窄。还记得以前写作文有过这样一句话“我们的校园虽小，但是五脏六全”因为被语文老师用红笔重重勾勒上曲线还当作范文当众朗诵，如今觉得恍如隔世。而这句话却又最能形容了——而完完全全由现今的世界来讲，那个学校确实小而旧的可怜，甚至可以用贫瘠以形容。更令人难以置信的是每个年级只有一个班，对，你没有听错，只有一个班。或许是因此，这样小的地方竟然显得有几分宽敞。
而我印象最深的是，那狭窄的，没有沥青也没有塑胶的土地操场上仰望时二楼办公室窗台的迎春花，茂密而灿烂地绽放，零星点缀清晨的阳光和薄雾。某种鸟不厌其烦地鸣叫，婉转而清新。教学楼是淡淡的米色，弯曲成L形盘踞在不大的面积上。
想来便是普遍至极的鸟，现在在中学仍旧能够听到那种叫声，于是深深地记起那个时候的一切，蓝色的窗栏，阴暗的走廊和楼梯——曾经有一次从上面摔下来过。没有食堂只有厨房，自带饭盒，每次排队去那里打饭，还要自己洗碗。但至今也觉得那时的饭菜是我所概念里学校食堂最美味的了，甚至今后中学里一个月几大千生活费所换取的饭菜仍要美味得多。

不知道小学是怎么混过来的，日子总是懒散的过。在父母眼里，老人眼里一直是优秀的孩子，也许当时也没有什么竞争或是优秀与否的概念，只是着实很受语文老师的器重。她是班主任，也是语文老师，说是老师，其实也就是比我们这帮孩子大不了多少刚从师范毕业的大孩子。笑起来总是露出整齐的牙齿，像弯弯的月牙般明亮。
她总是会念我的作文，而我的语文成绩也一直呼风唤雨地站在顶端——
也许自那时起，就被惯坏了吧。
三年级戴上了眼镜。近视，真性，令妈妈担忧。整天反反复复地唠叨着眼镜眼镜。她的视力非常好，但我爸爸是近视。我经常怀疑那是遗传的原因——不论是电视，或是后来普及的电脑，都不能成为让我视力极具下降的原因。
总而言之，不知从什么时候起，取下眼镜已经什么都看不清。
索性戴上不取了。
又不知是几年级，最好的朋友琪转走了。那时连分别是什么也不清楚，没流什么眼泪，只是说要珍重珍重。而她，是我语文最大的竞争对手。
小学在那里无忧无虑地度过了五年，五年级下期，那段时间似乎流行合并小学，于是我们这个袖珍型的被自然而然合并到另一所。相较起来那个学校的物质条件的确好了很多，塑胶跑道，干净鲜艳的教学楼，宽阔的操场（至少当时看是这样）。
而有些东西却回不来了。
比如那丛茂盛开放的迎春花。漫漫抖落尘埃在阳光中舒展。
过来的日子要现实得多了，面对的是其他班的竞争。那时已经学会去正视成绩。而语文，尤其是作文，仍然是我骄傲的令箭一般别在胸膛。
五年级，就有了喜欢的男生。那时或许根本不懂什么叫做暗恋，只是偷偷地看着他高兴，或是看着他与别的女生一起而嫉妒万分。
而又一个好友琦转走了。她回乐山读书。
那时已经隐约有了离别的概念，最后一次她临走，是在校运动会，班主任买了一个同学录让每个人一人写一页送给她。当时似乎并没有怎样流泪，而心情怎能无恙。

六年级，开玩笑地写起了小说。如今看着却完全是作文教室的抢手货。
六年级，依然喜欢着他，而自己已然成长。面临的是第一次毕业，第一次洗礼。
六年级，被别人喜欢而不知道。
六年级，被开玩笑得告白。
而只是少年时期青涩的旋律而已，静静奏响。等我聆听已经泛黄。
六年级的毕业考试，荒唐而混乱。六月，考室的风扇呼呼转动，仿佛一种催促。
而我并不心慌一样，因为前一个星期，就已决定好了自己的中学，一所外国语学校。因为是自己亲自前去考，得到了满意的分数，和优惠的权利。
所以当我扔开卷子如释重负时，不知道是怎么答完从没有学过的英语和自然两科的。
六年落下了帷幕，而我不知道如何去缅怀。惊讶的是那时年少的我已经有了缅怀的概念，用一笔一划笨拙的笔迹写出久远的心情：
“最后一天去学校领毕业证，没有遇到任何人。老师说了几句鼓励的话，也无非就是如此这般。我所在意的却都没有看到。”
不知道当时自己所在意的是什么？
是自己喜欢的那个男生？
是那些朋友们？
还是失望没有看到真实的成绩而只是三门苍白的“优”？
一切都成为了谜团，随着记忆消散。

我只知道所怀念的，依旧是仰头后薄雾中点缀的迎春花，和几声熟悉的鸟鸣。婉转交织，回荡不息。

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未完待续。扔坑逃跑。

沙发

- -阿.。。。

早知道沙发了再看，哼哼。
话说看了夏的小时候突然想起某她也掉过进水阿，还是学校旅游，好郁闷的。还有为嘛那时候的小学都喜欢合并.- -