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[诺祭] 16,对不起

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很多话想说,又不知道从何说起
这个贴子早该写了,可我就是不想写下来,我不愿面对
只是,我怕是永远也不想面对,却也没法再佯装不知情……
这个贴吧包含了我很多高中时期的回忆,但也只限于那几年
可是16,你给我的回忆是要伴随我一生的,请不要怀疑
对不起,你走了两年我才知道
这两年没有你的消息,我甚至有过对你的不满,我以为你会轻易放下我们过去的一切,你会选择不再联系我
可我现在宁愿是那样的结局
至少那证明你还在
我不知道过去的大家是怎么想我的,也许大家都以为我比他们都早知道你的事情,所以才没人想过要告诉我
所以那时你们都恨过我吧?
我也的确**,我对大家发脾气,质问他们为什么都不告诉我,可我知道那只是我不愿把责任归于自己而已……16,你会不会讨厌这样自私的我呢……
我有好多话想和你说啊,16,真的好多……
像以前那样,我清早爬起来打电话给你,趁我上学前,趁你睡觉前,然后我一整天都会很开心,很开心
可现在不用我再告诉你了,你都看得到,只要你愿意
而我,每想到你会注视着我,就好暖
16,你曾经叫诺祭
16,我给你录过的金鱼花火
16,你送过我情侣戒指
16,我写过钢琴曲给你
16,我们那么多手稿和书信
16,我们当年结婚的贴子
16,我送你的十字架
16,你还记得么
16……对不起


来自手机贴吧1楼2017-11-03 14:59回复
    16,我一直没告诉过你,我在多伦多的家里有只绒绒的大熊,我叫它16,我给它别了个朱雀的胸牌,从我认识你到我离开多伦多,每晚睡前我都会抱着它
    可我为什么没有告诉过你……我好想告诉你


    来自手机贴吧2楼2017-11-03 15:07
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      16,那天我终于冷静下来,考虑着去接受这件事,是因为在翻涌混乱的回忆里,我突然想到你唯一问我要过的东西,我突然想起你是基督徒
      16,知道我们一定还会相见,是我还能在这略有条理的写字的唯一原因


      来自手机贴吧3楼2017-11-03 15:16
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        16,我只要稍稍往下划一下鼠标,就能看到我们当年的对话
        那时我们说话的方式那么轻快那么跳跃,现在读起来真的好幼稚
        我甚至想象不到当年一切都没经历过的那份纯真和美好,到底是怎么会出现在我们身上,又是在什么时候消失殆尽的
        16,我相信除了寒青以外,我所有的最纯白的一面都只在你面前出现过,也都在你之后封存了
        说到寒青,16,你是不是已经见到他了,如果可以,替我扇他三次可以么,一次为他骗我,一次为他不告而别,一次为他让我劳烦你动手
        16,我不会忘了你也不想忘了你,可我想忘了寒青,不管会不会做到,所以16,我爱你更多,你不要生气


        来自手机贴吧4楼2017-11-03 15:58
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          16,我还是常会想起你,不过我庆幸的是每一件让我想到你的事都是开心的事情,即使多年后的现在,你还是像以前一样,带给我的只有无限的喜悦
          可我却不知道我曾带给你的,除了我认为的开心之外,还有什么其他的情绪
          我一直没有问,现在问也太晚了,是不是很过分


          5楼2017-11-06 13:52
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            16,我从喜欢游戏,到喜欢韩星,到哈日,到动漫,又回到游戏,这么多年,这么多圈子,你只是其中的一个,但是16,我从没想过这么多人里唯独是你最后离我最遥远
            可我不后悔,你呢


            6楼2017-11-06 14:04
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              16,有时候我也会怀疑,你真的还会想起来有我这个人么,还会在乎么
              你会不会讨厌我这样对你没信心?
              我很讨厌这样的自己


              7楼2017-11-09 13:29
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                16,我有好多事想和你说,可我总怕你会嫌我啰嗦
                记得Blessed Demolition么,我好想和你写完
                是我当时太固执,若我答应你不写白黑向,是不是我现在就会有更多的东西可以回忆你了呢……
                就像当年我写给你的那些手稿,我不知道你把它们收在哪里,但我好想拿回来,和你寄给我的那些放在一起
                它们本就应该在一起的


                8楼2017-11-13 13:30
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                  16,我还记得那次因为小红鸟吧的人不和,我打电话给你急得直哭
                  后来听晨哥哥说,那时候你心情也很差,但是你怕如果你也和我哭的话两个人会更加无措,所以你只在安慰我,忍得好辛苦
                  16,想起来,一向都是我更自私吧
                  但是为什么现在你不在了呢,你不在,谁还会容忍我继续这么任性呢


                  9楼2017-11-20 14:23
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                    16,我好想申请你的贴吧的吧主,然后一直留着那个地方
                    但是我不在国内,没法认证我的申请
                    16,如今是不是只有我一个人还在这么努力的珍藏一切与你有关的记忆呢……
                    可我力所不能及的那些,16,你会不会原谅我呢……


                    10楼2017-11-20 14:32
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                      16……我刚才发的两层楼都没有了……
                      即便我是这里的吧主,有些事情还是没法恢复的
                      真的好无力,我连想你都要被限制,凭什么…
                      可我真的没有更好的地方可以放置这些话,我和你在这里认识,也必定要把这些留在这里才算合理的吧…


                      11楼2017-11-20 14:35
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                        16,那天我找到了很多年前给你发的邮件,我居然没有删掉
                        当时其实很想给你的邮箱再发一次邮件的,说什么不重要,只是想知道如果那么做了会不会有回复呢


                        13楼2017-11-27 08:27
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                          16,我总想在这对你写些什么,却也有时候会怕,怕哪天过来却不知道还有什么可说
                          那时候你会怪我么,怪我真的就这么生疏了,会么


                          14楼2017-11-30 14:17
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                            16,洛杉矶那边山火很严重,我突然想起那年夏天你到美国来做home stay,不知道那家人现在如何,记得你说他们对你很好
                            你会怀念那段日子么,那段我等着你回家的日子


                            15楼2017-12-07 13:09
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                              16,小狼说你那时有男朋友,我也说不清是嫉妒还是什么,可我的确一直都活在你是我的这种思维里,这算我傻么


                              来自手机贴吧16楼2017-12-18 17:31
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