你好，
晚上九点十分
我在咖啡馆的吧台里写文案
讨厌有点不可控制的自己
喜欢爱乐压冲的曼特宁
最近的生活好似一团糟，十二月的第一个星期就把所有的坏运气用掉应该是一件好的事情吧
和一个本是很重要的朋友最后弄得就要变成巴不得这辈子都不会见面的陌生人
但是又还要硬着头皮每天每天每天的相处下去
会努力地想回到从前的样子 同时又很明了这是不可能的事情了
刚刚突然暴走在生男朋友的气
只是因为他朋友的女朋友要给他介绍对象
我知道，男朋友是因为优秀才会有人追。而且男朋友还很果断的拒绝了人家呢
但是非但高兴不起来还很生气的想砸杯子。
不知道什么时候变得这么暴躁，莫名其妙的怒气。
有点讨厌这样会被影响和牵制住的自己，做不到淡然，觉得自己很不洒脱。
想去湖边跑步，现在室外温度14°。算冷吗？
算了吧，不管冷不冷，我还有一大堆工作没做完。
还是好好写文案来得实在。

你好，
凌晨零点四十三分，
我终于在床上躺着了，
喜欢现在稍微平静下来的自己，讨厌之前一碰不管谁都炸的自己。
今天心态真的很暴躁，从今天下午尘晚了两个小时来店里，加上没有见到LFG，加上没有吃到鸭腿，加上没有拿到我的鞋子，还不知道可以什么时候拿到它，加上我爸还是没给我钱，加上尘也没发我工资，加上我在HERE越来越有压力，加上我对小哥哥的慌张，加上我晚上没吃到好吃的酸菜鱼，加上晚上好不容易和小哥哥讲一下话也没讲完，加上我和十四一直不停的在地铁上乱逛，加上我回家车没电，加上我今天没有能按时好好睡觉，加上我今天又熬夜了，而且我很累很累很累很累很累很累很累……
我真的心态很崩溃。
严格来说，我这几天心态都不怎么好。嗯，我没处理好我自己在店里的事情和情绪。嗯，我还真的做不到分门别类得一码归一码，工作是工作，朋友是朋友。不，就算我要分清楚的时候，有人也会希望来混淆一下。
好吧，说到这个我又生气了，很怕自己会气得睡不着。但是觉得应该不会。因为很困很困很困。
嗯，都说这么困应该好好睡觉了，还瞎扯什么。
因为我家亲爱的还在，我也不知道啥时候能睡觉。
算了吧，就像我天天在期待出太阳，最后期待出一场雨一样
也期待不了自己什么时候能早睡的。

你好，现在是晚上六点四十五分
我依旧在咖啡馆的吧台里，码字
讨厌不完整的工作制度，讨厌总是朋友和上下级混淆不清的工作
喜欢……喜欢现在的自己
虽然目前不能给现在的自己做一个定义，这就是突然冒出来的一个念头，突然很喜欢现在的自己
但好像现在的自己，过不是并不是这么好的生活，我爸依旧是那样，我妈依旧是那样，我依旧还在很努力地摆脱他们。甚至我又开始对未来有一丝迷茫。没人能给我答案，我只能自己思考，我知道。或者说，我自己在怎么想都是没有用的。还是得不撞南墙不回头。
MAYBE?也许？大概？嗯，我也不知道，都试试吧。试过了就懂了
反正，没什么过不去的，不是吗？

你好，现在是二十点四十分，我在HERE的窗台边喝着祛湿茶吹着冷风
讨厌最近好像开始有点倦怠下来的自己，讨厌自己对未来的害怕
喜欢手里捧着暖暖的热水的感觉
最近每天晚上都想敲点字，但是之前习惯了总是把电脑丢HERE，总是懒得去背重重的书包。
总是认为回家也还是会有很多事情需要做，再加上现在的自己已经慢慢的改掉了爱熬夜的“坏习惯”
所以每天晚上自己就算会有很多想法也只能带到梦中，或是第二天早早起来记录下来
最近好似过得很平常，但琐碎的事情很多，所以是用了“好似过得很平常”
想一个一个日期去打，又觉得已经不是那天的状态和心情了，去揣摩那样的自己似乎有点不大好。
所以就全都全都全都以今天的自己的心态记录下来好了
①
我一直以为我师父教完我就任我发挥独自闯荡独自学习，毕竟他能教我的已经交给我。师父带进门修行靠个人这句话我是懂的。但前两天，我才发现并非如此。那天我发了一天朋友圈，依旧强调自己是太阳，说冬天了，抑郁症高发，心情不好就多晒晒太阳啊，或者看看我。很多不一样的评论，只是我师父私信我“我的小天使，你是真正的快乐吗？” 我楞了很久，我是真正的快乐吗？他说“我的小天使，你才是最需要晒晒太阳的那个人，干嘛整天想着去温暖别人啊？” 我，语塞了。我从来没有觉得我师父拜错了。我一直觉得朝阳哥很棒很棒很厉害很厉害。我师父很棒。他把他会的所以的东西都交给我了，这就很棒。他会和别的只默默把东西教完给你领钱走人的人不一样。他是师父。我一直都知道和认为，师父，和老师，是不一样的。
②
美丽姐……可以说是开始让我有点失望了。和我说，“如果你还是这个样子，就不应该做一个咖啡师” “我觉得你好像啥都不懂，只懂一点点皮毛” “一帮人都在意淫咖啡”。突然一个黑人问号脸出来。所有想说的话噎在嗓子里出不来。诶……这才是意淫咖啡吧。又一个画地为牢的人啊。好吧，我再也不已咖啡师的名义标榜自己了。我只是要做我想做的事情。很多人有一个很不好的习惯吧，总是会去帮别建议一些或是规划一些道路。但是其实每个人都会知道自己的路自己要怎么去走。她好像一直在纠结要不要我进白熊的样子，或许从一开始，很早很早很早之前她就有想把我列入她的计划之中。但是我好像重来没有想要进入过她的世界，所有她想的东西我都没有想要去参与。今天学到一句很棒的话。改变自己能改变的，接受自己不能改变的。就很棒了。这句话是我突然想起来的。是以前在大阪一区店长写在小黑板上的slogan。但好像现在都变了样。
③
我的十四最近情绪很差。差到那天我都不想管她了。有种破罐子破摔，我也很累了的感觉。但其实我还是不忍心的。因为，或许我知道那个状态，其实自己也不想这样的，真的不想。但是自己不能不这样。会疯掉。所有人对自己的折磨都不是折磨。只是那个病的折磨。那不是矫情那不是傲娇那不是不懂事。那是抑郁。很严重的抑郁症。抑郁症真的会死人。它真的很可怕。所以我对十四的好，超乎常人的好。我从来都是自己经历过的事情，不希望别人也经历的人，若是别人也经历了，我愿意给他很多很多很多的爱。但我也不愿意做任何人的救命稻草。所以对十四，其实我有些犹豫和纠结。很开心，她始终活着，和我一起在这个世界上，呼吸着并不是这么新鲜的空气。依旧和病魔做斗争。我一直觉得，敢去死其实和敢或者一样伟大。死掉是断舍离，活着就是向死而生。我是准备和这个世界死磕到底的人。不会这么轻易自己结束自己的生命。我死，一定要死得有意义。不然我就和世界死磕到底。
④
我和师姐的相处越来越差，她不喜欢我的态度，我不愿意去接近她。
我总是和她解释不清楚很多东西，她也总是不爽快。
所谓的开玩笑，所谓的为你好，所谓的总是想到你。好像总是太刻意。
其实有时候，生活，闲聊就总是分享一些开心的不开心的小事情。
要是什么事情都放在心上，该有多难受。当你开始有自己的事情自己处理，或是说不要有这么多的情绪出现这种态度的时候。我的回应就是，好，那我以后会在你面前闭嘴。
太阳的后裔里，姜暮烟很多次的拒绝过柳时镇，在姜暮烟被作为人质抓走，柳时镇把她就回来了的那次，柳时镇以为姜暮烟又要拒绝他的时候，姜暮烟是这样说的“我现在明白了，大尉所说的谎言，不是那种我能去计较有没有说谎，能跟你吵闹分手的那种谎言，大尉所说的谎言背后关系到一些人的性命，涉及政治和外交，牵动着国家的命运，大尉开的玩笑是为了掩饰那些不能公之于众的事件。我呢，早晨会有了上班路上有人乱停车而生气，中午会为了吃泡菜汤还是大酱汤而苦恼，会因为快递迟迟不到而焦心，我不过是想说些这样琐碎的小事就好”
我是一个喜欢分享我的生活的人，但是其实都不是很多大的事情。没有惊天动地，没有自杀或是重生，但是如果你不想听，我不说就好。
写了好多啊，都到下班的点了。
晚安啊

你好，现在是2018年2月10号11:41
今天不用上班但是很烦躁
心情很差很不想说话
在小区门口等出租车
带了一堆糖糖饼饼准备去白日梦想家给幻姐
没几天就要过年了啊
我也一点过年的感觉都没有
还有5天过年，还有一个星期去成都
开心不起来，嘴角扬起得也很勉强
突然好像觉得自己踏进了一个漩涡要被席卷
我啊 和大家相处的时间，就只有一个礼拜了啊
茜，想逃吗？
那是一定的

你好啊，现在是23:52分，我在青旅的床上，讨厌自己，喜欢男朋友
我今天手机被抢了。