嘿，你好吗？
你一无所有
你所渴望的全都幻化为了虚无，你也别无所求了。你堕落了，无欲望，都无所谓，没有精神寄托的你很迷茫，无聊。可又别无他法。你开始了听天由命，变得自私，像个正常人了，大概是懂事了，但又感到前所未有的恐惧，什么都没有，也不太在乎了。性格变得冷静却暴躁了起来，无比可怕又什么都做不了。
甚至无所梦无所求，假装自己一切都习惯了又明明是各种不安。
可你爱过谁，在意，喜欢过谁。又有谁陪着你，哪怕可怜你。可你已经不需要了，爱哭的你想好好哭一场连眼泪都掉不下来。是你坚强但好害怕。
空虚吧？

实际他，他们也没多大好，不是吗？呵，你就虚伪吧！不过真实的你呢？现在的你都迷失了，比起以前要死要活的你，你现在的状态很好，知道了冷静，但心里正一点快乐都没有了，这是真的酷吗？每天板着个脸，脸都僵了，但就是笑不出，假装自己什么事都没有，实际就是不快乐，不知道什么时候才是头，天知道，你愿意为了你爱的愿意吃所有的苦，受所有的罪，怎样委屈都行，然而你始终一无所有。你真的实在不想有所抱怨，可是残酷使你不得不流下那眼泪，不得不习惯，然后嫉妒，又无能为力。
也许你还会相信一丝美好，可是完全没感觉的人对你就也是折磨，你尽量劝着自己，然而已经有点控制不住了。努力适应吧，没人会在乎你的，而你又多希望有那么一个存在啊，也许存在的，只是现在还没出现，要你先适应孤单，可是多难熬，加油吧小姑娘，你应该是幸运的，谁知道明天会发生什么呢，对吧。

好讨厌，你又开始抱怨了，但没有什么不让我不值得抱怨的啊，你已经没什么值得期望的了，所有的期望都已经成功变为了绝望，与其绝望不如什么都不想，什么都没有，让自己难过，算了，就这样吧，无所谓，挺好的。起码还过得去，即使无聊了些。人性太复杂，又有点太恶心了，我喜欢看人倒霉，多希望，哎，算了，多半好事不会轮到我。关我什么事，我又没有什么寄托，又没人能帮我。始终不开心了。还是假装自己很好吧

你习惯了，你喜欢特立独行，其他人算什么，算个屁，根本不值得你去瞎费心，你以为你是谁啊。管好自己，连自己都讨厌还说个屁，原本就无所谓，无欲无求是最潇洒的，恶心的是你又总是在乎，拿不起放不下的，你能让自己瞧得起吗？不难受吗？没心肺点好不？自己是最好的，难道还没感觉到吗，多轻松啊，无忧无虑的，何必为没必要的浪费精力呢？你不累人家还不领情呢！所以呢

我知道，我又没出息了。也知道明天过后我的梦也就醒来了，我以前所万般期待的那一天终于要来到，而我现在却是那么的难过。而明天可能也就只能看见她的背影？只能看着她，而已。没有她我保证我绝对会头都不回毫不犹豫的就想走了，而且明天也就只有那么短短的1个多小时而已，我却无比珍惜，甚至舍不得过掉现在的时间。我假装我还有其他喜欢的人，来分担我的压力，可又总会想起她，告诉自己各种不在乎，又总是那么的没出息。只能渐行渐远，远远看着她，不敢说话，不知所措。害怕，难过极了，还要假装一脸没所谓。没事，早点醒来也好，那就会有另一场痛会让我又忘记这一段的。这就是成长吧，血淋淋的多残酷。没事，也就是才会精彩啊！加油吧，你最厉害，最勇敢。该来的总会来，可能会稍微的迟到一下下，然而最后来到的一定是最好的。

我回家了，在车上，听着歌，想着想的人，可是已经习惯了，想睡又不敢睡，不想错过，至少我们相遇了，曾经快乐过，哪怕是梦我也知道了你。一切的会过去，得过且过。知足常乐。

嘿，今天也下雪了，和两年前一样。不过不同的是我头发变长了，想念的人也变了。而你和他真的是那么的像，相互的说着渣男，却都是我失去后都下起了雪，难得一见的雪。我不知道雪融后是否是春天，我知道我莫名又会想起你。我还能看见他，而你却是见后连招呼都不打了吧！没错，我们不是一个世界的，我也不知道为什么我那么的倔强，你又始终在我脑海里。
我淋着雪，我爱的人，却是那么的残忍，我不愿意再相信你，我也不想让自己那么累，现在有好多了。你也没什么不得了，可为什么每次我想起你我又会瑟瑟发抖？我尽量让自己看上去那么的无所谓。
我真的不想再想你了，我都觉得这样是犯贱了，没有结果的等待只能是相互折磨，我都多厌恶这样的自己。一直一直的安慰着自己，没有事没有事，害怕的逃避着，哽咽着。已经不在乎没人疼没人爱。还是会不小心想起你，不愿面对，又多想回到那个让我恶心又渴望回去的时光。哪怕还是每天给你带饭也好，早餐也行。那时我是最幸福的，真的是最幸福的，每天无心读书却又能高兴得一跳一跳的就回家了。哪怕很苦，与所有人为敌，受尽嘲笑，我也愿意。我能感受到你心里有我。
我当然想一直陪着你啊，可惜你的身边不再是我，天知道我有多爱你！好吧，你很好，你也不缺别人对你的好，身边的人也是不停的换。是你太过优秀，我可能只是毫不起眼的一个过客，可能过不了好久你会连我的名字也忘记，但你在我心里将会一直都在，这样太残忍了吧？我不甘心可又能怎样，你心里又没有我，然后呢？算了吧！总有一天我会瞧不起你的。没关系，我迷茫但我会很幸福的！我会一直等着你，你随时来找我也没关系。

我竟然不是睡不着，而是舍不得睡，生怕一天又快过完了，我回家了，像避难一样假装让自己好受点，可是并没有多少用，只是平和了一些，果然还是眼不见心不烦吗？
我做了个梦，梦见自己被鬼子打死了，可是一点也不痛，只是心里有很害怕，又知道自己必死无疑，抱着一点希望却又渴望着快点死去，想着死后会是什么样子，是天堂还是地域？然后我死了，我睁开眼，这不是天堂也不是地域，而是完全不同于刚才那个年代而我又超级熟悉的我走后天天想念的我的家里的我的床上，不是宿舍，不是高中时候，不是我刚刚死前的那个年代，真真实实就是我的床上，非常踏实，但一切都又好像只是梦，不知道哪个是真的哪个是假的，仿佛就是庄周梦蝶一样。突然感觉什么都不怕了，有什么都不知道，无可奈何。

我竟然几乎毫无感觉了，不知是不是只是一时的**，我以为没了她我会多受不了，然而受不了也要受，所以释然一点也没什么不好，心心念念着早晚会出病的，而且在另一个世界或许我们就已经在一起幸福快乐的生活下去了呢？或许这也就是一场梦，在我离开或死后又会在某个我现在不知道但我又很熟悉的地方醒来，或许那时我身旁陪着我的人就是你呢！或许这一世的某一天后你也会永远陪着我了吧！不过我不再寄予太高期望，谁叫我们生而为人呢？

他们说我不正常，说我扭曲，说我变态，我试图着改变可是于事无补，是我自己，我开始怀疑是否要善良，我依然期待着美好，我无聊，他们问着我有什么意思，没意思，确实没意思，然而活着也一样的没意思我不还是活着的吗？我想象着各种糟糕的情况，我多想像童话一样能够很美好，我长不大，有人告诉我一辈子很长，有人告诉我教我要怎样做人，有美好的歌陪着我，我应该感到很满足，但又始终很空虚，我小时候不懂为什么人们会那么伤感，为什么不会留意周围美丽的风景，事物，为什么喜欢不敢直接说出来，为什么要死要活的那么没出息。而如今这就是现在的我，我会被以前的我瞧不起吧！
以前我什么也没有想着的是算了，大概这辈子也就这样了没关系，现在却是渴望，盼望，希望着却什么也得不到的失望，让人心都伤透了，我多想却好像再回不去以前的那种状态了，算了，不要再渴望了，抱着一切也就这样的活着，或许有惊喜呢，也许没有但也不会太失落吧！一辈子真的很长啊，我该怎么走下去，又会遇见谁，又会有我爱的人陪着我吗？

我也不知道为什么我会突然那么平静，不过这样也好，多舒服，多安然，我不知道这样会维持多久，我也知道我什么都不算是，但我居然有不同人格虽然我可以控制他们，但也不知道什么时候我那最让我难受的人格会突然就跳出来，我现在居然就想安安静静的孤独一人，谁也不要来烦我，也少和我说话，少理我，我知道没人会在乎我，但这样起码会让我自己重视自己，自己找回一丝存在感，不会太难受，因为万事到麻木是就再不会有感觉，我从不缺什么，一切都是我自作自受而已。实际痛也享受，之后的我会有一个院子，或许只有我一个人，我会种满鲜花，有甜美的花香，温暖的旭日，柔和的微风，悦耳的鸟鸣，璀璨的明星，有云卷云舒，有雨后彩虹陪着我，我会看看小说，听听音乐，种种花草，做做饭菜，慰劳喜欢的自己，我会安稳的进入梦乡，在梦里我什么都有，财富，美人，景色，我是个幸福的人，我希望不要有人来打扰我，我想远离这个社会，我不想受管束，我想像陶渊明一样远离尘嚣，每日做些无聊却自己爱的事，然后一天天的过着，或许会有神仙或是天使会赐予我一个陪伴着我的人，我会每天读书给他听，给他讲着我有趣的经历，忘记一切苦痛，什么烦恼也不想，也没有，如果还有清澈的小河当然是更好的了，我会牵着他我们饭后悠闲的在河边散步，夕阳的余晖印在河里，金光闪闪，凉爽的河风吹的让人感到很舒服，仔细听会有蝉鸣像我们问好，我们不会认识很多人，却会像友好的人送去微笑，我们只有彼此，相依为命。
他不会让我失望，不会令我生气，我们会因为小事吵吵嘴，心里却很牵挂彼此，不会做出过分的事，我们会开玩笑的关心彼此，有时还会有小惊喜，我们不介意世俗，不屑一顾，我们只在意对方。
晚风拂过，我们慵懒的坐在院子里，享受着花香，渐渐等着余晖散尽，星光璀璨，皓月当空，大谈人生，调侃身前身后事。困意来时相拥而眠，偶有雨与落红，却好似安眠好曲，点点凉意就着被子的温暖刚刚好，然后梦里又会相见，经历这不同的良辰美景。

我不够坚强，但累了就是累了，忍不了又何必勉强自己去接受，说不出口那就不要说，虽然很累但我又有什么办法，还不是得照样的过着每一天。我现在居然想逃逃不了，想躲躲不掉，不愿面对还是要硬着头皮，我快难受死了，烦死了，我努力使自己平静，深呼吸却又还是无济于事，都走吧，都远离我，不要再刺激我了，我虽然健康心灵却破碎得四分五裂了，我感觉我对不起所有人，也对不起自己，我退出，我不想再自不量力了，或许福祸相依，可为什么人总要这样，我又勉强且无聊的过完了一天，还有半年一切就都结束了，都好吧，什么都好，或许我有舍不得可又无可奈何，日子总是还是要过的，浑浑噩噩我也过过，也没有多大不得了，是我自己不自量力，总把一切想得太好又做不到，是他们不配走进我的美丽世界，是我自身原因，是我太委曲求全，不爱就是不爱，卑躬屈膝还是不爱，爱我的人会像我嘘寒问暖，会全心全意待我，不会让我心痛，不会反复折磨我，他舍不得，既然不爱又何必强求何必遐想，该来的总会来，熬过悲伤期总会有新的惊喜，毕竟人生还长着呢，也会还有更多苦痛要面对，但日子也就是这样一天一天的过，反正明天太阳依旧会升起，虽然很烦，也很害怕面对，但当真的面对时反倒也没什么，今天自己不也挺过来了嘛。但庆幸的是，当遇见新的希望时旧的苦痛将不会再萦绕不去，它会被新的喜悦包围，会被时间磨平，鬼知道还会发生什么，落雨滴新叶时又会是一片繁花似锦，落叶枯荣为饵料是人生的经验，又有谁会一帆风顺，只是无力抵抗时不要被巨浪击倒。人心隔肚皮，谁知他人心中想，无缘走各路，有缘度余生，好自为之，各不相欠而已。

我到底哪里不好，到底哪里错了，为什么要这么惩罚我？为什么要对我那么残忍，为什么要让这些人都一个个的离我而去呢？我要怎么做，我该怎么样，为什么非要我违背自己，为什么我的爱总是得不到回应还要伤害我，为什么我的泪那么廉价，为什么我付出那么不值一提，也还要怎样？要我的命吗？为什么就不能有一个我爱的人也爱我呢？每天都要我那么的难受却没有一个能心疼我连上天也不会，为什么时间流逝要伴随着我的伤心？为什么我如此的沦落无可奈何，是这样的我会让你们都开心？我只想能有一个人爱着为什么这么难？为什么？为什么我所期待的一件件的都在破碎，为什么我那么无助，为什么连个安慰我的人也没有？我只想要个安稳罢了，还有人要破坏，还有人要剥夺，本来我就所剩无几，还要这么折磨我。为什么要这么的可恶，让我一无所有。除了自己的烂命外我什么都没有了，可我连自我保护也都做不好。我快崩溃了。希望为何，渴望又有何用？人家心里没有我的位置啊，我就是那么廉价和没用。不会表达，不值得人家爱，不够迷人。人家宁愿失去也不肯接受我。除了算了吧我还能怎么办。