2017年12月20日晚上23点54分，本来之前很愉快的聊天在一张截图后消失了，我气为什么把我的备注改成了全名，你解释说导师用你手机你怕我发消息尴尬。怕我发消息、尴尬。我的男朋友怕我给他发消息，给我的备注名觉得尴尬。当时我心里很不是滋味，于是说那以后上班时间不联系了。一是怕你尴尬，二是在你那待了几天，觉得学习室三个人，别人都在忙而你不是打瞌睡就是玩游戏要么就玩手机，我说你，你却说没事做该干的都干了。那以前晚上得熬夜做事的是谁，临时抱佛脚的是谁。我提出这个意见是想让你好好学习，不想两年毕业以后你就只是有个文凭而已，而你却不懂我的心，以为我想要把你推开。于是你说那就以后都不联系了吧。我气不打一处来，一口答应了。一晚上翻来覆去没怎么睡着。第二天早上手机一响就以为是你的消息，最后还是等到了你的消息，你说让我别闹了，我们还是好好的。好，别闹了，是我在闹。以前吵架是每次都是你来哄我，我也不是喜欢端着的人，给我台阶还不下吗。所以以前每次吵架你来哄都应了。但是以前就说过，我不喜欢你认错道歉，说多了没意思。结果你一样说的你的错。然后别闹了，感觉就是我胡搅蛮缠一样，我很不讲理，我就是喜欢发脾气喜欢闹。其实每次生气吵架是为了谁好，每次我生气都是因为什么，为什么还不好好想想呢。所以你让别闹了，我说我没有闹，你说不联系就不联系了。你只回了一个字，嗯。当时看见心都凉了半截，然后想可能我们就这样了吧。
恩，你觉得我是有很多事瞒着你，是，瞒着是不知道现在要怎么说怎么解释，什么事你都想要解释，而我恰恰是不想解释的人，但是事情绝对没你想的复杂，我也从来没有对不起你。不是你不值得我去解释，是我本来就是这种性格。或许你的耐心和信任是被我一点点摧毁掉的吧。
从那天以后你再没有联系过我，我每天刷着朋友圈，刷着你的头像，刷着微博。知道你很晚睡，想给你说不要熬夜，又想想好像没用，之前答应我好好的不熬夜结果还是没什么用。想着或许是以前我管得太多了，让你很不舒服，现在终于没有我在旁边啰嗦，要你早睡早起，要你按时吃饭，要你锻炼身体。你可以做你自己，想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，想吃东西长胖就长胖，这种没人念没人约束的生活应该才是你想要的吧。
每天还是盼望着手机响了有一条消息是你发的，又怕是你发的，如果你发给我会说些什么，而我又应该怎么回答呢。我也想主动给你发消息，打开对话框打好的字删了又删还是没能发出。每天晚上做梦都会梦到你，想像以前那样给你分享我的梦境，却又不知道该如何开口，就这样我们好像变成了最熟悉的陌生人。我每天看你微博，看你朋友圈想知道你近况，可是也刷不出个什么。
终于你26号发了条朋友圈，是一张订火车票的图片，终点你打了码，但是看一眼我就知道是来德阳的，我马上上网查了，是要在德阳停，但是我怂了，不知道该怎么见面，也不知道你是什么态度什么意思，我怕你是来说分手的，因为以前我说过分手要当面说。于是我在你朋友圈下面留言，如果是来找我就把票退了。你没有回
终究你还是不来德阳找我，是去成都，我查到了你30号到成都，1号回西安。那两列车都不会在德阳停，所以不是来找我的。心又开始慌了，不是来找我，是来找其他女生的吗，要做些什么呢。心里很难受。又回忆了一下好像布丁爸妈说元旦要来成都玩，安慰自己你应该是和他们一起。晚上说服了我爸陪我妈去西安，订了票发了朋友圈，想你看到改变主意不去成都了，我们还能在西安见面。但是或许你并不想见我，看见了也没有任何回应，而且票也没退。所以我现在不知道我们之间是什么情况了。没有明确说过分手，也不再联系。以前你说过，吵架绝对不和我冷战，所以我们这并不是吵架冷战，或许就是你说的不再联系了吧。也好，那就这样吧
不知道什么时候你才能看见，但是还是希望你过得好好的，按时吃饭免得胃疼，早睡早起免得脱发更严重。
最后不管你的幸福和我还有没有关系了都要祝你幸福（虽然很俗的话，但真的是真心的）或许我这样的人就只适合孤独终老。我这一身脾气都是我爸妈和你惯的，估计也没人受得了了。
我们已经快整整9天没联系了，2017年还有最后54小时58分，要是我们还是没能联系就算了结吧。轶凡哥哥我爱你

一天脑子里全是你。妈妈总问我为什么感觉我不开心。要不要叫你过来。我说你在成都，她便再不言。不知道你和谁走了哪些地方才能走这么多路。很想哭。想你是不是发朋友圈都屏蔽我了。不是说好的让我到西安跨年。我来了，而你呢。

不知道你是什么意思。从早上到现在心情一直不好。晒太阳也不高兴。爸妈去玩也没心情去。感觉你倒是玩得挺开心的。太阳已经开始下落了。气温更冷了。心也更冷了

节日的气氛越来越浓。对你的思念越来越重。真的好想你。忍不住的想要找你。

打了三个电话终于打通了。本来都想着放弃了。还好还是通了。可是你变了，在我说第一句话的时候就哭了，但是你没听到，在说了很久你才问我是不是哭了。我说没有你也没在说。我问你和谁去的，是想你告诉我有哪些人，你却只说了你们一共6个人。今天哭了很久，眼睛很疼。大概是今年的泪水要流到明年了。

单纯的我真的以为你一个人吃火锅。还在想是要何等的伤心才有一个人吃火锅的勇气。说了很多好话才说动朋友出门帮你结单陪陪你。当她走错了一个店再到这个店看到你，又以为自己走错了。还看了桌号。其实不是一个人挺好的。有说有笑也挺好的。毕竟是我对不起你。怎敢要求你必须要伤心难过。只是我想，你说过我看到的都是你想让我看到的，要是今晚没有朋友愿意帮我去看看你好不好，是不是我这辈子都想象不到是这一幕。我会是何等的痛苦内疚。

你说得对，都是要和别人结婚的人了。还有什么资格

刚刚突然知道为什么一直没和他离成婚了。因为好强，你对我是好得符合所有男朋友人设的，很完美。这不是我调教出来的。他，会给我很多打击，我想去让他服我。所以觉得他可怜是我心软，想要让他很听我的话是我要强。无数次想过离婚和你有以后，我是真的想要和他离婚也是真的。12月22号那天早上，我带好了所有离婚需要的东西，双方户口本，结婚证，单人证件照，我签了字的离婚协议，在他单位门口叫了他出来，他出来了。但是不去，说了两句话就说他还要开会转身进了厂门。嗯，其实我没骗你，骗了他。要你说骗了你还是就骗你吧。反正觉得我挺渣的。他是知道你，知道我们关系不正常，但是他从来没有问过，我也没有主动给他说过我和你在一起了。也可以说我懦弱吧。我不愿意面对太复杂的问题。我就想由着自己的性子。这可能伤害了很多人，我只能说对不起。我知道对不起没用。马上要27岁了，我应该好好面对自己了。就像今天给你说的，之前我真的不知道自己是怎么想的，那是因为我不愿意去想。而现在真的要面对了，不管我觉得多么难，都要面对的。如果我勇敢一点少想一点少考虑一点或许很多事情都不是现在这样吧。你说把你删了，为什么不把我删了。我想了想，我删你，我还躺在你列表里，你看不见我朋友圈，你手机里我们的聊天记录都还在。你不删我是你还想留着记录吧。但是我也不想删，不是想还给你希望，我也不知道为什么，脑子里删和不删在打架。所以还是不删吧。朋友圈把你屏蔽了，不回你消息。和把你删了是一个效果吧。那就先这样吧。三天睡了10个小时。2018年就这样开始了

我原话不是这样说的。我说的是 你对我很好但是他知道我的软肋

其实你失去的不是一个不爱你的人。而是一个爱你却拎不清的人，她害怕选择。她知道自己选错了也不愿面对。对，不值得。我根本不值得你这样对我

就算我真的离了婚我也不知道怎么面对你了。我把你伤得这么深。

昨晚一个人去看了前任三。一边坐的一对情侣，一边坐的一个男生一个人去的。那对情侣真的很没素质，手机不静音一直玩，女的看一半说不想看了，男的说看完嘛。我在一旁哭得跟个**一样，男的说都没有泪点，怎么哭得出来。
嗯，没有泪点，但是感觉像极了我对你的感情。眼睛红红的出了影院，吹着冷风好想给你打个电话好好道别。一想，那我们见那最后一面不就是道别嘛。我都要结婚了还要纠缠你什么呢。可能洒脱一点你心里还会念我的好吧。纠缠多了会变成自己都讨厌的那种人