找一个安静的地方一个人絮絮叨叨

时隔三年 我又回到了这里
之前一直在犹豫要不要重新把贴吧下载下来
不想被它消耗太多精力和时间
但最近的发生的事一直压迫着我 让我喘不过气
找一个地方写些东西倾诉一下情绪
或许会好很多

初二的时候我曾在这里度过了一段挺艰难的时间
时间一转 我已经高二
再翻看之前的东西 写的挺压抑
大概是那时候太敏感 太脆弱
心太容易被那些负面的情绪充斥
或许正是因为这样的情绪 才使生活越来越糟糕
所以必须要开心的过好每一天
你是你生活的决定者
Yolo
You only live once

最近一段时间
越来越觉得自己需要更多的表达
用语言 用文字
总是不能把自己的意思用语言说清楚 明了
笔力不足 也不无法写出些好的文字
脑中空空 它在向我叫嚣
所以我想一点点写下些东西
既在表达 也是在倾诉

帖子的标题是 自省
自省是一个很好的习惯
它让我知道自己一天做了什么正确的事
还有什么地方需要我去努力的改正
每天做好一点昨天没有做好的地方是件很开心的事
我要一点一点的变得更优秀
这个贴不会长更
大概只有周末或者假期会来看看
除非遇上什么无法自我调节好的事 情绪崩溃
我希望永远也不要这样
我要花更多宝贵的时间去为战斗做准备
高考
我要尽力一博

该交代的大概出不多了
写写最近的事吧

不知道你们是怎么处理
自己与最好的朋友和她男朋友的关系的
这对我来说实在是太难了
如果你能给我一些建议的话 那太感谢了
她是我最好的朋友
是除了亲人之外我最最重要和在意的人
我曾十分感激缘分让我遇上了她
并和她成为最好的朋友
我从来没想过没有她我该怎么办

中考之后我们各自去了不同的学校
但距离并不阻碍我们
后来她文我理
高二为了学习戒了手机和网络
有很多次她给我发消息
我隔了好几天才拿到手机回复
大火花 巨轮都没有了
加上各自的圈子和生活 还有一些观念上的不同
渐渐的我们聊天也少了
但周末有什么开心事也会第一时间分享给对方
周末我们也还会去咖啡馆或省图
写作业 聊天
我一直以为生活会继续这样持续下去
可谁知半路杀出个程咬金

她渐渐开始多次和我说起他 她现在的男朋友
第一次被表白后她犹豫的问我要不要和他在一起
当时她身边除了我之外的朋友都告诉她
接受他
但我说 不要
有一天她开始反驳我 试图改变我的想法
我就知道 完了 她陷进去了
他男朋友挺好的
大概是我见过的最标准的模范男友了
对她是真真正正的喜欢 付出了真心
他们的感情也越来越好
我为她感到高兴

但直到最近
她突然和我解除了关联 也没说为什么
当我看见这个消息的时候 太崩溃了
她和我关联四年多了
关联的好处在于 我可以知道她和谁聊了天 和谁关系不错
看别人消息是是挺不好的
但这让我有种莫名的安全感

你体验过那种早已形成的习惯突然被人打破的感受吗
太可怕了
感觉我们之间有一种联系就这样突然消失
有好几次当我照例点开消息
qq里太安静了
这时我才后知后觉想起原来我们已经没有关联了

我不知道你的动态 不知道你在和谁聊天
不知道我没在你身边的时候你的生活怎么样
我害怕 太害怕了
我害怕我在你身边的位置一点一点的被取代
我害怕我在你心中留下的痕迹越来越少
我害怕以后我们会变为普通的朋友
我害怕我会失去你

我告诉你说 我很生气 我不想理你了
你只是一直半撒娇半开玩笑的回答
我很生气你的态度并告诉自己
这两个月不要理她 也不要和她出去了
可我怎么做得到

今天她发了些负面的说说
我看了之后想都没想就去问她怎么了
发完消息才想到我告诉自己不要找她
然后确定她没什么事之后松了口气
所以我怎么放心的下她