今天是公司聚餐这么多次以来，感觉最开心的一次。
老板娘喝醉了，聊起来high的不行，讲了她和老板当初的故事，还顺带讲了当初还有个女生追她，为了她从广州辞职到北京，见到老板敌意满满，最终带着心碎返回家乡，其实听起来还挺伤感的。然后顺带公司小姑娘跟着就出柜了，讲她和女朋友已经4年了。其实我好像早就大概隐约知道。
今天红酒似乎有点厉害，喝了两口之后我就上脸了，酒精过敏体质真是挡酒神器啊……
其实我昨天还在琢磨不想干了，想在明年年中辞职，结果聚餐气氛这么好，突然又觉得还可以再奋斗一年……我真是个没主见的人啊。不过也许明天又会变主意？
我只是觉得这么天天过挺没意思的，但我也不确定真辞职了会过得更有意思，真烦我自己啊。
感觉自己的心很老了。

“我留恋什么？我最亲爱的人，我曾经依傍着她度过了这十年的生命。是的，我不能没有依傍。”
啊，这两天这句话的余韵一直在我心中回荡，当时在电影中看见这句话的时候，心中的感动无以名状，而后这句话我就忘记了，但是它的余韵一直都在。《秋之白华》真是一部很不错的片子，虽然窦骁演得感觉差了些火候，后面剪辑和故事讲述让不了解背景故事的观众感觉有些乱，咬舌问题略有瑕疵，但是可以看出整个团队是怀着对瞿秋白先生极大的敬意在拍摄这部片子，而这样一个生活在极特殊时代的、丰满纯粹的人，他的才华和江南文人的风骨着实令人著迷。秋之白华的印章固然是影片主题，但是那个简单的“赠我生命的伴侣”却更让我感动；桥上的告白虽然经典，但是最后一幕送别时候两人对手戏的细节却更让我回味。真心觉得豆瓣给的评分太低了啊！！！
莫名的忍不住要赞扬一下这部片子~
希望自己踏下心来的时候能写个长评吧。

心情不好啊
早上挣扎起床，在出门之前争分夺秒，到了车站还得等那不知道何时能到的车，再换乘一量开起来还不如饿了么外卖车快的新能源公交，该车车站离公司目测大概有500米吧，下车之后以竞走的心态狂奔至目的地，还要等电梯。然后就看到住附近的同事悠哉悠哉地在排队，丝毫不在意是否已经迟到好几分钟了。
心情怎么能好起来。
所以我大概是觉得，自己要十分努力再加上许多不可控因素才能做到的事情，人家因为自身优势而可以做到尽在掌控即便如此他们还毫不在意，所以才会格外地烦恼吧。
阶级就是这种东西吧。思维跳跃这么快这么毫无预兆，想给自己个大白眼……
记得高中时候英语课上学的那个课文，二战时期犹太小姑娘在集中营写的日记，每篇开头都写：Dear diary……此时的我也有这种感觉。好像把烦恼的心情写一写，真的好多了呢。
早上因为太烦了，怕情绪太过泛滥，到公司就开始听歌，卡西莫多的礼物，因为这首歌对华晨宇大改观了，虽然我也只喜欢他这一首。单曲循环了好久，并且不会腻。其实之前看了MV之后也很喜欢young and beautiful，但是循环了一天就有点吃不消了，歌仍然是喜欢的，大概是歌曲本身存在感太强，无法做到一直给我当BGM吧。
没了微博么，其实也很习惯，有时候一整天也想不起来自己没了微博。但是在某些时候仍感觉有点遗憾，在考虑要不要启动小号。比如我没法跟踪数姐的状态了……比如昨天突然想到好几天没看见比特币的消息了，然后意识到之前都是在微博关注36kr看的；再比如看不到白云观的更新，还有那个图片微博的美图了。
不过心确实清静了好多。所以到底搞不搞小号，我还是很有点纠结的。
大概从好久之前的某天开始，是在不停循环一首歌、看一部剧还是什么时候，我突然发现自己很喜欢这种简简单单只喜欢一个事物的感觉。别的什么也不用想，沉浸在自己简单的喜欢里面，也对之外的东西不向往、不好奇，很满足，又很平静。大概在爱情里，得一人终老便是这样的心态吧。
双城记英文版终于撸完了。
"I am the Resurrection and the Life,saith the Lord: he that believeth in me, though he were dead, yet shall helive: and whosoever liveth and believeth in me shall never die."
我这么不喜欢基督教，却也感觉到了这句话的力量。这大概也是因为在那种特定的环境设定里吧。

今天和表弟聊天，从下午茶吃到晚饭，最后到家是夜里十点半，真是破了我的连续不断聊天记录了……
收获还真是超级多的，想记下来顺便理清思路。
1、回来车上讨论到同性恋的问题，然后提到女性是因为感情而至爱情和性，但男性是因为性才会有爱情以及感情的，他表示能接受自己的另一半是双，只要最终真的爱自己了。似乎男性只有同和非同之分吧，因为直男是对男性真的完全无性冲动的，而号称是双的，很容易让女人成为同妻啊。
2、根据表弟做的心理咨询过程而言，梳理了一下心理动力学的咨询过程，并不仅仅是提供了情感支持这么简单。例如提到T收到的那次创伤，咨询师说这个创伤其实早晚都会发生，因为他从小到大一直都是接受那个类型压力，自己也进行内归因，这些早晚会累积到一定程度爆发出来，当时是在一个特定环境下没有家庭系统支持，所以才会分外严重。
3、他的心理咨询师所做的，是一次次回顾小时候收到的那个类型的压力事件，然后从另外的角度去解释它，解开这个心结，慢慢地从情感以及归因上重新建立联结，重新获得成长。我想这个过程随着进行，求助者也会慢慢学会自己去审视过去，学会重构自己的归因类型，进而学会面对最难跨越的那道创伤，以及现实进行中的一个个难题，这应该是一个潜移默化的过程。
4、求助者在有问题进行求助的时候，其实都是非常焦虑的，换句话说就是着急，着急怎么能一下子解决问题，着急让咨询师告诉自己怎么做，着急得不停反复追问同一件事。这时候咨询师该做的，是不能被这个情绪带走，而是很稳的告诉求助者慢慢来，并且技巧性的把话题带入更具体的事情当中，通过心理咨询技术解决一个个的问题，让求助者建立信任感，进而达到成长。
5、我回想了一下自己小的时候，感觉小时候的自己真的非常快乐，很爱玩也很开心。用咨询师的话说，就是小时候我们单纯，经历的压力性事件足够少，并没有积累到特别沉重的地步。而小时候做错事罚站挨打（那种无措感和内心的对抗思想至今记忆犹新）、做任何事情都非常容易挨说（生活各方面用让人很难接受的方式来说，我妈会用特别强烈不适的方式说我笑得难听）、在学习上高要求（导致我自己对自己要求也过高又怕达不到以至焦虑拖延）、愿望不被满足（缺乏对无条件的爱的感受）、需求永远被驳斥（后来自己归因为钱导致目前自己特爱钱，同时造成自己怯于向他人求助包括父母）、被异性家长严重负面评价等等这些（其实总结性的写出来之后心情都轻松了很多！），其实想想看，真的是一直贯穿下来的，一次两次并不会有这么严重的影响，是积累到一定程度才会使我最终那么痛苦，才会让我在感情上特别渴望无条件、更有安全感的爱。其实想想看，从小时候的表现来看，我自己本身其实是一个比较外放的人，我并没有想到表弟给我的评价，他觉得小时候我带着他玩，觉得那时候在他心里我就像wonder woman，是一个非常有力量有活力的感觉，二三年级的他会看着五六年级的我和同学在一起，而其实我一点印象都没有了。想起我另一个同学曾经和我说，很佩服我的一点是，只要我想玩什么游戏，很快就能组织来一群人开开心心得玩。
我和表弟提起初中时候看卡耐基，完全按照书中的方式去学习交际，也去实施，也还挺开心学会这些。到现在其实也会做然而却完全没有那个心力去做了。是从什么时候开始呢，我给毕业那年定义为创伤时期，那之前我也曾热心到去网站写新手攻略，爱和各种人瞎聊扯淡，主动和孤单弱势的同学一起玩，关注别人的感受。到创伤后突然对外界一切失去了兴趣，更关注内在自我，吝于在他人身上投放一点点精力，对情感上的付出和回报十分在意。而现在好了很多之后，却是真的失去了关注他人的力气。是真的没力气了啊，没那个热情了。
但是创伤之前问题不存在吗？不是的，其实就是一个脓包，它一直在长啊长，而这一刻开始我就非常感谢那段经历了，从理智上也从感情上，把脓包戳破了，在那样一个时间不会对学业造成太大影响，而年龄上也不会太晚，然后把问题把伤口都暴露出来，疼、痛苦，但是也让自己看到了它，让我人类本能的求生欲去正视它，寻求治愈。我很笨，时间漫长，但终于到了今天，还要感谢之前每一次顿悟和改变的一个个节点，相信以后我也会不断了悟更多的东西。说到这个问题的体现，其实大概从高中时候开始就有，大学时候就很明确了，我有一种被束缚感，像是被捆住了一样动弹不得的感觉，后来在很长一段时间里也是如此。每每想到婚姻和亲密关系也会觉得恐惧，感觉是会被束缚一辈子。这种束缚感大概就是外放的本我和各种长期积累下来的压力之间冲突，最终体现给我的感觉吧。而我自己的白日梦总是流浪啊什么的，也是潜意识里的一种渴求。
嗯，接下来自己要一点点从头去梳理那一个个压力点。
6、其实也挺有意思，提到表弟当初找咨询师，除了其他一切标准之外，我说让他找个顺眼的，他说他当时就从没想要找个男咨询师，而我自己想到是不是也找个咨询师的时候，表弟说他那个挺好，我发现自己从没想过要找个女咨询师，而且是一种想象一下就会觉得同性相斥的感觉。。这一点让我比较放心，我其实对男性还是有情感需求的……女性大概还真是会因为感情而发展到爱和性的。
7、最开始写的时候，真是觉得有一堆想记下来的，此刻打了半天字之后，竟一时想不到更多，除了感觉今天吃了一天肚子好撑……另外，不知道为嘛，是太兴奋还是咋的，心里突然又涌现出一种淡淡爱的感觉。
希望明天和以后的每天，早上醒来的时候，我内心的爱和力量都会成长几分。我知道自己永远回不去所怀念的最开始的样子，我相信我会爱上自己未来的样子，我也骄傲今天自己没有放弃不断努力挣扎或痛苦的样子。

又下雨了。下班回家的时候，看着路上的人忍不住想笑：转眼就夏天了，一个个的又小棉服、冲锋衣穿身上了，偶尔穿得清爽的、短袖的，无不在瑟瑟发抖，想想上周热得受不了转眼又冻成这样，就觉得蛮有意思。其实我也好不了多少，给吓得穿了三层，厚厚实实的过夏天呢。
昨日爬山实在是舒爽，今天表弟这位天天健身的讲，他从7点睡到9:40，屁股疼腰疼爬不起床来了。我油然而生一种自豪感，不错我是不运动还胖，然而我昨天12点睡今天7点多起，只腿肚子疼屁股疼，还能抵着困劲儿去上班呢～大概我爸说的是对的，就我长得这骨头架子这肉质，就是干体力活的料儿，闲着是万万不能闲着的，必须常动卖力气才好呢……
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晚上本该继续怼量表的，然而实在想听歌，就遗憾音箱无法蓝牙，就上淘宝挑适配器，反复比对型号功能和价格，100多的东西搞得仿佛是在做一笔一亿的生意，还总觉得错过了打折活动想过些日子再看看……结果洗漱完上床前2s付完帐等明天收货了，心情真好啊～
某论坛偶尔想起就去看一下，发现还是老人老样子老调子，腻歪得很。想写点啥废话抒发下心情吧，还一堆人在屁股后头喊你以前老名字，搞得像很熟悉似的，略尬的感觉不知道怎么回事……
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主要我终于读到了李白的“夫天地者,万物之逆旅；光阴者,百代之过客。而浮生若梦,为欢几何?”
也终于又听到华晨宇的另一首歌，发现真有点喜欢这个歌手了。恐怕要为了听他的歌用网易云音乐了……（可惜贴吧app好像无法插入歌曲？明儿电脑再试试，以便完美还原此刻情景～）
此刻心境难得，珍惜。
哦对，我发现我真的好喜欢山啊，有种生命在此得到归属的感觉，像妥帖的归处。
贴吧也挺好，永远可以来唠唠叨叨^_^