现在1.50了，眼睛痛的要命，依然放不下手机
总感觉有事要发生，心里在想着什么事
放不下心

聂宇回邵东了，和着一帮打牌的人
他不给我任何消息的时候我会胡乱猜测
猜他可能会做任何事，任何我能想到的事
但是好像只要他给我一点消息说他在做某事
我就立刻目标明确了，只是他不愿意理我

我每天在很幸苦的带着小孩，但他好像不太领情，我是觉得他不喜欢小孩子的，在他心里不太重要。
他今天和妞妞视频了，一直心不在焉的，不怎么理会妞妞，说想看一下我，然后就继续忙自己的事了，其实也没什么**，就是不想和妞妞好好说话，没把我们放在行程里

他也许只想二人世界，孩子不重要，而我却一下子生了两个。
我是不是太着急了。以至于现在带孩子带的这么累

那天他不在家，邓枫打电话给我，说了很久有47分钟，我能听出来，他在极力找以前的感觉，他说在他心里我永远有一个位置。他反问我，是不是还给他保留了位置
我只能沉默，他依旧叫我丫头，他说叫我丫头的时候我怎么不答应，我说这个称呼对我来说陌生了，他似乎有点失落，他可能觉得我还是他以前的丫头
那一段对我对他都是终身难忘的吧，只是我已经走出来了，完完全全走出来了。

他说他曾经想离婚跟我在一起，我在想可能这只是对我表白的一种方式吧，我内心没有任何波动，甚至感觉有负担
他希望我现在过的不好，他希望我仍然怀念他的好，我说到我的生活他会表现出心疼，和惋惜，这是希望我后悔吗

我还是一样，内心没有任何波动，我说到我幸福的一面他不会替我高兴，反而是有点失落。心胸狭窄大概就是这样了吧，我没有爱上任何人，大概过了这么久，我慢慢对聂宇产生了好感
不知道算爱情或者亲情，总之他会让我哭让我笑让我想念也会让我抓狂
有时候想起来暖暖的，有时候想起来咬牙切齿，大概这就是我们两之间微妙的关系吧
我不是一个擅长表白的人，所有感情会藏在心里。

你从来都不曾明白，什么叫做爱

现在是凌晨12点半，我依旧放不下手机，最近又开始迷茫，和聂宇分开一阵子了，我没有想他，甚至觉得日子过的很轻松，当然只是心理上的轻松。身体上每天还是很累，我本人是没什么出息的，如果是家里有人赚钱给我花，我很乐意在家相夫教子。
我对我的未来没有什么很大的憧憬，我只想有个幸福的家庭，我只想看着两个小孩子长大，这个信念阻断了我很多叛逆的想法，让我一直平平顺顺的生活着。

我知道我不是一个安分的人，一直都不是，烦的时候我特别想抽烟，但是我知道我去不会去买，因为开始我说的信念，会阻止一切我叛逆的念头
如果是婚前没有孩子，我会任由我胡来。所以现在我很庆幸，我能控制的到我自己，毫不费力，甚至我会排斥那些一闪而过的叛逆的想法。这是一件值得开心的事

明天我准备去成都，去一直心心念念的锦里。一个人去
我很不喜欢一个人出门，但是我没有伴，我也不想和不熟悉的人一起去
我一个人出门会想念我的儿子也会想念我的女儿，我不用有自己的生活，我喜欢和小孩子在一起，我把他们当成我的朋友，我一点都不觉得麻烦
总比我一个人出门要好

如果是要我现在离婚我也是可以的，我并没有喜欢或爱上别的人，就是久而久之的失望和争吵让我很疲惫，聂宇身上很多缺点，很多很多。
可能是我对他没有感情了吧，不喜欢了看什么都是错的
如果可以相敬如宾的过下去我也无妨，孩子也不能没爸爸。对我没什么坏处
不知道感情是怎么淡的，现在我也不在乎了。

内心毫无波动
这是件值得庆祝的事，我不在乎才不会被伤害
，替自己感到开心

还是失眠