今天是新年的第二天
整体来说过的很开心
除了杜相宜删人气到我和现在胃疼的睡不着觉
捂着胃还能摸到我的小肚子
最近看到我的双下巴真是太难过了

和紫荆聊天
我想陪陪她
可在她的负能量里
我就像看到另一个自己一下
我无法安慰她
因为我从来无法安慰自己
不敢和她过长的说话
因为磁场太相似我会和她一起掉进一样的地方爬不出来
我说的每一句话都要考虑
我知道我知道她活着很辛苦
可我宁愿不合逻辑
也不愿意我成为她对死亡理所当然的助力

我不喜欢现在的感觉
总觉得欢愉转瞬即逝
即便是在欢愉的当下也是惶恐的
我面对生活面对人群
想肆无忌惮事实却只能步履维艰
我对活着的恐惧对生存意义的茫然
从懂事起一直如影随形
又或者我自己把自己带到了此时此刻
我的所有选择
都是必然

世间因果环环相扣
我现在做的事情
将来都要为之付出相等的代价

关了手机胃疼的更清晰了
看着窗户突然有些明白为什么懂事之后这么容易难过了
家里人都劝我好好吃饭
我也觉得这不是一件难做到的事偏偏就是做不到
导致现在三天两头疼
可能我总那么难过是因为
有些事情我做的时候觉得那是自我意识的体现是值得称道的洒脱
事后要承担后果的时候却发现
原来道理都懂只是被情绪支配在该做的时候不做不该做的时候去做
觉得自己作为一个人连控制自己这样基本的能力都没有
所以那么失望那么厌恶那么难过

人啊。

何以至此。