时间过得好像悄无声息，日历又翻到了这一天，盼望已久的你的生日，我总是说一年就在这么几个节日的到来中度过了，离可以拥抱你，又近了一点点。
也说不出什么格外煽情有意境的话，连为你买个生日蛋糕这么简单的小事都做不到，或许我真的不是一个好女友。在我心里，我已经把我能力范围内能给的，都给你了，希望能还你一个笑容。不知道这样说你会不会觉得我在为自己开脱，明年我一定做得更好的，好吗。
你最近总是说我对你很好，说以前都是你对我好，你觉得心安，而我觉得理得，现在我会更为你考虑。已经不太记得去年的自己，可现在我或许能明白你说的那种心安，对你好，会让我自己觉得很舒服，看见你笑，会觉得很满足。我也不知道我自己是不是成长了，在这段感情里，好像你忙的时候我可以更加独立做自己的事了，偶尔因为小事生气的时候也算懂得适可而止。
可有时候还会很幼稚，追青春校园剧，好像套路都是在一起几年之后会分手，明明还爱，可却因为误会或者现实分开了，过了三五年，成熟独立后又重新相遇 相爱 在一起。每次看到男女主角分手时，也会揪心，也会不由想起我们，虽然都约好，要一直在一起，可生活好像总是有很多意外和无能为力，也有很多人被开始的自以为是打脸和浇冷水。我不知道我们以后能不能避开世俗，可我想，不管发生什么事，我们都能陪着对方挺过去。我想生命中的大事小事都有你参与，也想参与你生命里的细碎每一个黑夜过后的日出，我们都能握着对方的手，由衷的说一句，真好，你还在。然后相视一笑。
有时候会觉得自己在荒废光阴，无所事事。
生活也确实是有很多琐碎，会让人感到力不从心，今天洗完头后准备洗衣服去阳台拿洗衣袋的时候发现衣服全都被风吹掉了，落在了一摊脏水上，是我们的情侣装，HelloKitty睡衣和运动套装。捡起来放在洗手盆冲洗干净又丢进洗衣机。也没有特别影响情绪，但是也没有特别开心的事情。
或许你有时候也有这种感受吧，或许总是不能避免的，但只要有你在我就能笑出来，希望我对你也有这种魔力。
好像又没有让你度过一个很开心的生日，对不起呀猪猪，很想在你身边，能为你做点什么，暂时还没有这个能力。希望你下午收到礼物的时候，要有发自内心的笑容哦。
又长大一岁啦，我还陪在你身边，以后每个生日我都会陪你过的。
一定要开心开心开心⸂⸂⸜(രᴗര๑)⸝⸃⸃！不要辜负我用心准备的礼物哦！
我爱你，我的小王子。

这是我偶然翻阅doc的时候看到的一段话，存在我相册很久了。不过你大概已经忘记了吧，这是去年我生日下班以后你对我说说过的话。最近的日子越来越浑浑噩噩了，开始赞同大人的那句“天天待在家里迟早会生病”这句话。开心了很多天，或许也谈不上开心，最起码没有难过。昨天和你开着视频的时候你说我表情落寞，其实那个时候是真的没有的，只不过多打了几个呵欠有了困意，但在你咿咿呀呀一阵以后，你说我们一起睡吧，我说好啊然后慢慢听见你那边传来忽明忽浅的呼吸声以后，又变得清醒。昨天是这段日子以来听你睡觉呼吸声最久的一次，以前听见你翻身说梦话总是偷笑然后温柔地和你说乖啊我在，昨天夜里听见的时候却觉得心疼。早上睡醒你问我为什么不开心，我老实和你说，你听完打趣地问我是不是太久没吵架闹别扭太闲了，我说没有。你从很久以前就开始给我准备生日礼物我知道的，还在自己那么没钱的时候把该拿去还的钱用来给我买球鞋，就因为我一直在你面前和你说多喜欢。提起这个，你总觉得自己差劲帮倒忙，我嘴巴笨，很多时候没有那些意思说出来却很伤你的心。真的很抱歉，该说对不起的那个人，是我。现在的你对我比过去好了很多，会体贴等我忙完回来陪你，不会再让我在深夜陪你点外卖，在我答应陪你却在喝多了以后沉沉睡去自己一个人打发时间，还有很多，让我觉得自己可是真的幸福。你说你也终于明白了，对自己爱的人好自己也会更幸福的感觉。或许我这个人就是天生更适合爱人吧，有很多时候我会怀疑自己，你对我比我对你更好，是不是我没有从前那么爱你了。我时常有在自我猜测你的感受，比如现在的我做了过去你做的事情，那么你的感受是否和当时的我一样。越是这样想，就越掉到一个无底洞，觉得我们终有一天会本末倒置地重蹈覆辙，想到这里就觉得十分难过。其实你说我这个人，是真的很矫情吧，昨天夜里我是很想你在的，你说挂视频的时候我挺想和你说不要这两个字的，即使不说话，但是看到我问你问题和你说话，你不用回答，用点头摇头嘟嘴微笑就能猜到你的情绪，就感觉挺棒的。还记得前几天隔了好久再和你开视频的时候，你看着我，我问你怎么了，你摇头说，就觉得这样看着你和你说话很神奇。是的，很神奇。
我和你絮絮叨叨了这么久，不知道自己在说什么。记起来明天礼拜六，刚刚微信提示冰淇淋妹妹祝我生日快乐了，我才想到我还没有和她们说明天不约了。给你码完这一段再去吧，你的礼物还没到，最后物流还在今天美国时间的10:59am。我已经等到快望眼欲穿，如果脖子够长我一定会伸过去看看到底卡在哪里了。吃了两块蛋糕，很甜，是慕斯蛋糕，下个礼拜二应该还有一块，我和你说过的。明天妈妈又休息了，大概又是不能哄你入睡的一天，现在不用我说你都很自觉了，你会乖乖睡觉的。昨天下午拼了一下午，滑稽拼图才拼出了两个字母，从地面上起来的时候，我姐揉着屁股捏着腰的问我“你是不是脑子有坑买这个？” 我也做着相同动作回答她“我也不知道我当初脑子进了多少水会想买这个。” 不知道什么时候可以拼好，但一定会拼好的。她最近在看夏至未至，评价是“没那么恶心。” 我说我早就看过了，她很不解的问我“你怎么什么都看过？” 我自言自语地说“我们今天干什么呀？”“不知道”“那你陪我一起看电视吧！” 她听完了之后恍然大悟。每次和她说完和你有关的事情以后我都有在想，你在该多好。
最近的天气好热，我又开始拉肚子头疼了，但是除了前天晚上那一次，我也都很乖的没在喝酒。我和你说了这么多废话以后，心里有开心一点了。虽然还是丧，但是今天我会发今天也要加油鸭。不知道该用何种语气和你说“开心一点好不好” 因为我连自己都无法开心起来。但你要记得，你已经很棒啦，从来没有哪里做的不够好，是我自己不好，不用把责任都怪在自己头上。还有就是，也不想你为自己暂时还无能为力的事情感到失望，毕竟不在彼此的身边，尽自己最大努力就好啦，你替我照顾好你自己这个小朋友就足足了，我没有别的要求。我不太确定我是不是又说了一些什么让你觉得我不爱你了的话，你对我来说还是很重要，看见你 听见你的声音我都有好很多，尽管在你看来没什么改变。你看有很多时候，明明太阳出来了，天空还是会下雨的啊，你说过会相信我的喔。
希望今晚的星星可以睡得好，也希望每天都和你有很多话想说，即便是一句晚安都很幸福。

或许我们都变了，在对方长久沉默的时候，再也无法假装开心的絮叨很久。
昨天夜里我也很想陪你，不知道是我太聪明还是你表现的太明显，你疲惫的情绪让我也不知道怎么开心起来。很久都没有睡着，你反复哄了我几次，在一段持续的静默后，我轻轻喊你，也终于没了回应，心中一阵烦闷，我知道你是去吃饭去了，也知道是不得不去。
没睡多久窗外巨大的雨声把我从梦中惊醒，迟疑了两秒，因为最近天气一直很好，还是从床上匆忙的起身，跑到对面房间，雨吓得很大，赶紧把衣服拉进来，然后关上门。最后回到床上拿起手机看时间显示才3.20，你肯定还没有回来吧，只能作罢，自己入睡。
现在看着窗外风和日丽，我甚至觉得昨晚是一场梦，可我清楚的记得，我匆忙擦去我手臂上的雨水和在走廊看见阳台外一道闪电照亮天空的场景还有轰隆隆的雷声。
我一个人的时候尽量很乖，自己打发时间，也让自己不那么难过。可是当这种乖成为理所当然的时候，我也会失落，不想再乖下去了。有时候不过强撑，自己骗自己，努力去忽视那些脆弱的情绪。
也不会怪你，因为每件事每种态度有他的道理。爱和不爱皆不能强求，不知道是不是我更应该去熟悉一个人的生活。可我好像一直无法持续的爱自己太久。