那个人的签名写着：都去死吧，我知道说的是我，我明白他一直从伤害里没走出来。如果让我重新选择，我绝对不试图回头。现在的我过的也不如意，放弃挣扎回到过去。未来如何我不知道，现在过一天算一天吧。

天真在这条路上跌跌撞撞，我想我可能想多了，或许现在影响他的女孩已经不是我了，我想多了吧，得控制自己不要总关注他的动态，没有任何意义。

总有一天我会一个人生活

那个人不发状态觉得他彻底忘了过去，那个人发状态是恨你的你难过，那个人发状态过得好的你觉得他有了心爱的女人。怎么样都是痛苦着，可还忍不住想看一下他的状态，他没有删我，我应该觉得这是爱的一种还是该觉得他在看我以后过的如何悲催，我不知道也不敢问，我只知道那个人现在恨不得我死。

梦见那个人结婚了，很难过又开心，心情很复杂。今天还是很伤感，如果余生都不能有宝宝了，活着的意义还在么？上天给过我机会都被我放弃了，现在的我能怪谁？

像他那么大的时候我刚懂感情，他已经经历沧桑。和他在一起的女孩应该是幸运的，我其实不想也没可能再找回从前，现实中都是伤感而我已经平静面对生活，梦里偶尔有一丝美好已足够。没看球赛，半夜醒来隔屏都体会到今夜有多少人会很开心，开心就好，人生很短。

不能和爱的人有一个孩子，人生都不是完整的。我明白一切回不去，看着那个人不停的各个地方暗示他有多恨我。我无力反驳。如果说到伤害，我真的不知道该去找谁去恨，这里面我受过的伤也无法弥补。和一个爱的人有了孩子，他却不能保护我们。等他回来了，又对我各种不认可，经历一次让我痛不欲生的分别，还有父母的不认可。等我走了歪路，又来挽回，果然这条歪路走的太歪了，回不去了，然后我又拼命的伤害自己和那个人想回头。结果另一个人又各种逼我，软的硬的都用过了。这一切我该恨谁？如果非要找一个人一个理由去恨才能解脱，我该恨谁呢？我只是一个普通的女人，我脆弱的时候很多时候我需要自己坚强，在我生病的时候，所谓爱你的男人，没有一个真正在身边照顾过我，一个女人在手术完以后不应该被好好照顾么？可是我需要工作，需要坚强，需要自己独自面对很多困难，现在我想好好的平静的不想有理想的活着，可是我却等不来我的孩子了。谁能告诉我我该恨谁，我有理由恨他和他，有时候回想起他们对我有过的伤害到现在我不停的跑医院却还不能治好我的病，我真的很恨他们对我的伤害，可是到头来，我只能自己默默忍受这些，因为现在的我多说一句话都换来他们对我更多的指责，有些事真不该回头，因为根本没法回头。我该恨谁让自己好过？

经历过美好，所以才会明白现在并不快乐

我也曾在一顿混乱中犯错，我也不明白为什么，精神分裂过一阵子，不想知道对与错。

你越恨我，可以理解原来就有多爱。我怎么可以因为你恨我而怪你，你怎么做怎么说都是对的。会有人替我出现在你的生活好好对你。今天下大雨了，气氛很压抑。

每一首情歌都会想起一个人，还是会流眼泪，我是一个怂人

心情会影响健康，这几年哭完了这辈子的眼泪了，还是不知道怎么控制自己的情绪

相爱的润叶和少安终究没能结婚，这世界上我最不相信的事情是有什么能阻挡相爱的人在一起，现在我明白了。我想我应该停止在这里自言自语了，我心里的那个人一辈子都住下了，言语都是苍白的。无论写什么最终都有关那个人，我终究希望他幸福的，我病的不轻，身体和精神上都有，安静的等着命运安排。

感谢你愿意去我生活的地方，虽然那里没有我，我知道你是因为我而去的。还是会梦见你，停下来的时间都会去回忆从前，我选择回忆美好的部分，痛苦的回忆我其实也不想多想。你走不出我的心里，因为我不想放你走。我也放不了别人进来，因为已经都是你。我从没想过自己居然过成了电影桥段，没错，我们本该幸福，本该有一两个孩子，本该白头到老，再也说不出口爱，所有的情话和感情都给你用完了，我今天又要犯病了，回忆像泉涌，思念像火山都来了。我还是把从前的我从前的回忆留给你，现在的我，一个二婚又不能生育的女人，一个有人会一直纠缠不清的女人，我已经放弃我自己。对不起，今天去我家的路上大概你还是会难过，你悲伤的脸庞已经浮现在我脑海了，我因为你难过也会难过。不想再伤你，我好像一直在伤你，对不起。今天犯病胡言乱语。