感觉跟你在一起的这八年
我们会因为各种事情吵起来
我一个月15的休息 你一个月4天的休息
会因为你休息不陪我吵起来
跟我在一起一直玩手机 我玩就要说我 你玩就是在工作 也一直会吵起来
我不喜欢跟你吵 但是我不开心了我就不愿意说话（你一直说我喜欢冷暴力）
可是我说什么都是错的 这是这些年来你给灌输的 你错的都能说成对的
这也是你的厉害之处 讨厌你这般对我

照顾好自己

当我们一起休息的时候我最喜欢带着你出去玩
在我们周边城市貌似玩的挺多的
可惜我们没有一起做过飞机 也没有做过火车
都是周边的一日游
像浙江：西塘，乌镇，横店，海宁
像上海：老城隍庙，欢乐谷，迪士尼，东方明珠
像无锡：拈花湾，灵山大佛，三国城，水浒城
像苏州：（基本把所有的商场都逛了）苏州中心，印象城，久光,圆融，奕欧来，永旺梦乐城…
可惜没机会 永远没机会
你是N城市的人 过年都要回家的
跟你出次远门真的基本没戏

这八年下来 我感觉亲情➕友情➕爱情 都集中在你一个人身上 你已经变得无可取代
每年的生日都会想方设法的买礼物讨你欢心
有一年我记得给你买了一个我特别喜欢的多啦A梦给你 在我生日的时候你也给我买了一个同系列的 好开心…
最喜欢的东西由最喜欢的人送给我 那是一种无法诉说的喜悦
这么多年下来买了很多很多的东西
不知道你真正喜欢的有没有
每年的生日、情人节、纪念日、七夕…
都会变着法子给你送各种小礼物讨你开心
你是我送过最多花的女生 你也是我最爱的没有之一
基本你说想要什么都会满足你
哪怕是让我倾家荡产的东西
但是你基本不会提太过分的要求
你真的很贴心 蛮体谅我

我们在这八年里经历了很多的喜怒哀乐
在我对生活感到绝望的时候你会很耐心的开导我
即使没有任何效果 你也在努力 努力的陪伴着我
其实你真的很好 可能就是你这么好我才接受不了现在的这些事情吧
在一起的八年里 我们各自安守本分
但是你有***不得已 我有我的无奈
其实爱情里面没有对错 我们一开始就说过要结婚
你身边都是直的 动不动就要给你介绍男朋友
这个让我很心累啊 既要怕你被女人勾搭去 又要怕你跟男人在一起之后不要我
但是那时候我信任你 我知道你不会做对不起我都事情 有时候有些事情眼不见为净 尽量的不去想
后来这个事情不了了之了 中间应该有我的功劳
哎！但是功劳最大的应该是我丈母娘了

2013年我们都有了车
我们之间的距离更近了
因为我家后面就是高速口 你家后面也是高速口 我们之间只要45分钟就能见面了
这两年其实感情升温的厉害
一个礼拜肯定会见一次 偶尔的去给你做饭
因为你懒 老吃外卖 我心疼你就会休息的时候跑过去给你做好饭菜等你回家 你也习惯了我的存在
我爱你 越来越爱你
一开始跟你在一起的时候并不是爱情
我只是单纯的想要保护你 让你不被别人伤害
可是也是因为这个 才让你彻底的变成了L
“我不是同性恋 我只是喜欢你”
你老是喜欢说我床上床下不是一个人
是啊 在床上即使在生气 你的一个拥抱就都化解了
以前的你老是爱哭 动不动就抱着要哭一会
我可心疼了 你一哭真的所有的问题就不再是问题了
我很爱你❤

我记得有一次
因为你男朋友的事情跟你吵的厉害（就是住你楼上的那个应该，你们应该谈了也蛮久的）
你下了班过来找我
本来说好去吃饭的 然后我们去吃烧烤
后来不知道怎么的吵了起来
你让我滚～
我就滚了～后来我朋友打我电话说你在她家
我又没说让你回来 你说一个人哭着开会W城市的
每次吵架你都不会不接我电话 这个挺好的
如果那时候你不接我电话 我们估计已经老死不相往来了
后来冷战了挺久的 好像是以我写检讨收的尾
可是我真的不想与人分享你 只想你是我一个人的
或许是我自私 但是爱情本来就是自私的

回忆一些美好吧：
之前说蒙奇奇成了我们的吉祥物
因为每到某年某月的13号我都会给你买一个蒙奇奇
不管大的小的 现在应该有七个了吧
第八个没有送出 还在我柜子里躺着
好可惜
始也蒙奇奇 终也蒙奇奇
一开始我就觉得这东西好可爱 你一定会喜欢的
虽然我们最后不能相伴到老 但是我们分开并不是我们已经不相爱
是过程实在太痛苦了 我不想再折磨你
我也不想你过得那么为难
我这种心胸狭隘的人 做不到你的大度
如果七年前 我没有这般爱你
我应该也可以很大度的接受吧
哎！我这种极端的人 自己都能把自己弄恶心 所以对不起啊 在这种时候我安慰不了你
不想伤害你 你把我删除做的很对

感动，这么久的感情，不是谁都可以做到的。

在你之前谈过一个T（我感觉我对你 比她对我上心100倍）
那时候做着老婆该做的事情
什么陪逛街 陪吃饭 陪看电影 陪睡觉
记录各种美好啦 什么留言啊写日志啊
还要端茶送饭 给她洗衣服之类
一到情人节 七夕 纪念日啥的就想着给她送礼物
最感动的就是她那时候买了个N81然后也要给我买一个吧（但是我没要她买）
其它好像也没收到别的礼物了吧
可是跟你在一起之后我还是觉得我是在给你当老婆 除了床上
给你做饭 给你洗衣服 给你买各种节日的礼物
每次想方设法的给你送纯手工小礼物
什么love折纸书：一页页的剪 一页一页的折
什么手工玫瑰花：一朵一朵的折给你折了满满一盒子
什么永生花礼盒：我一朵一朵的给你插 里面还要摆放装饰
什么石膏手模：还求着你跟我弄了一个
什么刻字可乐：本来等着你生日给你送的 ➕你想要的礼物
什么成长纪念册：我照片一张一张的打印 一张一张的贴 上面的字我一个一个的写
每次的节日都会给你送礼物 每次都想破脑袋给你独一无二的东西
可是好像只是你的节日基本与我无关
我基本没收过你的有点心意的礼物吧
每次买东西我都是买两个我们一人一个
可是你买东西就不会想到我
这就是爱与被爱吧
谁先动心 谁就不值钱吧
可能老婆 老公什么的都没什么意义
就看你在不在乎了

顶

前段时间你妈妈出了个小车祸
你让我陪你回去 连续两个星期你休息都陪你回了N城市
其实能陪你回去挺开心的
有事情的时候你至少想到的是我
来回5-6个小时的车程开的你很累 我也很心疼 看着你不停的打哈欠 真的挺想我来开车的
一路上大家都挺和谐的 保持着暴风雨来临之际的风平浪静
大家都不刻意的提起你的AD钙奶
可是因为你跟你同学吃饭 你给我打预防针
说你同学问到的男朋友的事 不要甩脸
不提没事 因为你说你都没承认AD钙奶是你男朋友 可是给我打预防针是什么鬼？
都已经知道AD钙奶是你男朋友只有在我这不是？
到了一个语言基本听不懂的城市 跟傻子一样
隐约听到你奶奶说什么AD钙奶已经去过你家了
好吧可能是我错觉听错了 我都感觉我已经得精神病了
有被害妄想症了吧
后来也因为这些事情闹了些不愉快
大家说的话都很难听 可是后来就不了了之了
其实大家都知道我们在消磨我们之间的感情
等到哪一天 我们之间的感情全部消磨干净的时候 我们就变成了最熟悉的陌生人

这么多年因为各种男人各种女人
微信、QQ已经删过了无数次
现在的我们一次比一次狠
这次因为男人把你删了你却不加我了
好吧
不加就不加吧 再加你我就******
等我们通讯录里面的东西都删了
那我们之间就再无联系了
挺会玩的
QQ里面跟我怎么样怎么样
微信里面跟别人怎么样怎么样
总有一天彼此会被取代
呵呵
这3000多天我们真的挺不容易的
不知道怎么走过来的
或许从你大学出来没来我这是对的
在一个城市我们现在这状态估计一年都不需要吧
本来就三观不同
在一起这么多年真的是委屈了你

每次都愿意伺候你的吃喝拉撒
在家都不愿意弄这些的人
去你那就是活生生的保姆
给你洗衣服 做饭 洗碗…
到最后我都不知道你是因为爱我
还是因为习惯了我的照顾
我现在的状态你是没什么好作的
因为我以你为中心
可是你的中心不是我
我跟你谈就是找你麻烦就是作
我把你当孩子一样得宠
你却像叛逆期的孩子一样
我说什么都是错的
在你需要我的时候就是宝贝
在我管你的时候我就什么都不是
在你眼里我像疯狗一样
在你心里我就是神经病患者
呵呵
这么多年大家都在变
一开始我是你的全世界
当我把你当成全世界的时候
你的翅膀硬了想要自由了
觉得我干涉你 管着你了
时间久了 或许是腻了
不能彻底的消失 或许还有那么一丝不舍
在接下去的日子里
希望你天天勾搭的那个人可以取代了我
希望你不会后悔

记得你爱吃牛蛙 爱吃虾 爱吃各种螃蟹
我们在一起吃饭的话
貌似隔三差五会去吃牛蛙
记得你耳朵不好
中耳炎一直没有根治
记得你小时候因为腿骨折了
现在最好不要剧烈运动
记得你一直会腰酸背疼
一直要去医院做推拿缓解
记得你爱吃榴莲 爱吃菠萝蜜
以后找的那个人希望可以陪你一起吃
希望你找到第二个垃圾桶
可以分享你的喜怒哀乐
可以倾听你的上班的烦恼
想想我们走到这一步我存在很大的问题
因为在乎想要独占你
可是又不在一个城市
我们之间的信任在慢慢的缺失
以前吵架不过夜
现在吵架需要按周计算了
我们之间变了
我们都想离开对方
只是因为在一起的时间太长
一时半会无法全身而退
慢慢来吧
现在我相信我们总有一天会分开
因为我们的爱已经支撑不下去了
在一起都是在互相折磨
朋友说：难道你想磨得跟仇人再离开吗？
赶紧逼迫自己放下吧