在180621鼓起勇气去看了心理医生 做了测评 然后 知道自己有多严重 也有轻松

刚确诊的那天 其实挺轻松的

然后高三是八月开学 我每天都吃劳拉 只吃劳拉 完全放弃吃马来酸 每次吃了都感觉很难受
然后我的绝望感 一天比一天强
想自杀的人 从来都有着不同别人的世界观

父母一开始没办法理解我 他们不懂抑郁症给我带来了多大的痛苦 自我嫌恶与理想的矛盾很深 我愧疚 但我仍然觉得我死了才是最好的选择

现在父母给我办了休学 其实我挺难受 高三休学 要比别人多一年的艰苦奋斗 更何况 我都不知道在这一年间 我会不会突然间死掉

对 我复诊了很多次 医生帮我换了药 盐酸氟西汀 一开始吃的时候 感觉副作用不大 每天三颗 午饭后食用

吃了一个月左右 一开始效果真的特别好 每天过得自由自在 就是感觉每次吃了之后右脑会麻木的感觉（不知道是不是只有我一个人有这种副作用）
然后每次开药都开一个月的药量 按时吃药 我吃药比吃饭还规律
但是有什么用 我还是很想自杀 永远都在讨厌我自己

有时候真的希望自己是人格分裂 希望自己能分裂出能够保护自己的人格 能够分裂出可以杀死那个每日每日都处于自我嫌恶中的自己

没有得过抑郁症的人 真的只会觉得我在作 我的难受 没有人能懂 甚至有时候自己都不懂
同学对我很好 我有很好很好的朋友 也有喜欢的人 父母对我其实也还好
所以我妈说 明明都对你这么好 怎么还会这样呢
对啊 我也问自己 怎么我就变这样呢

我是一个超级矛盾体
我很向往自由 但还是会很守规矩
甚至有时候一些不必要的规矩 我也会强迫自己 一定要做好 可能有些完美主义 但也经常做不好事情
怪罪自己是垃圾 为什么别人都做得好 自己做不好
为什么我这么差 为什么我要这么听话 我为什么要强迫自己
我总是在很多事情还没有做之前 就想到了最坏的结果
所以往往 我都 不敢尝试

这可能是我抑郁的根因 但其实我真的不太懂我自己 我似乎也没有过什么童年阴影

总而言之 现在过得不温不火 刚休学一个星期
一开始很难受 因为真的很喜欢这个班的同学
但抑郁症的确压的我喘不过气

就不管有没有人看 有没有人能理解 我都会记录下去
希望自己能记录到慢慢痊愈那天
希望不要突然断了 不要突然间消失 死掉

我懂这种感受，有时真的在想，明明都对我很好，可我为什么不由自主还是想要自杀，好累，楼主要加油，我已经觉得无所谓了，就这样下去吧，我一个人痛苦总比关心我的人都痛苦的好