新年的一点多钟大概沉淀了一下然后来写一下。去年前年大前年也是，31号前半夜就没写过了，每年都有每年的情况。
标题的话是我最近喜欢的一首歌啦。

这次就和某宝藏男孩不知己美叽某人过的啦。虽然看着看着开始专注无法做事or学习，明知道自己没时间的。
但是作为支撑我这半年的最能称为信仰的人。
就应该如此啊。
前半夜的时候就突然想想，这个新年不新年的，2019的零点到底是什么意义。以前就是觉得像普通的日子一样过但是就没有深想过。比如这只是东八时区这几十个经度的0点。甚至只是东经120°的零点而已。而这个零点又有什么意义?公元历法？人为规定了些东西，踏过非洲某个国家的赤道线的时候，什么都没有改变，什么也不会改变。
于是就说都是人们一些仪式感。就还是像我去年就发过的话一样。每个对未来充满期待的人快乐的迎接新年。但是对我这种人来说就真的不是很在意。
于是今年又是一个说：我没有愿望 的人。
而且甚至没有什么太多想表达的观点，情绪也比较平稳。就感觉自己在二次元快快乐乐的看直播三次元社交为0。不过也不是很在意吧，三次元。以前可能说我从一个自闭的状态开始社会了起来，主动发祝福也收到很多祝福。那是在我对周围的人事还尚存希望的时候。现在的话。。。。就真的。。。。。。有太多的时候都是躲还来不及。自闭就完事了。
感觉新的一年的基调还会是那种，在这个世界上找不到自己的位置的感觉。即使我情绪平稳，我心情的基调还是这样的。我世界观的基调还是这样的。也许我真的拥有某种像精神病一般的世界观? 但不论如何，如果新的一年还是找不到自己的位置，不如一如既往的贯彻我、真正的、符合某种疯子一样的理想吧。

有点累，想摊着，想躺着，想睡觉，想耍废。
但你知道，你不行。你也不配

在所谓的新一年的第一个凌晨还是和一直以来一样拥有凌晨四点五点的夜空。
除此之外我真的一无所有

我真的好想……在这个时候出门。披着夜色……天刚亮时候的天光……想到以前在昌平的时候。为什么我明明是一个喜欢早晨的人，还…………

2019年第二篇认真写竟然也是吹叽。。。没救了。。。前几天还在说，我很严格，期待他王者归来的那天。没想到不知不觉间我就等到了。刚刚转手搓的时候觉得他不会打有点弟弟的，也挺担心线下赛怎么办的。然后考个试佛系几天突然就变成手搓屠皇了。
现在我们叽可是手搓pc双皇。狠到爆炸。所以我说，我们叽总是能带给人惊喜，真的每次都是。

我现在是什么一种状态呢。真的是周身都是威压吧，就想着明天是考试了。考试过去了之后还是漫无止境的发货，完了还要相同ddl下一篇论文。然后一下子整个一月就没有希望了。接下来估计也是继续排单。而且我很担心像去年一样连续长时间身心的过重负担导致一旦一段时间轻松下来就会超级反弹，每天不干事就躺着吸精神鸦片。耽美小说耽美漫画游戏直播。手机有三宝啊。然后很快春节过了又是发货又是开学，根本没有尽头的。而且关键是啥东西也经不起期待和细想了，想啥都是哎好麻烦哎好烦。对未来真的不是期待，而是觉得很烦。在微博和陌生网友互动一看就知道谁是真丧谁是假丧。轻轻松松说着自己孤独没人谈话又说第二天要加油的人真的就不是和我一类人。我相信和我一类的人一定会相逢何必曾相识开始激情互槽。这个世界啊。甚至想到微博上杠结果啥也不想点开不想打字，就很烦。这些、这些、这些用评论吗？三个字解决：你有病。对不起你们都有病。

像那种恋爱啊旅游啊这种东西……甚至买东西……对我来说都没啥吸引力了。就很烦，不知道自己该怎么活

看了半天微博负能量大家都在吐槽生活辛苦，但看了一条评论真的是很中肯了。有些东西别人就是能轻轻松松得到你努力了也得不到，这都是命。这话是真的

看朋友圈里别人的旅游照片突然感慨。为啥我就这么烦旅游。就觉得自己去了也不会真的开心的。除了懒得规划觉得太贵每天跑来跑去太累之外，还是觉得心里放不下。不能真的去哪里心安到哪里，玩就是玩。曾经高考之后去玩几回都挺高兴的，就因为那个时候神仙日子，身边呢即有人，又不担心学习不担心我现在的工作，更不担心未来，什么也不担心，所有人支持你玩，你玩就是玩。现在的我虽说还在上学，半颗心已经在社会上了。每天不仅想很多网店工作上的事，像这种假期更是究极极限操作争分夺秒。所以我就说不一样了。其实哎，你赚个几万块钱的，买买衣服彩妆但是天天不出门，就是有点点不值

因为太想变优秀。不对。因为太想变有钱

对于今晚这个情况我真的好好反思了一下，感觉我现在跟以前的不同真的是现在完全不想控制情绪。或者说现在的情绪真的很大，而且我也越来越破罐子破摔没架子了，得个人就能开始激情吐槽激情骂街。然后事情过后或许我也有反思或许觉得是我一开始不冷静了。然后我就想我为什么要冷静，活着已经这么不容易了我就是要激情骂街我凭什么冷静。给自己找很多理由。
以前真的是很喜欢给自己找条条框框的，确实是喜欢藏着东西，但现在不一样，现在我就是真情实感起来了。不想再给自己塑造什么人设。也是因为真的没有精力了。每一天的把现实问题解决已经很不容易了。看来我是怎没法当一个没有感情的杀手了。真的越活越暴躁的感觉。
算了算了，还是对自己说算了，别人怎么想我关*****事。
反正我一个大写的无所谓。
主要是我再怎么说我管不住自己啊。。。。

哎……又是两天作死熬夜作息就不得行了，吃再多软糖也没用。自闭写写最近沉迷的《子夜鸮》的评吧……看了好多文但是很久没认真写评了，貌似。
首先就是先整体吹爆打call，真的是第一次看无限流闯关，反正就一直顺顺当当的入坑了，反正我也没对比过，所以我觉得闯关内容本身就很好玩啊，至于开挂什么的……开挂一时爽，一直开挂一直爽，反正我不觉得主角不应该运气超好一路挂飞。
当然我最最最喜欢的呜呜呜是吴军事的人设呜呜呜以及主副两对cp都快乐似神仙。从恋与墙到许墨以后，就一直一直超级超级最爱这种科研型最强大脑的人设，知识决定命运呜呜呜，然后莫名其妙在脑子里设想吴军事都是穿白大褂的那种…【虽然人家正经搞it的吧】然后还有《不熟》的柠檬也是。看了很多很多好看的文，但是人设的话果然最最吸引我的是这种

发了表情输入界面卡了所以先发了上面的部分，继续。有的人吐槽这个文感情线太淡了……emmm其实我真的觉得够了_(:з)∠)_ 确实不像主恋爱的那种校园文几乎每一个字都恨不得塞进糖的那种，但是闯关之余一点点糖，闯关之中一点点默契，对我真的够了，在我眼里神仙感情就是这样的了，我本身整个人爱情观就是真实的清水&柏拉图，情感真的不是全部。但篇幅中间告白还是依然的边欣慰边自闭，也是自然而然回想我以前的事情了。十年重逢破镜重圆真的是……带给人那种意难平，还好我知道，他们总会在一起的，还好我还没点开文章的时候就知道，他们是双向暗恋，所以我坚信他们有情人终成眷属。但如果一方不清楚，站在人物自己的角度，是不是所有糖都变成了刀。永远在心里高兴和觉得自己自作多情之间徘徊。
所以看了就会觉得真的很讨厌现实世界。现实世界当然没有文前公布的设定，当然没有因为关卡换来的重逢。现实世界当然没有十年双方不忘的。就像一个太严格的经济学模型，已经把一切都假定好了，只等你推出最圆满的结果。
但最后依然还是很快乐吧，包括最后的副cp，美人攻什么的我也是很吃的啊……还有敲敲可爱的小四金同志呜呜呜……
北京时间4：37，再过两个小时，城市就要苏醒。
还好最后，如果幸福有模样，就是此刻。
见想要让全世界生气的人，但求你能开心。
不知道为什么看完之后，写到这里真的是很认真的想要问一下，“你认为什么叫喜欢？”