我的童年在记忆里，是蒙上一层黄纱的。这或许是因为我对它的印象大多都是午后，或者阳光明媚的早晨，让人回忆起来就想哭。也许是因为我太怀念小时候了吧。
每次提到童年，总觉得有很多事可以提。但当真的拿起笔要我写，我反而想不到那么多事情了，只觉得一切都是亮橙色的、暖暖的，叫人睁不开眼。无论是儿时跟着爷爷奶奶去公园荡秋千，还是小学五年级的周六下午泡在电脑前，望着阳光从窗口洒到地板上，甚至周末晚上爷爷奶奶，我和弟弟一块去超市，买完东西之后搬板凳坐在路边一边看广场舞大妈们跳舞一边吃东西…
我从来没有怪过我的父母，也从来没有觉得自己可怜。我的祖父母尽可能的给了我完整的童年，对我而言，这是最棒的童年。爷爷不止一次告诉我，“不要怕，爷爷奶奶就是你的守护神，我们会保护你的。”
……
虽然我知道他们撑不久了。我知道他们都会死，总有一天。总有一天，会死。他们都会，我也会。哭没有意义，因为没有用。但是如果这么说，就没有东西有意义了。在他们真的离开我之后就算过去很多年，偶然想起一两件小时候的事情，我可能还会哭的很难过。我泪点一直不高。因为是人，所以碰到开心的事情会开心，碰到难过的事情会难过。没有人可以做到真的对什么都不为所动，只要是人…
写文章已经完全不会结尾了，又不想弄些虚伪的应试东西，只能先这样了…

奶奶说她刚刚突然觉得很悲痛，明明说好了要一起吃年饭的却一下就变卦了。
今年又是只有我们三个一起吃年饭呢…
我只能和她说其实我们三个也挺好的
起码还有我
起码我们还在一起

从奶奶的病房出来，已经快到九点了。
走廊几乎没有其他人，护士也只有零零散散的两个，有一搭没一搭的聊着天。
奶奶.的脸很祥和。她微微张着嘴，和平时睡着时的样子一样。挂吊瓶的架子空荡荡的，没有挂着葡萄糖。一根小指粗的血色管子从被子里伸出，一直连到装排泄物的袋子里。
我盯着房间里电视上偏蓝色画面发呆。
“走吧。”弟弟拽着我的手，我们一起和奶奶道了别，然后跟着爷爷他们离开了医院。
奶奶是肾出了问题。原本两个肾只有四厘米的瘤，不知怎么突然长到六厘米。今天是手术的第二天，她已经处于恢复阶段。
弟弟要跟着他爸去别的位置，于是马上也跟他说了再见。我把手举得伸过了头顶，笔直的站在原地，然后目送他们离开。
“奶奶不能吃东西，所以一直在打葡萄糖。”爷爷走在我前面，开始跟我聊天，“虽然那个，在医学上确实没有什么问题…但是肯定会对人体有些影响啊，毕竟人的血是红的，却要把白色的葡萄糖打进血管。”他的声音很平静，除了有些沙哑，和平时简直没有区别。我对他点点头，然后抬头望着黑漆漆的天空。可能是因为提着书包，脑袋稍微有点眩晕。仔细一看却发现天上闪着的星星其实只是一架飞机。我于是又低下头看着一阶一阶的楼梯。
虽然是楼梯，但是因为是老社区，而且我们只用爬四楼，总的来说还算轻松。
爷爷找钥匙的途中，我突然一下望见了门口对联的横批。
吉星高照。
是因为是【吉星】，所以才是横批?毕竟星星总给人种它好像在高处的感觉。
虽然城市的天上现在很少能看到星星，不过说不定真的有吉星这种东西呢。
…虽然它应该不在我们家旁边。
躺到没有人叠的床上，开始吃爷爷拿给我的草莓。虽然一个个都很红，但是因为不适季所以很小，而且酸的让人想哭。
爷爷还在厨房忙碌，我就坐在房间的床上，只感觉脑袋晕晕乎乎的，也不知道是不是困了。
反正明天八点到校，今天就算是强迫也不想那么早睡了。

想发一下去年写的东西qwq！

2019 9 晚10：20
刚才洗澡的时候，差点在防滑垫上滑倒了。我吓了一跳，但还好没摔倒。防滑垫底部没有粘住地面，所以它整个垫处于半漂浮的状态，很明显它没有发挥它的用途，我觉得还不如不要。爷爷奶奶舍不得扔，于是一直把它放在那了。
我们专业老师叫詹东，一位中年男性。他上课一直垮着脸，喜欢操着一口不流利的武汉话骂人。在路过我的画时，他可能会觉得我画的丑而打一下我。就算是表扬，也不知为什么顺带要骂我两句。今天夸了一下我色彩，马上就说别把自己太当回事，充其量是坨屎而已。搞不懂他在想什么。
因为基本上没有人跟我说话，回到家里比在学校更孤独。一直想交到亲友，可是一开口面对不熟的人又不知道该说什么，到最后连朋友都做不成。以前也努力的试过了，那段记忆变成不不堪的回忆。我感觉我就像舔狗一样，回想起来就觉得恶心。大家都有其他聊的来的人吧，所以我就显得很没有必要了。说实话想到这点就想哭...我觉得我的人生无论在网络还是现实都是失败的。毕竟，哪有人现实中一个亲友都没有啊，再怎么自闭也会有一两个的吧。
我是个烂人，所以我连我的恐惧和担忧都不敢跟你说出口。会不会我没存在过就好了?不禁这么想，想着想着就好难过。以前打游戏就能帮我度过这些时候，但是现在想的多了，游戏对我来说已经不重要了。
想被人安慰
如果有下辈子，我一定要当个优秀的人，一定要开心的度过。家人健康，有稳定的工作，交到关系很狗的朋友。能和喜欢的人交往，然后一辈子都在一起。最后平凡的度过一生。
如果能这样就好了，这就是我最终的愿望了。
这么想着，刚刚停下就又开始想哭了。

不过是去年写的qwq！我不知道发过没所以发过来了qwq！【并不是没有亲友qwq只是三次没有qw

也是去年的qwq

随感
我讨厌自己的文章。
讨厌自己所写下的文字，讨厌昏暗压抑的感觉，黏糊糊，扯不断的悲伤，全部凝结在其中。看着它们，就会想起自己是怎样的人。既不透气，也不能说唯美，我的文章存在在世上的意义就是发泄。
早上喜欢晴天，到了夜晚就开始喜欢雨天。出去玩的时候希望天气晴朗，可是晒到太阳又要开始担忧会不会晒伤。明明想做好，却根本做不好。
因为是人。
我喜欢自己的文章。
喜欢自己所写下的文字，喜欢表现出的情感，享受绝望，沉浸悲伤，如糖晶一般，下坠，坠入水中，融为一体，然后旋转，再次混合，浮沉。
就算融入的是咖啡，再怎么说也会变甜一些的。
讨厌下辈子，讨厌虚无缥缈的东西，讨厌不负责任的话。
喜欢下辈子，喜欢把不可能实现的愿望寄托于此。
因为是人。
因为是人，才会高兴，才会失望，才会后悔，才会惭愧，才会妒忌，才会面不改色的做出那么多不该做的事。
我也是人。

汤没有味道。艰难的咀嚼着同样没有味道的肉块，突然一阵反胃。发生太多事情，就像意料中的一样，五味杂陈。
或许是我错了，最开始最开始就是因为我。或许我们都有错，但谁也没有加以悔改。无论是谁。也许是基于人性的弱点或是由于我们本身不是上进的人，发生过的事也不能改变，谁都是，不管是谁。
接下来该做什么，该怎么做，同样取决于我们，陷入悲痛的情绪也是因为我们自己，难过后悔无力都没有用，明明是自己一步步走入泥泞，树结出的果实也只能自己品尝。接下来不管是没有味道的肉还是被填满泥浆的果实，都咽下去吧 大家一起。所有人一起。