记不清自己是什么开始接触网络，但却随着时间的流逝越来越沉沦于其中，似乎已经无法自拔。
青春留给我的时间早已经不多，可我还是无法挣脱。
现实里的阳光男孩，网络上的知心大哥，其实只是一个泥菩萨罢了，医者难自医，渡人难渡己，说的就是我吧。

我不想怪罪过去的自己，因为怪罪并没有用，我的人生经历注定让我更加看重这虚拟的网络，因为现实给不了的，网络它给了。
活了这么多年，只有一场还没来得及体会就草草结束的恋爱，想想就够失败的。而陪伴我最多的也是我最不想拥有的孤独，一种无奈而又可怕的东西。每个夜晚还会滋生它，让它日渐强大，甚至某一瞬间能强大到叫人没有任何欲望再活下去。
也许是因为害怕孤独，所以渴望人群与热闹，所以我爱浪爱玩爱说话爱吹牛，也因此而沉迷。

这个时代的我们，网络就是另一个世界，因为老一辈的人们体会不到活在这个时代的年轻人的孤独，所以总把旧的思想与包袱，甩锅给了网络。但我看到了它好的一面，因此沉沦，因它给了我太多梦与美好。因为作怪的始终是人，所以世间的丑恶，网络也有，有时甚至更甚之，因为精神的摧残往往比身体来的更加可怕。我也庆幸，我体会到的是善大于恶。

但网络与现实终究是两个世界，它们的差距更是天差地别。我们活在现实里，所以网络始终只是网络，就如同你我之间一删好友便是永别，当然也不排除特殊情况，就像我朋友借了500给她当时要好的网友，借出去没多久就失联了三年多，然后前几天突然通过贴吧找出她的Q加上了并把钱还了，虽说还完之后就删了我那朋友，但这一举动，其实挺令人震撼的。当然更令我羡慕。因为我也借过，还借了不止一个，如今也有些年份，可她们并未良心发现。这只是题外话，就不多说了。

几年前，在我认为自己还有很多时间，认为自己还很年轻的时候，欣然接受了网恋。可能是因为孤独久了吧，容易相信这些，当然也有那种来自灵魂深处的迷之自信，觉得自己不会平凡，能够走出去，也能够跨越所有的鸿沟，走到终点。但其实，所有的一切只是我想当然了，后来发生的一切也无情的证实了只是我单方面的想当然罢了。

其实，我挺不服这世道的，也不甘于平凡。就如同我放弃了高考，浪费了那一次的成人自考一样。学历能上台面的只有高中，刚走上社会还自信满满的觉得自己能征服这个世界，谁说高中文化水平就不能生存，不能登天一样。也总是幻想自己可以走出去，但每次走出去，都是备受打击的回来。我渐渐明白父母让我找一个家门口的人结婚，不是没有道理，他们早就看穿了我的能力有限，不想我活的太累。其实，他们不知道的是，我已经很疲惫了。挺着一颗不服世道，妄图异想天开的心，背着没有一技之长的身体走了多年。

原来，我是如此的弱小。
后来，我开始抵触网恋，拒绝了表白我的人。
因为我清楚的知道，我没有能力跨越网络与现实的鸿沟，她不懂，不明白，我得懂，我得明白，如果走不到最后，都会是伤害，走的越远伤害越深，又何苦去误人误己。
总有人嘲笑我这么大岁数的人了还是没有脱单，而且身边这么多女人。你可能觉得我的选择太多了，才会不舍得靠岸。可你不是我，又怎知我不肯靠岸的原因。明明现实里如此失败，网络上可以靠岸却一次次的错过，所有的风光都停留在了表面。

记得看过一篇文章写的是错过的人，每一个错过的人，其实都是永恒，那怕重圆，也是不一样的。于我而言，我亦不后悔做这些决定，错过就错过吧，你应该被岁月以温柔对待，被后来的人温柔对待，而不是与我渡劫，甚至劫都渡不过。

记得看过一篇文章写的是错过的人，每一个错过的人，其实都是永恒，那怕重圆，也是不一样的。于我而言，我亦不后悔做这些决定，错过就错过吧，你应该被岁月以温柔对待，被后来的人温柔对待，而不是与我渡劫，甚至劫都渡不过。

坦白说，我也不知道自己在等什么，在网恋方面，我应该算是老司机了，经历的，看过的，但我还在渴望，那怕现在自己已经是当代年轻人中的高龄，那怕自己没有能力，这是该死的孤独赋予的渴望，上面还夹杂着现实的压力。
毕竟人活着还是应该要有希望与盼头。

有的时候遇到了性格相合的，又或者是内心喜欢的，却总是难以开口，因为她还年轻，我已老去，恨自己为什么出生这么早，相遇这么晚。所以，一切的一切都在我这里停止了，也在我这里背负了，我也应该去背负和停止，难得相遇，身为男人，不能没有担当与作为，那怕是身处黑暗中的担当与作为。
什么都不懂的时候，我曾拥有全部。
懂了，也就自然而言的失去了。就如同一种现象，没有能力的时候的把握不住你，有能力了，你已不在，这个时候的我又能去怪谁？

坦白说，我很迷茫，不知道被什么遮蔽了双眼，什么都看不清，唯一能做的就是努力活着。
我不知道此刻努力苟活的我，能为未来与你赚取多少，也许未来甚至没有你。
但不管如何，我还活着，还在挣扎着。
比起孤独的陪伴，我更希望那个你能来到我身边陪伴，因为我快坚持不下去了。