已经过去很久了

也不知道自己为什么会突然想回到这 或许是太久没写日记了却又不想手写 唉 删着以前的贴觉得过去的自己心酸且幼稚

以前的自己太多负能量了 谁愿意和这样负能量满满的人做朋友呢 本来人生就够苦了没有人义务帮你承担你的痛苦

所以啊 现在的我说的都是开心的 或许这也是长大的一种方式吧 今天微博看到了一句话“开心的人哪有时间回头” 是啊长情的人总是痛苦的 所以活在当下才是最重要的

真的好喜欢昨天认识的女孩啊 太温柔了 一直觉得温柔是世界上最高级美妙的词了 比起可爱多了份礼貌 比起漂亮多了份迷人

朋友真的一边走一边丢 真的很苦恼 明明自己努力改变了好多 已经很努力的在取悦身边的每个人 害怕他们有一点不开心 哪怕他们表现出一丝的不愉快我都会在脑海里想好一万种解释 我也想活成自己 可是害怕再次重蹈覆辙

在我眼里有趣的灵魂大部分定义就是听歌风格一致了 真的太喜欢我的朋友们了 刚刚无意看到了我朋友的网易云记录 本周听歌次数最多的几首都是我分享他的歌 还有可爱的小沈 给他分享的歌隔天坐他的车就可以听到他放 有时候真的觉得何德何能认识这些可爱的人啊

我真的太苦恼了.. 我自己都不喜欢我自己为什么要来喜欢我呢 像我这种垃圾**就应该早早被活埋才对的 下个月去武汉了我一定多去财神那里拜拜 让我的桃花速速离开！

现在这个社会真的太病态了 别人对我微微示好 我总会不由自主的觉得我是别人鱼塘里的一条鱼 或者说 我只是他想用来改变生活的调味料 我真的太羡慕太喜欢深情的人了 会感觉到这个世界还有很多希望

看的所有电视剧和电影的女主 唯一羡慕她们的点就是遇到任何事情 都能有人及时出现去帮她处理任何的困难 可能因为自己经常什么事都做不好 就很羡慕这种能有人和一起分担我办不成功的事情

how sadddd i am

关了灯以后我总觉得我忘了点什么东西 但又想不起来 于是在我准备看一会儿手机的时候感觉异常的清晰 才发现我隐形没去掉 我还在疑惑怎么看的那么清 我老是在很困或者脑子不清楚的时候感受不到隐形的存在

我发誓.. 以后去床上躺着前必吃药.. 失眠也太痛苦了8

困的明明眼睛都快睁不开了 看到了cc的话 瞬间就清醒了.. 去年还在互相抵制抽烟 现在的我满脑子都是belmont belmont 为什么自己变成了自己最讨厌的样子呢 现在想想自己总是在做着不光在欺骗别人也在欺骗自己的事 是 我就是太自卑了 我怕我表露出一丝阴暗面 身边在意的人就会想方设法的远离我 有时候或许是朋友的无心之举 可是这就足以让我伤心难过太久太久

以前在气头上会和身边的人抱怨cc的为人处事 可是每当我静下心来思考的时候 我清楚的明白自己就是嫉妒心理太强了 自己就是太羡慕她了 总觉得cc是那个被我努力关起来的自己 想说什么就说什么想做什么就去做什么 不用瞻前顾后 每天问心无愧的活在在自己的小世界里 之后坚定的内心所想不用为了迎合别人而去改变 真的打心眼里羡慕