知道写了四五年的日记没了的时候我一度不想来这个地方 挺难受的 终于鼓起勇气来看看 还是想讲话 人阿

人类世

如果有机会我宁愿再晚出生一段时间 也许是几百年 也许是几万年 等到人类可以探寻到宇宙尽头的那一天 去看看别的文明是什么样子的

八分之一的生命里都有他 很难再忘掉了
希望会长大 大家都是

做一个莫得感情的杀手是有多快乐

我好难

生活

就 跟不熟的人多说两句话之后真的好想装死

说起来我也是女追男 但也不是标准意义上的“追”
起先也是小冶先撩的我 加了微信之后各种情话骚话应接不暇的 暧昧了一段时间（每天时刻语音 汇报动向 什么都聊 除了一个称呼和情侣也差不多）我终于按耐不住了就跟他说“要不然在一起试试？” 他当时还犹犹豫豫的也没回应我（因为异地又加上信仰问题什么的 确实不太现实）后来有一天 他语音给我唱歌听 结果他舍友吵吵闹闹的 他说了句“都安静点 没听见我给我媳妇唱歌呢么？” 当时心就酥了。
一转眼已经过去三年半 却恍如隔日。
在那之后的第一个月末，有了在一起之后的第一次见面。说起来，我也算是对感情小心翼翼的人，在没有确定对方真正爱上我之前，我真的可以做到动心忍性。短短的三天见面中我并不知道是否可以跟他走下去，只是努力克制着自己强烈的喜欢让自己保持冷静。三天过去了，他要走了，去机场前的最后一小时 我拉着他在赛格逛街，我说我想买个情侣手机壳一起用让他帮我到处看看哪里有卖的。他说“我没有那么多时间看，我只想看你” 他真的从头到尾盯着我，我一辈子也忘不了他的眼神 满满的温柔 宠溺 不舍。我知道我完了，我爱上他了。我十分确定他也是一样爱我。去机场的路上 ，他眼睛有点红问我，我走了以后你是不是就把我忘了。我说 不会的。他又问我 那你会来找我吗？我想都没想，找。我一定去。你在天涯海角我也要去见你。我太喜欢他了，喜欢到我做梦都会偷着笑醒。他走的第二天，我就告诉他我决定好了，当时就买了下个月的机票。我也听到了他在电话那边有多开心，那一刻我觉得我值了。

他走了整整一个月的那一天 我准时踏上了去机场的路上 飞机是早上八点的 我早上六点就要起床化妆 提前跟舍友打了招呼 五点半准时起来蹑手蹑脚的洗脸收拾 虽然前一天晚上兴奋到两点才睡 但一想到等会要见到他 我就一点都不困了 那个时候见他是满心欢喜的 是小鹿乱撞的 甚至一天搭配了三套衣服换着穿。
那是我第一次去沈阳。（当时从来没想过后来我对沈阳比西安都熟了…）
短短四天一晃而过 我舍不得的回到了空荡荡的城市 做起了我的乖乖女 说起来也挺难的 两年的时间吧 我没出去喝过一次酒 没有见过任何别的男生 就仅仅因为他说的一句“我不喜欢” 。因为他不喜欢 我扔掉了我手里的烟 戒掉了我爱喝的酒 推掉了朋友的邀约 甚至放弃了我的架子鼓课 ，说起来我好像失去了很多东西 但是因为有他 所以心是满的。我爱他超越了一切感情之外的东西，有段时间我好像着魔了一样，哪怕没有一个人看到 我也从来不吃会违背真主的东西，我怕我吃了之后他亲了我会被真主惩罚，所以我从来不敢乱吃，整整两年我没有破过一次戒 甚至比很多信徒还要小心。我太希望他好了。

我的故事没有了 不想讲了

以后可以直接说给身边的人听了

怎么不继续了

我想他了