今天我在微博热搜上看到孔维和诗苑分手视频，不知道你们知不知道他俩，是很久以前的网红，在一起十年了。
我看到了就跟泽哥说觉得很可惜，泽哥说：“在一起十年还不结婚就不可能结婚了”
他：“结婚靠的就是那股上头的劲，时间拖太久就不冲动了”
我：“你什么意思啊？”
他：“我没什么意思啊！我一直对你很上头你知道的”

失踪人口出现了

接着更和好的内容啦！接352楼

你们真想不到这人能有多别扭。
当时学校毕业晚会的时候我们社团表演了一个舞蹈节目。按理说泽哥和他在学校玩的好的那帮人不会来毕业晚会的，都嫌学校组织的节目没意思。结果泽哥破天荒的自己来了，还坐了第一排。

晚会结束我们谢了幕打算去吃点宵夜，我和大家往外走的时候看见他在外面台阶上坐着，我本来不想理他的，结果他看见我出来了，就叫我名字。大家都起哄让我过去，我就很不情愿的过去了。
我态度特冷漠的问他：“你有事吗”
他没回我话，盯着我演出服看了会儿说：“又露肚子”
我说：“关你什么事”

他说：“你能别这个态度吗”
我当时就气不打一处来，冲他嚷起来：“你觉得我应该对你什么态度？你不是再也不想看见我吗？你以为我没脾气是吧？你他🐴算什么啊？”
我说：“算我求求你了，以后别再让我看见你”
他说：“行”

不知道为什么。当时我又想起来高中毕业的时候，我往他的校服上签字，一边签一边掉眼泪。我以为那就是最难过了，我也想不到有一天我再也不想看到他，是因为见一次就心碎一次。

后来他跟我说那天去找我是因为想跟我解释在酒吧的事，觉得后悔了想道歉。我真是

后来那个周的周末，我和一群朋友去学校旁边的KTV唱歌，他们说有认识的人在别的包厢，要过去一起喝两杯。结果喝完了回来跟我说杨季泽也在，问我要不要过去。我说：“不去”
过了一会儿泽哥居然主动来我们包厢敬酒，他们就又在旁边起哄，让我和他喝一个。我愣在哪儿没动，他看我没有要和他喝的意思，就说：“算了，我干了这杯就回去了”
我朋友在我旁边说：“你就喝一个吧，以后估计也见不到了”
我当时听到这句话，整个人脑子嗡嗡的，嘴张了张想说话，但是眼泪就不由自主的淌出来了。

当时我脑子里全部都是过去的闪回。我们来过无数次这个KTV，他嫌吵也不怎么爱唱歌，但每一次都陪我来，会带着电脑在我旁边安静的工作或者写论文。我那时候觉得这样的日子还有很多，但其实再也不会有了。我乱七八糟的想着这些事，眼睛就跟坏了的水龙头一样一个劲不停地流眼泪，连看东西都变模糊了

我这样搞的大家都很尴尬，一时间只有音乐还在放，没有一个人说话。当时我心里真的太难受了，我甚至觉得大概人的难受到那个程度就已经是极限了。我也顾不得破不破坏气氛了，直接挤开他冲出了包厢，跑去厕所反锁了门，坐在地上就开始大哭，一直哭到浑身发软脑子都有点晕乎乎的，又因为喝了酒的缘故，浑身瘫软到几乎站不起来。到最后我觉得我眼泪都要哭干了，只在那儿不停地抽抽搭搭

其实和泽哥分了手以后我是不太敢想以前的事情的，甚至可以说是被迫屏蔽了过去的很多记忆。但那天我就坐在厕所地上，又强迫自己把这些事情一桩一桩的想起来，拼命去回忆一些很甜蜜的，我都觉得能和他一辈子了的瞬间。我觉得这真的是世界上最残忍的一种自虐方式了。我当时心里就在想，就今天吧，就今天我把所有的事情从头到尾都回忆一遍，然后我就再也不去想他了

我一直都在很努力的说服自己他其实不重要的，没有他我一样可以好好过我自己的日子。但我一旦开始觉得他不重要了，那世界上的一切事情对我来说就都不重要了，也再没有什么事情能真的让我挂心了。我当时就在想，人不能控制自己的爱，真是一件很悲哀很悲哀的事情啊

我在厕所里哭了大概半个小时，妆整个哭花了，我对着镜子擦了很久，又用凉水泼了脸，还是看上去很憔悴，眼睛肿的也很厉害。我打算回去拿了包就先走，但是刚出厕所门就看见泽哥在门口杵着。当时我开口说话的时候整个嗓子都是哑的，我问他：“你在这儿干嘛”
他说：“等你”

我说：“你等我干嘛，我要回去了”
他说：“我送你回去”
我说：“不用你送，你该干嘛干嘛去吧”然后就要从他身边过去。
他被我说的有点恼，伸手拽住我不让我过。我被他这么一拉又没忍住哭了，我就一边哭一边冲他喊：“你到底想干嘛啊？你就告诉我你到底想干嘛？”
他定定的看了我一会儿，忽然用力把我揽到他怀里。我边哭边挣扎，挣了两下也没挣动。我说杨季泽你 他 妈的你给 我 滚。他说：“你别哭了，都是我不好”