同感，人到中年有些事只能埋在肚子里，无人诉说，连朋友圈甚至都不敢发。

之前会慢慢翻阅你的点滴记录，进入不用的感悟体验
我的签到帖也没有了，06年的，有些许遗憾

确实，生活压力，房贷车贷

今天没去上班，在家里躺着看手机，看着看着突然很困。很快睡着了。
我做了一个奇怪的梦。梦的开始是老家要拆迁的老房子。很普通的砖瓦房，院子是水泥地，中间一个没围栏的小花坛。
这时的我站在院里，人很慌乱，我不知道为什么杀了人，尸体就躺在我脚边。我不停在心里告诉自己，反正杀过好几个，不怕，不怕。安慰着自己不慌乱，却越安慰越慌。尸体面朝下躺在水泥地上，我想抱起他埋的远远的，不让任何人看见。于是慌乱的扛起尸体，向门口跑去。只是刚走的门口就看见远处路口的家人的身影。糟了！他们回来了。一下变得更六神无主。该怎么办？该怎么办？慌乱中把尸体扔在花坛里，然后在尸体上盖了一个大麻袋。花坛里四处都是红红黄黄的花好不耀眼，中间一个土色大麻袋。画风突兀到极致，仿佛在告诉所有人底下有东西快打开它。果然爸妈带着一大帮亲戚回来了，二爹看见花坛里的麻袋嘴里说着走了过来:“好好的花里盖个麻袋干嘛。”没等我有任何反应，顺手揭了起来。我心里咯噔一下。心说这下完了。我脑子乱成一团，恐惧的等着命运的审判。只是我没有等到任何惊呼。往花坛那望去，麻袋下空空如也。二爹嘟囔了一句别乱扔东西拿着麻袋走了。我一下感觉身体被抽空了力气，身体不停地在颤抖。手都抬不起来，靠着墙缓了缓。心里疑问尸体呢？怎么没了？突然脚底下跑来一只狗，非常可爱的小奶狗。走路摇摇晃晃的，它在咬我的裤子。发现我注意它就一边叫一边往前跑。我跟着它，一直跟到放杂物的南房里。只见小狗从杂物空隙中钻了进去。我一边找狗一边把杂物移开。杂物移开我人却傻了，消失的尸体，就安静的躺在杂物下。这回是面朝上，但看不清脸。小奶狗就安静蹲在尸体边歪着头，大眼睁睁的看着我。我从它眼镜里读出一句话:感谢我吧，不是我早就被发现。我压抑下心里的情绪，立即找来被二爹叠起来的麻袋把尸体装起来，悄悄的跑到荒郊找个地方埋了起来。然后从新回到家里。
我呆呆在院子里发呆，心里多种负面情绪交织着。感觉脑子要裂开。我怎么可能杀人呢？为什么我会杀人？还不只杀过一个？怎么可能呢？尸体怎么会消失，然后出现在杂物堆里？这狗怎么回事，它似乎什么都知道，是妖怪么？开什么玩笑。越想越乱找不到任何头绪。自己安慰自己好歹尸体处理了。心里稍安，心虚的从玻璃窗看进家里，梦里家里很多人里里外外在忙碌着，声音嘈杂。那感觉像我结婚前的样子。今天什么日子？怎么来这么多人啊？
我呆呆在院子里看看天色慢慢变黑。就是不敢进去。总觉得一进去就会暴露。透过玻璃里看见屋里手脚忙碌有说有笑的亲人。瞬间感觉自己很孤独。感觉格格不入。这时我四爹走了过来，他似乎发现了我情绪不佳，跟我说了句，心情不好，去旅行吧。

然后梦里我出去旅游了。结果一转眼变成了一个富二代。很有钱的富二代。我是家里的大哥有个弟弟。弟弟从小很懂事，什么都让着我，做了错事弟弟也总是替我扛着。总爱对我笑。一种睿智慈祥的笑。让我很别扭，他像是一个长辈在纵容着我胡闹，替我撑起一片天的感觉。
我在喝粥，很好喝。我从来没喝过这么好喝的小米粥。但是太烫了，勉强喝了俩口放在桌子上，结果粥洒了。洒了一地一桌子。这时弟弟叫我，我就跟着走了。路上管家报告弟弟说粥洒了，弄了一地一桌子不知道谁干的。弟弟淡淡说了句我弄的。收拾一下就行。然后冲着我笑了一下。还是那种笑。
我内心告诉自己不能这样了。我是大哥要闯出一片天地让弟弟看看。当哥的就是当哥的样，于是我跟弟弟说。我想做点事情，做大事。弟弟笑着说可以，家里有个大工程。让我去管理。我痛快答应了。
于是我出现在一片工地上。工地在荒野一条大河边，规模很大，到处都是堆在地上建筑材料。看向河，河很宽，眼只能模糊的看到对岸的岸线。水流很急，隆隆的奔腾声，一人高的浪此起彼伏的拍打着河面。我下意识的往里走了走。
不知何时我四爸出现在我身边，他不知怎么变成了我的助手。他跟我说，见见工地的人讲几句话。我走到一处高地，看着工人走了过来。工人只有不到二十人。重要的是全是女的，除了我和四爹再没一个男的。每一个女子都很年轻，都很漂亮，那种绝对不输一线女星的美丽。我向她们像每一个人。她们美的很健康，没有化妆，统一的工地灰色工作服。带着工作软帽。有长发也有短发。每一个笑起来都像灿烂的太阳，一笑就会发光似得。看着她们对我笑，我感觉快融化了。我很喜欢这里，一望无际的的荒野，健康的没有脂粉气的美丽女子，工地堆积或高或低的建材。一切都让我喜欢。我打心底好放松。好放松。
我简单的说了一句，好好干，让他们瞧瞧女子的厉害。然后她们都认真的点头。似乎她们坚信只凭十几个女孩就能建起一座大桥，但不知道为什么，那一刻我也坚信。没有一丝怀疑。
一座跨河大桥，十几个女孩和我们俩男的。没有任何机械。我信。
这座大桥是先建桥面后建桥墩。我们需要把不知几百米长的桥面先横在离水平面十几米高的的河面上。河岸俩边各有一个高于河面十几米高的高台。人现在高台上，做好的桥面俩边密密麻麻竖起一根根极粗的钢绳，所有钢绳被俩根成年男子拳头粗的钢绳从竖起来的那头横着穿过。只要俩边人一起用力拽横着的钢绳就能把桥面升起来。
然后我看着这帮女孩干活，平日娇滴滴的女子这会有扛着水泥柱子、有挥着锤子，铁锹、有满身满脸是灰的还在搅拌着水泥、有围在一张破桌子上对着图纸大声激烈的交流的。她们每个人都在流汗，一滴滴汗珠从美丽的脸庞滑落，掉在地上，砸的泥土微微扬起一丝尘土。一直早上到晚上。
我最喜欢看黄昏的她们。在黄昏的光里，她们每个人都是亮晶晶的，脸红扑扑的，像极了一幅画。我会莫名的感动，骄傲，心疼。我试图加入她们，做什么都行。只是每回她们都摇着头对我笑。笑的美丽但是倔强。我只能当一个旁观者，看着她们忙碌。这时我有些羡慕她们，羡慕她们为了她们的任务放下矜持，抛开一切包袱。全心全意的做好自己的事情。似乎工作和她们的生命融在了一起。都说注意力集中工作的男人很帅。女人也一样。

这天河对岸的钢绳已经固定好，女孩们分成俩拨人在河这头，一拨拽一根钢索。大家拼命拉着钢索看着桥面一点点从河里升上半空。为了不出问题她们在桥面最中心的位置，安排了一个女孩子时刻注视桥中段是否有断裂问题。这是个短头发的姑娘，头发刚刚过脖子。长相极其秀气。像我曾经心里认为见过最美的女同学。看着她紧张的抓着钢索固定自己，一点点随着桥面从河里升到半空中，她头发湿漉漉的粘在脸上，眉毛皱在一起。十分严肃紧张的来回观察桥中心的钢绳的情况。
终于桥面缓缓的升到了预定位置。大家面部刚露出一丝兴奋的喜悦。突然其中一根钢索从我们这头断了。桥面瞬间倾斜一点点像河面落下去。我们拼命的抓住另一根钢绳不让桥面彻底落入水中。这时桥中间的短发女孩双脚离地，双手紧紧抓着钢索吊在半空中，生命危机。我心里慌乱极了。我冲向人群，死命的拽着钢索，这一刻再也不去管这帮女孩不让我插手的坚持。我死命的拽着。一边焦急的看向悬在半空的女孩。女孩刚刚严肃安监的表情，这一刻舒缓了，她冲着我笑，笑的安静没有丝毫慌张似乎有危险的不是她一样。她的笑容让我心颤。像极了感情剧里男女主角第一次偶遇时的微微一笑。但她的身体悬在半空如风里的洋娃娃来回的摇晃着。看着这场面我不争气的眼泪掉了下去。像文章里说的那样“似一颗颗珠子滚滚而落。”我感觉我的眼泪很烫很烫，烫的我脸一抽一抽的。
这时我四爹从我背后一脚把我踹倒了，狰狞的喊了声:“还愣啥，救她去呀。”
我像开窍了。瞬间爬起来冲了出去。这一刻我没想过危险，只想救她，不顾一切的救她。我一边流泪一边冲了出去。桥面倾斜的越来越厉害，一小部分已经落如滚滚河水中。我没一丝犹豫一个助跑越过落水的部分冲到没落水的部分桥面。向着吊在半空女孩坚定的爬了过去。手脚并用的爬。不知过了多长时间，很长也不长。终于我抓住了她。下一秒我们就平安的出现在岸边。她还看着我笑，只是眼睛里有一丝泪水积蓄，似乎要落下来，但又强行收了回去。而我紧紧已经的抱住她嚎啕大哭。

再一个画面的时候钢绳已经修复，桥面平稳横在半空。我对负责工程的一个女孩子说，接下来怎么办，总不能一直这么抓着吧。女孩笑了笑手一挥。桥面俩边出现好几个均匀的洞，身后瞬间出现几个身扛几人粗的水泥柱子的女孩。她们坚定的走向桥面。我人一激灵，紧紧抓紧钢绳，不敢松懈一丝一毫。我想拦住她们这样极其危险。刚想张嘴，刚刚那个负责工程的女孩回过头对我笑着摇了摇头。我把话憋了回去。看着一个个肩扛的女孩坚定的走向摇晃的桥面。像极了扑火的飞蛾。
好没在出什么事情。只见女孩们把水泥柱顺着洞口顺利立在了河里，一点点加固。终于桥造好了。
又是一个黄昏，女孩们微笑着打闹着一点点从我眼中慢慢远去，向着夕阳的方向。她们慢慢的被夕阳遮盖住了身影。走在最后的那个我曾经救助过的短发女孩突然回过头。依旧冲着我笑着，还是我喜欢和舒服的笑。笑容慢慢和夕阳融为了一体。慢慢的连她也消失了。只有我站在荒野里，感受着夕阳里一丝的余温包围着我的身体。而身后就是那座立在河岸的巨大的桥。夕阳把我和桥的影子都拉着很长。
就在她们走之前，我找过那个负责工程的美丽女孩。我说我想加入她们，干什么都行。但她拒绝了。没有理由。
然后梦醒了。一看表下午五点。乘着窗外渐渐变红的太阳。写下了这个梦。

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梦很长，而且都是片段的，没有逻辑。但这个奇怪的梦的确让我心潮澎湃。“杀人”后的慌张。那群姑娘的自信，坚强，美丽。大桥从水里缓缓升起，大桥钢绳断裂，一帮女孩扛着水泥柱一点点打如河底。每一个场面都极其的震撼。实在水平有限难写出脑中的那种场面，也因为怕忘了不敢过多的形容。匆匆的记录下来。
这样的梦不知代表什么？总之给我心里留下深深的一笔。记得梦里那群女孩真的是从头到尾的笑，除了工作的时候。那场面也是没谁了。你可以试着想想类似年轻的“柏芝”天龙里的“小龙女”年轻的“祖贤”有十好几个一起对你笑是种什么感觉。唯一不同的是她们的笑里更多了些真实，坚强。我庆幸梦到如此优秀美丽的女孩子。也庆幸自己梦里没有丝毫的猥琐。只是被这群坚强的女孩感动着，震撼着。
我似乎也看到自己内心深处的孤独。这种孤独不是矫情，不是缺朋友。似乎是没能找到真正的自己。没能打心底为一件事情或者事业而不顾生死的拼而孤独。简单的说就是没能实现自我认可的价值。
写到这写不下去了。老婆发来视频了。情绪断了就没兴趣再写了。就这样吧

又近中秋，开始张罗着过节的东西。突然想起庄子的一句话:人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。
不禁笑了起来，古人也如此。都觉得时间过得快。笑罢，叹口气，凭添些惆怅。
有时我觉得自己活在梦里，我已经是个大人了？我要开始像大人一样做事了？总觉得心理年龄没能跟上生活年龄。更多的时候是在被动做所有事。遇到，发生，想法，解决。事情过了生活就平静了，直到遇到下一件事，然后接着如此。偶尔坐下来回想发现:不知何时自己已经做了很多大人的事，解决了很多大人的矛盾。
有帮朋友，每次见面总是叫嚷着喝酒打牌。从上学便如此，今依旧。无数次问过他们，有点闲时间要不喝的醉生梦死。要不玩的双眼通红黑白颠倒。这有什么意义呢？得到的回答:这样很爽，要不干啥？坐那玩手机？
最后的结果便是他们成群结队，而我成了孤家寡人。同学结婚群加了好几个。相同的人不同的名字。都是某某结婚群。群里平时不说话。一到节假日便开始活跃，你多会回老家？我哪天哪天回。回来打麻将呀。等等。。。而我静静地看着他们热闹的聊着，有些羡慕却插不上嘴。毕竟我不想喝酒，也不想打麻将。
记得以前上学时候，有过好几位代课实习的大学生老师。当时惊为天人，他们都不会太严肃，会聊很多大学生活，以及他们同学的际遇。比如:我的一个同学，大学毕业靠玩斗地主居然得到领导赏识如今混的特好。还有一个同学能喝酒，就因为有这本事现在也很得领导看重。
当时会觉得大人如此简单就能成功。我会什么呢？我玻璃球玩的好，会有领导喜欢么？
如今看来，也就是一帮刚入社会的年轻人随口的片面之词罢了。很是幼稚。或许连他们自己都不信吧，也许只是为了调动课堂气氛吧。想要混的好哪个不是智商情商齐飞，能力技能双硬的主。或许有些个例，但对于我们普通大众不适用。
写着写着就不知道扯哪去了。中秋过后，十一很快，十一过后新年还远么？趁着现在正是舒爽的天气，赶紧出门走走。不要再回头已是羽绒加身。
现在的我，最大的心愿便是在未来的日子依旧可以偷偷的矫情一会。依旧觉得自己其实有颗年轻的心。依旧可以装做老气横秋的说些有的没的的废话。
人啊，怎么过都是一天。为什么要说这一句呢？

终于到家了，最近真的很忙。
身体不适，拖着媳妇跑去北京看病。半夜坐车出发，为的就是排队靠前些，好挂上号。医院排队堪比前些年的春运。不仅大局观要出色，还必须眼神敏锐，走位灵活。而且要从繁杂的医院程序中迅速理清一条完整的就医路流程。还得快速熟悉地形。我别的都还好，就是没有方向感。经常左拐右拐间迷失自己。为此耽误不少功夫。
手忙脚乱的同医院打了俩天交道，再即将踏上归去的旅途时。我最好的朋友打来了电话。朋友母亲去世了，虽然知道其母得了癌症，过年还专门看过她。但依旧对她的离世感到突然。
急忙忙的把回家的车票退了。买了一张回老家的车票，又是连夜出发。按照家乡的习俗要停灵七天。中间还有很繁琐的流程。普通人是干不了的。专门请了做白事的师傅。在人家的指导下。开始转了起来。报庙、烧纸、哭灵。。。等等很多流程。每个流程又有其独特的地方。
昏天黑地的跟着忙了4天，基本完结。公司里催了又催。只好告别朋友又是夜车干着回家准备上班。
直到今天，上秤称了一下，体重跌破一百五，终于踏入一百四的行列。想想之前那么个折腾都没能减下来的体重。可见这些日子我的多忙。
回来后心情也不是很好。葬礼期间和朋友聊了很多。突然觉得和朋友之间有些陌生。或者他的境界比我高了很多。按他的话说，在给他母亲治病期间，他天天看着病房里痛苦的病人呻吟哭喊，其中就有他的亲妈。可能今天还好好的，明天床位就空了，人就没了。生命在那一刻极其的脆弱无力，而身旁的人，除了竭尽全力的照顾，更多的只是无奈的陪伴。看着自己的亲人痛苦、离开。无论你是否愿意接受。
突然想起之前有个亲戚也检查出癌症，还好是良性。做了手术没大碍。后来他男人挂在嘴边最多的话就是一家人平平安安的最好。
我们平时生活里生老病死的事情很多。但都是旁观。或许只有深陷其中的人，才能感受到平安健康到底是多么的难能可贵吧。
道路俩边的树，树叶已经黄了大半。伴着不时而来的风，洋洋洒洒的抛下几片黄色带有黑斑的叶子。落在路边、草丛里。匆匆的行人抬脚走过，踩在叶子上，发出了“喀喀”的声音，继而远去。
我心里默默地叹口气，哎。。。我心里的秋天到了。

年关将至，回看这一年，碌碌无为。可能这一年里唯有的收获就是减肥吧。
我总问老婆，跟我一起生活好么？潜意识里总觉得对不起老婆，没能让她过上舒适的生活。让她跟着我受罪；我也总觉得对不起父母。他们给过我一份无微不至的成长环境，而我却不能还他们一份悠闲舒适的养老生活。
为了他们我应该再放下些什么，对，再放下些。我常想，如果我二十岁能有现在的心境或许早就功成名就了。太多的面子尊严禁锢了未来的路。
现在回头看看自己，看看自己这些年的改变，觉得不可思议。原来我可以成为这样的自己。
千般人有千般种生活，却都有着同样的无奈。谈苦说难似乎成为这个年龄段的标配。而我每当听到这些话，总有些幸灾乐祸，总有些心中暖暖。因为我觉得，我并不是一个人在面对无奈困苦，有千千万万个男人如我一般同样痛苦着。
我现在特别喜欢和同事们吃饭喝酒，因为觉得每一个愁眉苦脸大口灌酒的中年人如此可爱。
记得看一个视频里说道“都说中年男人最苦，因为责任压身，因为上有老下有小。”所有人认同。然而当他问到，你想抛弃哪边？老或者是小？所有人都沉默了。他接着说:“庆幸吧，这是我们最好的时候。这个时候的我们拥有一切。”
写到这我有种释怀。甚至有些窃喜。我们希望老人健健康康，我们希望小孩茁壮成长。与其说这是他人社会赋予我们的责任。不如说这是我们的贪心。
我们贪心的都想要。
写到这居然有种想哭的冲动，好多人说我们为什么不为自己活着，而为别人活着？我似乎找到了答案，因为让别人好，是我自己的心愿。没有了别人，我自己还能活到哪种快乐程度？
身心一下轻松了许多，看看窗外，站在29楼上俯看马路上来来回回的行人车辆，也有种俯瞰众生的感觉。我庆幸自己找到了与我而言的生活真谛。在这个年关将至，新年即将来临的时候。
努力吧，生活我来了！！！

我感受到了不一样的下午。下午五点，夕阳正好。没注意从什么时候起，五点的天依旧明亮。
我刚从睡梦里清醒。坐在沙发上，夕阳的光打在我一条胳膊上，格外的温暖。本该懒散的画面我却心中翻涌灼烧。从未有过如此之大的压力。
工作上的失误，亏损了一笔钱。查账被查出来了。领导告诉我必须补上这笔钱。否则后果自负。钱从哪里来？看着旁边熟睡的妻子我真的不敢告诉她这噩耗。她已经如此不容易了，我真不想她也跟着难过。毕竟家里拿不出这笔钱，说了与其一起煎熬，不如自己扛着。
我借口还没复工。如同困兽游荡在家里的每一个角落。想过无数办法，搞得自己几近崩溃。即便如此，还不能让妻子看出我的异常。
日子一天天临近，我如同死刑犯一天天挣扎，期盼奇迹降临。看到的只是脖颈之上的铡刀一天天临近。真想一了百了。但是身边的一切告诉我，我不能如此不负责任。
我该怎么办？我从未有过如此期盼能有贵人相助。但现实告诉我一切都是徒劳。都是妄想。
我该怎么办？该怎么办？为什么我把生活过的如此糟糕。我可以承受所有，只是不愿意亲人收到一丝的损伤。
夕阳突然只剩下远处眼睛尽头的一点。温暖瞬间没了。紧接着感觉到有些冷。有些暗。
明天会是怎样，我不知道。我还能承受多久，我不知道。
我觉得好累，好累，即便刚睡醒依旧好累。

人无远虑必有近忧。但“近”也不能近到贴脸吧。刚刚跳出火坑结果钻进冰洞。
天灾人祸。劈头盖脸。
终于又熬过了一次。可以稍微的喘息。看看外面形形色色，车水马龙。就好奇的问自己，天下之大，为何没有容身之处？三百六十行，行行都不通？达摩克里斯之剑还挂在头顶？有完没完？要不要这么惨？
人怂怂到自己气乐了。发出开心的笑。是不是有些神经质？
是不是现在该有位身在半空，一脸慈祥，身着白衣，胡子垂地的老爷爷抚摸着我的头顶说:“孩子，这是命运的馈赠，你要学会接受它。”
你信不信我撞你一脸狗血？
都说生活在你绝望之时会有一道光，一丝希望。而现实的命运往往关上你的窗，锁住你的门，还拉上你的窗帘？让你在黑漆漆的密闭空间里发疯，变冷。
命运不会偏向老实淳朴的人。否则不会成为农民。命运也不会苛责上蹿下跳，急功近利的人。否则也不会香车豪宅，穷奢极侈。但命运真的会让在二者之间的人死去活来，又尴尬异常。
毛遂自荐，保安不让进。姜太公钓鱼，鱼都被闰土叉走了。痛心疾首，大喊奈何，奈何。
奈何又如何？不过旭日朝升夕落。人世闹闹纷纷。

五一回老家吧。
一分钱难倒英雄汉。古人诚不欺我。只觉得今年与我而言很难。真的很难。
但好在我不怨恨命运，我能如此，从属咎由自取。甚至发现自己内心的恐惧:我明白一切，但我就改不了。这很可怕，我把自己圈到一个圈子里，活在自我的世界里。心里明明知道圈子外的广阔。但仍就自艾自怜的看着圈子日益缩小，却迟迟不肯迈出那一步。我心里有万种恶毒的语言诅咒我自己。恨不能自己立刻接受最悲惨的结果，好脱离这一切。我的懦弱只是自己的解脱，但痛苦会留给爱我的人们。所以我还是要坚持。
好了伤疤忘了疼是一种毛病。那拆东补西，得过且过，是不是真是种罪过。
我觉得我可以忍受一切痛苦，只要让我身边的人好。记得有人说一寸光阴一寸金其实不是对等的。金钱有价光阴无价。但现实告诉我。如果光阴真的值钱，我很愿意兑换。即便如此也好过守着光阴看自己慢慢发臭。
我心里鄙视矫情。但我却如此这般。我只能说我真不是故意的。突然想起一首词。
少年不识愁滋味，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，却道天凉好个秋。
我是真的愁。辛弃疾把自己的愁写成了词，我把自己的愁写成这段话。虽然我无法比肩千万分之一。但此时此刻我们是相同的。俩个同样惆怅，同样的对生活充满愤懑的郁郁中年。
又如那句话，懂得人自然会懂。不懂得人也不便明说。经历过了自然明了。回头看不过尔尔。
你看写着写着心情就好了很多。未来不可期，当下不过如此。一脚踩进烂泥坑。只要能拔出来就拔出来。别管还能往前走几步，别管裤管的黑泥臭汤。走就完了。