姐姐好

只是走出去了。没事的。

这二十来年常常被批评，不坚强不乐观… 抑郁真的是生不如死。我是太坚强，才活到今天。 眼看三十七了，生活照旧苦逼。 直到近期，我才想明白，我不能死，也不想死，我得想办法活到八十起。 我对抗抑郁二十年。我还怕什么？ 我不坚强？尼玛，你来试试。

大一，吃安眠药自杀过。没死。觉得自己咋滴也活不过24。也不知道为啥是24，像个魔咒。 那些日日夜夜的煎熬，不想回忆。不知道怎么过来的。 回想经历的事件，对自己的不负责任。结婚，生育，离婚，再婚，再生育，又离又复。人生活成个怪圈，别人都在向前跑，我是绕圈跑。只有一点相同，就是都特么累得呼哧呼哧的。

加油，姐姐

35岁，带个儿子，每天感觉在混日子，也不知道未来在哪里

我感谢我二婚的丈夫。他也是我的初恋，一辈子都放不下的男人。 虽然他也出轨伤害过我。但只有他帮助我重新燃起活下去的愿望。一码是一码，这件事，我对他是感激的。更何况我也是抑郁症犯病时太能作了。换谁谁都得出轨。

抑郁这条狗，就得惯着它，没别的。你得抚摸它，靠近它，饲养它。跟它对着干，稳输，绝无生还。犯病时，就搂着它，接受它，甚至爱它，撸它。

我也35 感觉这里同龄人好少 都是年纪小的 跟我们各种情况都不一样

3月14，父亲在泰国去世。他跟那个当年破坏我原生家庭的女人出国旅行，突发心梗。从犯病到死亡7个小时，女的没打电话没找人求救。就那么让他死了。 我跟丈夫急匆匆赶到泰国，忍受着剧痛和愤怒。把父亲的骨灰带回国安葬。 这之后又经历了亲戚因为遗产背叛与我的亲情。父亲的小三直说，想拿遗产就去法院告她。不然一分钱不给。 父亲烧百天，我被自己亲老姑气到眩晕住院。我躺在病床上就想，我来这人间是专门来体验人间疾苦么？我七月初七生的，难道真有什么神仙下凡渡劫这种事儿？这前半生着实活得稀碎。公主的身子丫鬟的命。

得了抑郁症的孩子，不说全部，也八九不离十的跟原生家庭有关。 父母不负责任，对孩子的心理健康不闻不问。从小就觉得孤独，没有安全感。 这跟有钱没钱无关。我从小没受过苦，父亲能挣钱，不然也不会被**盯上。同学朋友都觉得我这种要啥有啥的，还抑郁什么？呵呵，我也懒得解释，也解释不明白。好像说多了都是矫情，身在福中不知福。 现在我想说一句，我宁愿父亲从头到尾都是个穷光蛋。除了我妈没有**愿意勾搭他。

17年年初，二婚丈夫出轨自己家员工。被我半夜堵在办公室。就那，还在试图搪塞解释。 我就知道这之前的冷暴力不是无缘无故。我白天照顾生意，晚上独自带孩子。吃的那些苦，他仿佛都没看见。 那时我抑郁的持续发作没有得到缓解，最严重时，浑身发抖，泪流满面。脑子里反复有个声音告诉我，去厨房拿起刀，砍掉自己的左手，这样才痛快，这样才能身心统一。那种渴望鲜血喷涌，那种渴望死亡的盛宴，那种颤抖得冲击。如果我还是二十岁，后果可想而知。 我活下来，也要谢谢儿子，他让我有了责任，不可抛弃的责任感。强迫自己就坐在床边别动。一动也别动。 我似乎能看见死神在眼前摇晃，拿着镰刀，时刻准备把我收了 。可我很坚强，一次一次地战胜它。我知道，只要我不动，死神拿我没办法。

老阿姨说：人生除了生死，都是小事儿。