这个世界是一条雄伟的河流，我们都被绞入这趟浑水中，摸爬滚打一辈子，留下一身脏水。

我没有奉劝自己相信他还弥留在身边，
我情愿承认他已经死去，有时候会想想他最后熟睡的画面，
他微微道一句晚安就这样离开我们，安详又宁静。
我更不会抑制自己为他留下眼泪，
想为迈克尔多做一点，弥补阿来因为虚伪做的很多事情，
可以去看看站在他身后的三十九个慈善基金会，
梦幻庄园里一直崭新的机动游乐器械，
也会忽然遗憾永远不可能见到心爱的艺术家，
流眼泪的时候感觉很享受，听着他的歌就可以排除身边的杂扰，
他是我的信仰，我会一直为他微笑。

我无权谴责什么，也没用能力憎恨诽谤者。
我只需要买好他的书和CD，欣赏他留下的嗓音和舞姿，
必要的时候写首诗给他，坐在车上可以默写一下迈克尔的英文名字，
不需要再做更多，
我可以把他放在心里，也可以在有人愿意倾听的时候讲一讲他传奇的一生，
给我机会诉说的话，我情愿对着一个人从深夜讲到天亮，洗完脸笑一笑再拿书去学校，
如果可以好好学习奋斗着去看看彼得潘的雕像，
能为他做这么多，我坚信我们都会觉得满足。

我的迈克尔，干干净净的过了一辈子，
看他面对诽谤和排挤，多难多苦的情况都在他活跃在台上的一瞬间土崩瓦解，
喜欢看他各色各样的袜子，有些独一无二的动作和声音往往被我记在心里，
从来没有真正记住他说的每一句话和小小的细节，
不是不想也不是不愿意，我也不想说那是自己不称职，
我记住了迈克尔希望被认可的东西，
他童真却有些黑暗的生活属于自己的，
我有权观赏也无权铭记，更不害怕迈克尔会因此责怪我的不坦诚，
我知道他爱我，就像我也很爱很爱他一样。

记得刚上初三很喜欢一首叫好难好难的歌曲，
我听着歌手的翻唱，呢呢喃喃的声音敲得心里乱乱的，
我那时不知道迈克尔，也许我明白他的时候并不像自己常说的那么早，
但现在却再没有想过要去听一遍曾经喜欢的好难好难，
我没有勇气也不允许这样做，哪怕那首歌很适合形容心中的信仰，
我也害怕会在听过之后会有一点的欣赏不是属于迈克尔，
我走在极端的边缘上，生怕自己有一丝的敬仰不是关于他，
我有时会为了面子称赞其他的艺术家，害怕别人说我做作，
但称赞过后我竟真的会感觉到惊恐，我觉得对不起他，
发自内心的自责会让我痛苦，真真切切的情感摆在我面前我也不敢接受，至少现在我不能，
我要自己只信仰迈克尔，并且深切的希望能够永远信仰下去。

我也是现实的，发自内心的明白只靠信仰我无法生存，
计划花掉七百块买来迈克尔的书，我觉得自己愿意抱着字典一直看他的心生，
当人民币从计划中的七张增加到八的时候，
我看着父亲真的很苍老样子和母亲日渐变形的身材，
自私又伟大的想接受他们现在给我的一切，
然后努力变得强大迅速成为带给他们一切的人，
我没有耐心也没用自制力，光说不做这样的词一直到现在都是为我创造的，
说的时候我觉得喉咙发紧，做的时候我却觉得浑身发紧，
实现自己的诺言让我觉得困难，但不实现就会更加折磨的哽咽，
我信仰的迈克尔也许从来没有这样的体会，
我告诉自己他不会为我失望，我害怕他为我失望，真的，我不说谎。

当我拼拼凑凑写这些字的时候，发自内心的为自己感动， 
我很少自重，很少听从自己本身的建议， 
我喜欢违背自己的规定，比如在决定减肥的时候吃掉很多很多东西， 
我强迫自己在迈克尔的追悼会上留下眼泪，不论抽搐哽咽还是发涩，我都觉得不真切， 
哪怕身边只有我一个人，我也想演戏给自己看， 
然而每当我违背了很多的誓言，我就会塞着耳机谩骂自己， 
双腿生气的蹬着，眼泪会在眼眶里打转，但这样的教训也不能改变我恶略的行为， 
我甚至会严明的告诉自己为了迈克尔多做点什么，多背一个单词， 
但是我做不到，哪怕是用信仰来压到我， 
不惜花费更多时间来流眼泪和哽咽，就是不愿意，就是不想完成自己的期盼。

ddddddddddddddddddddddd

阿来。
我来了。
MJ。
其实，
我很悲伤。
但是，
只是因为惋惜。
惋惜我没有更早的认识他。
但是，
我不觉得后悔或者别的什么。
因为我现在记住了他，
记住了关于他的点点滴滴。
虽然我的本命是东方神起，
但是这并不影响我喜欢MJ。
阿来，
还记得那首诗么？
我再来背一遍。
身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
真的很喜欢，
什么时候能真正的心有灵犀呢？
阿来，
我真的被你的文章感动了，
只有真正的爱，
才能写出这番话吧。
不管怎么样，
他都为这个世界的乐坛做出了伟大的贡献，
这是前无古人的，
或许后无来者，
死亡，
对他来说。
何尝不是个解脱！
就这样放下吧，
放下吧。
没有批皮的、小烨。

谢谢小烨 家里人都好理解我喔 呜呜呜

我爱你

来哥，我也爱你

这谁呀这

当然顶你~