亲爱的xxx小姐，时间过的真快。从七月中旬我们的相识到现在已有四分之一年时间，初次见你站在你旁边让我十分快乐而平静；接下来的日子，在我的世界里，福州盛夏夜晚的气息因你有了灵魂，你让它更加的烂漫闲适。
那段一起看云发呆的日子是愉快的，每个夜晚我的梦里都是你，是你说话的样子，偶有的笑颜让我欣喜，做梦的时间让我感到了久违的幸福。一次突如其来的随梦而醒让我难以忘记，让我醒来的便是你的笑容，那让我意识到了我可能爱上了你。
和你走在熙熙攘攘的大街上，你让我屏蔽掉了身边的万千事物以及万千可能性，让我的妄想噪音强迫症也随之被屏蔽了太多太多。当我担心或不安的时候，我总是靠近你，这样我会好受很多，就几乎和正常人一样过着不需要耳塞的生活。你成为了我的爱人，我的庇护所。
和你相处的时间逐渐增长让我愈加认识了真实的你，一个自由的灵魂时常伴随着强烈的情感，慵懒而活泼的天性伴随着对特定事物的过敏的细腻感知。以上所有方面真实的你都不会阻碍我最初的美梦继续进行下去，但是还是与我这个爱争辩是非的人在相处过程中有些许争执，摩擦。我希望这些过往会让我们更好的磨合，更好的走下去。
这次国庆假期你的归来让我觉得一个很重要的人回到了我的身边，我渴望一次开心的见面和外出，但是事与愿违；我第一次当面对你发脾气，就是因为你多次发出了我以前反复提起的那种特殊噪音；我与生俱来恐惧与憎恶，极度抵触的声音。
我从大二开始与它抗争了4年多，想要克服它结果让我陷入抑郁，强迫，身心俱疲，胃穿孔，血压与心率失常等诸多不幸，并一直恶性循环，逐渐加重。2019年我决定放弃克服这种先天不良反应，遵循内心真实的感受而反馈行动，此后生理和心理的病情逐渐好转。
我真的不想再为它而抗争，即便你是我最亲近的人，然而在听到你发出那种声音后，我的身体无一例外的又有了那种极端不适的感受。如果是以前我发泄一阵后我会把这种事情抛在脑后，但是大学那次事件发生后我伴随了强迫的症状便无法忘却这种事情的发生。
昨天晚上的夜里，梦中的你便带有那种声音，让我生不如死，睡前和你打游戏听见你抱怨与抑扬顿挫的语气也让我的强迫症发作，担心你会发出那种声音，于是我把声音关到了最小。从前的避风港和心中神圣的位置因此发生了变化。我对你的一切想法变得消极，我发自内心的不想写好这两三段，也不想继续写下那些负面的东西。
下午3点54分我醒来，所有不好的想法油然而生，我为此放生哭泣，抱怨上天的不公平。
我想到我们的未来，想到可能会发生的事情，想到了悲伤的结局。写到这里我发现在它面前我不及你勇敢。
如果你认为你能够完美的处理好这个问题
（1.清楚的认识它具体是哪种声音
2.明确的了解自己在什么情况下会发出这种声音
3.养成习惯（特殊的时候注意鼻呼吸不是口呼吸）避免这种声音）
我们就可以继续走下去，
如果不行我们就此分手。 我爱你，对不起。