前段日子看十万人，
阿信问八年后还要不要来看五月天？
我在屏幕前面头点的跟什麽似的。
我想有些离开的人，他们当初肯定也是如我现在一般坚定，
但是究竟是什么让他们放弃了。

我一直记得有篇文章的标题，
当永远变成一种决定，时间也就不那么可怕。
老歪说，永远不是一个时间名词，
他是一个程度副词。
用来形容我们现在爱着的程度。
欧，不知道自己在说什么了，总之希望会是有你的将来。
也一定会是有你的将来。

谢谢浅浅记得这里。
喜欢吧主的良民报道贴，只有名字和昵称，让大家保持一份神秘。
但这并不碍于我们在这里找到共鸣，找到新的自己。
但是浅浅，只有打开窗，阳光才会一直照在你身上。
如果关上窗子，那用什么来晒干半边发霉的心脏？

列车摇摇晃晃的前行着
半边没有拉上窗帘的窗口让我看到了窗外的景色
那是我最喜欢的绿色
山   树  田地
阳光 就这么的撒落在我手上
它不刺眼
温和的像慈祥的老人
车箱里的冷气吹得我有点冷
突然又喜欢这光线了


我想要好好的睡一觉
可是周围太嘈杂
那就让自己彻底的清醒吧
我把MP3的声音调到我所能承受的最大
然后听大爷们的声音在我耳边响起
充满我整个身心
我想我快要看到夕阳了
艳阳  我可以在这帖住下吗？
by木槿千

TO 浅浅 
你已经在这里了啊XD
送上一段话：
衣服晒干，风在吹
心情变得很蔚蓝。
我一个人，很简单。
自己放纵自己管。
十万个你是谁那篇里的，
那个时候没有人知道他要离开
打开乐多就能听见蝉鸣
我总是以为乐多就是一个楼顶
上面只零星的晒了几件白色的衣服
有人躲在润湿的衣服后面
不知道在干什么
就是那种感觉
即使时空不同，还是想做个安静的邻居。
现在的乐多吧，也许是我们心里那个晒衣场的延续
我们也在用自己的方式怀念
还有，陪他晒过去的太阳

你已经在这里了啊…这是陈老师说的吧XD

媳妇给我直播突然好想你的时候
我握着手机唰一下就哭了
我们都过着不一样的生活
每天遇见不一样的人、事
为什么却是一样的心情
被控制感情的的感觉很不宋
却又脱离不了摆脱不掉
可是要真给你个机会离开
那么放弃了这一切
在我身体里的灵魂  是谁

下午去上课的时候，好想你们。想你们会在灌水帖里聊些什么，我的缺席会不会错过很多很多……
    呵呵，好奇怪的感觉。
    我一直渴望的温暖，一直寻找的归属感，竟然在这么久以后，在这个安静得角落里得到了。我想，我应该庆幸吧。
以前跟一个同样喜欢⑤的同学共同管理一个群，第一次上线的时候，我把群公告改成了“希望大家在这里找到归属感”，我也以为，只要我们都把心打开，那份家人般的温暖会随时充斥在我们之间。可是，不知道为什么，那个同学让另外一个所谓的5迷同学当了管理，管理天天拉一些压根没认真用心听五月天的一些人进来。我知道，那个渐渐崩坏的地方不属于我了。从此，再没在里面说过话。在其他贴吧也不怎么发言，除了是要马克一些好贴，或是有趣的贴。
    但是这两天，却一直握着手机，看着乐苦多，不过，流量已经所剩无几了。又没有买电脑，所以不能天天跟大家聊天，但是，快了，快了，3个月后我就要买了，以后跟大家在一起交流的机会就会更多了，呵呵……等待我，请等待我，直到约定融化成笑颜……

刚在97里看到阿蒙说
打开录音，原来那些曾经一直都没有走
2007年10月20
上海大舞台，八万人
那个时候我在干嘛呢
我庆幸自己养着空间的习惯
我顺着时间找到那一天
我空间里离这个日期最近的两篇文章
是10月4日和10月21日
那个时候我很不快乐
因为学习上一直一帆风顺
那个时候却被物理狠狠的打击了
然后我告诉自己
用这个国庆调整自己
重新开始
还有一篇讲了林清玄的清净之莲
那个时候我是真的很喜欢那篇文章，那种感觉
然后我是一丁点也记不起07年10月的自己了
继而心里开始有了巨大的遗憾
我没有陪你们一起做到
你们一起创造那个奇迹的时候
我还没有在茫茫人海里找到你们
也许正是因为过去错过的太多
现在我才会这么努力
想要补偿和挽回
不仅仅是对于他们这件事情上
米米说恭喜我思想进步了
原因就是我现在开始听其他语种的歌了
然后呢？
然后就是开始支持同性恋了
也开始听自己喜欢的歌手以外的歌
也不鄙视网络用语开始用ORZ,囧，LOLI,诸如此类的词
也不拒绝别人推荐给自己的东西
通过这种接受，我确实明白了很多东西
错过大爷那么久我早该学聪明了
再把自己关在自己的小世界
不知道又会错过什么
而且我有绝对的信心没有任何东西能超过大爷
就算我看人无数，阅事无数
那些东西也永远无法取代大爷在我心里的位置
我可以爬墙今天闹着金在中好可爱
明天嚷着郑允浩好有气质好帅
后天说BL小说真好看
大后天吵着说谁谁谁的歌好听死了
但是只有大爷才是心里的那个太阳，那个家
我不会离开他们，也离不开他们
所以怎样都没关系
要更认真更努力去做一个五迷
用来弥补错失的曾经

也许我不是阿信说的那样讨厌被了解，更讨厌被误解
我是一直在渴望有一颗遥远而陌生的心灵
突然在我这里找到共鸣
然后我们相互了解相互依靠
不管他是男是女
我真的是一直有这样的期待
我不是说朋友那种感情
是真正的需要对方的那种感情
或许我现在说的很梦幻
但是我能听清楚自己心底的那个声音
他在告诉我渴望被彻彻底底的了解
而且是专属，只被一个人彻彻底底的了解
但是对于其他人而言
我是不想被他们了解到一丝一毫
所以我极力隐瞒很多事情
包括极力隐瞒我是五迷这个事实
我不知道那是不是占有欲在作祟
不过我认为我是个没有占有欲的人
我从来不想把一个东西占为己有
所以到头来我自己也搞不清楚我到底是希望被了解还是不
这或许是对于群体和个人的概念
我渴望被了解，但是只渴望被一个人了解
但是我又不希望其他人了解到我
一点点都不要了解我最好
但是我期待了很久的人我至今都没有找到
我那么疯狂的爱着老陈是因为我觉得他是另一个自己
简直是默默的迎合了那个陌生灵魂共鸣的说法
我觉得他是世界上最了解我的人
他对自己的洞察就像是对我的洞察一般
不过我发现他真正了解的人未免太多了
我早该被一盆水浇醒然后告诉自己明星就是明星
而且我口口声声的叫的阿信
是在五月天这个大前提下
她们好多人都是先是迷妹再是五迷
我不是
我是先做了一个五迷再做的陈家人
但是渐渐的我发现我看不清楚老陈了
而且这个问题在我
我是放了太多希望在他身上
希望他按照我既定的路程继续这样走下去
我强加了自己的主观意思在他身上
所以我才会错觉我像他，或者他像我
所以有时候我才会觉得累
我觉得五月天应该怎么做，不应该怎么做
当我发现他们和我想像里有差别的时候我是真的很失望
但是我后来渐渐明白那个五月天是我自己营造的
根本就是虚幻
真正的他们还真实的在原地，唱歌给我们听
老歪问我把自己从他们的世界抽离出来了吗
没有
还是没有，我做不到
我还是一如既往
把他们放在心里最重要的位置
最好的朋友比不过他们
我喜欢的男生也比不过他们
除了我妈身边没有人比他们重要
我看着自己时时刻刻变化着的心情
没有一瞬间不是因为他们而改变的
现在已经上升到一种我自己都觉得发狂的境界
明明根本没有一个人可以宠信上天
但是听的时候笑的那么开心
像是有这么一个人一样
明明没有谈恋爱
在听恋爱ING的时候那感觉跟热恋似的在马路上任都忍不住的想笑
如果恋爱ING一首歌是回来吧或者我们
我就瞬间切换成失恋模式
想着如果如果
我自己都不懂为什么自己会这样
但是直到现在我发现了一件事
我一直期待的那个人在我心里的位置丝毫没有动摇
一点点都没有，反而更加强烈
过去一直在等待，等待一个人
遇见五月天之后，还是在等待
等着这一个人
正是因为有了五月天我觉得现在很幸福
所以那种想追求更多更好的心情更加强烈
所以对那个人的渴望也就更加强烈
我想要是有了那个人我的生命就完美了
有五月天，有个我心心念念想要宠信上天的人
我想我明白我是把这当成了衡量我幸福的标准
我的生活里一定要有那么一个人，也一定要有五月天才算圆满
说到底我还是想要说一句谢谢
因为正是因为他们我才变得这么有追求
才会那么强烈的想要幸福想要未来
所以就算那个人没有到来
我还是一如既往
因为我需要他|她
需要他|她来完全的了解我，需要我，分享我
需要他|她来见证我的五月天
需要他|她来让我关心让我爱护让我牵挂
所以，我那么要命的爱上了阿信的那句话
今天以后，再也不当贪玩的小孩
今天晚餐一起吃好吗？下班给我打电话好吗？
我知道一家好吃的拉面...
我是真的很认真的在说
今天以后，我再也不当贪玩的小孩
那个你不要躲在未来了，来找我
我还有很多话想对你说，还有很多事想和你做。

自从上海回来以后就习惯晚睡。
不记得是哪本杂志上说，养成一个习惯要61天
昨天三点还在上网，我妈吓了一跳催我赶快去睡觉。
关了电脑躺在床上，还是睡不着。
打开乐多想说什么又憋不出来一个字，
只好又退了登陆。

听了一晚上的好久不见，想起去年暑假
我一个人听着这首歌在大街小巷里走，希望遇见某个人。
那个时候，米米和CL还在一起。
JJ在那个夏天失去了她少女时代最重要的东西，第一个吻。
而我却盲目的暴走，期待一次偶遇。

睡了一觉起来之后，我就一直在听太想爱你，包括现在。
对于永远无法实现的畸形情感，我决定把他放在心里。
我记得我给年子说过一个词，忍爱成伤。
我不大想用这个词，因为我觉得他有非主流般的娇情
但是这次好像真的是这样了…

太想爱你是我压抑不了的念头，
想要全面占领你的喜怒哀愁。
你已征服了我却还不属于我，
却还不属于我。
叫我如何不去猜测你在想什么。