车身疾驰在黑夜，月亮悬在天上，像欧陆古战场密林间蛰伏的秃鹫。它们停栖梢头，用黑眼眶盛着一朵初绽的白蔷，对面啄破了，于是血水滴淌灌溉丛丛鲜黄苜蓿，是房子里清铜的灯光。
我们胃肠空空回到居所，临下车段集意味深长又轻描淡写的一瞥，然后他开车走了，哼着首六七十岁的高龄歌谣，像开飞机的舒克一样自在。
徒留我二人浩荡沉默，毫无意义假装不熟。
银质小巧的双股叉嵌进鳄梨块中，托着碗走到客厅，拿了一支递给他。

胃疼是一种难以压制的灼烧感，像地底炽热淌动的岩浆，从隐隐的刺痛一点点蚕食，到鲜明感受到它要冲破地表喷涌而出，肆无忌惮地吞没过冲撞到的一切。
药物作用需要时间，从录制现场到回住所的这一段路程里，这种缓慢的安抚效果还没见效，就几近消耗掉了我泰半精力。倦怠地挨靠在沙发上，把一个抱枕揽在怀里捂着，垂眼看也不看，很客气但生疏地推辞了。
“我不想吃，谢谢。”

呼吸能带起一场风暴，正如蝴蝶振翅能改变世界。
尘埃从天花板上像自然灾害般密集地掉落——如果不是光线的调和与声音的缺失，我们惯常不会注意到这种细枝末节的小事。它们琐碎，喋喋不休，形态毫无变化地盛开和凋谢。
随手将玻璃碗放在茶几上，坚硬的固体碰撞出一种激越的清脆，像尖刀终于出鞘。
彼此唇间已沾满盛夏的霜冻。
我固然不想在他神气恹恹时举止不端，言语叛逆，但又深深知道这种不适并不全来自于身体的病痛。说不清为什么，但我就是知道。
半低着头，居高临下地，用影子罩住他。
“你最近吃错药了吗陆逢望，我招你惹你了？”

白炽灯藏在黄铜灯罩里，冷光被过滤成泛着暖调的亮度，但看久了也觉得灼眼，在视野里簇成一团一团不清晰的光点，晃得眼花。在我垂下眼眸的那一刻，光线被他彻底遮蔽住，但光点还残留在视网膜上。
我自以为冷静沉着地答话，却发现在出口的一瞬间，情绪就已经脱离控制，扬高的语调显得过分尖锐。
“你没惹我，是我自己有毛病，行不行？”
诚然，周牧野从来没招惹过我，无论是作为同事还是朋友，他都毫无疑问地远超合格线，正如现在，他好心切梨，还端到了面前来。遇见我这样不识好歹还无故矫情的队友，怎么能怪他，只能说是他运气不好。

无知与意识过载各有危险。据说明白太多就会消磨热情，曙光的温暖，春日花朵的新鲜，人类因天真能轻易获取的快乐都有定量。从浪漫疾驰进现实的泥淖，在那道界限的凹槽中，会开始着迷阴暗的秘境，和其中生长的腐烂赠礼。
不知现在是不是命运在将“现实”展露给我看。
“不行。”
我对待他一贯是小心谨慎的顽劣，试探或抵抗更多玩笑，少有真正动怒。正是这种异于自身往昔的宽容佐证那个不可言说的秘密，让我在去岁最寒冷疲惫的时刻，亦能溉养心灵深处绿意葱茏的生机。
隐秘的平衡是我的底线，现在他却要打破它，为我指明同归于尽的方向。
“你有什么事我不配知道是吧，还是你想让全世界都看清楚你不乐意跟我有半点关系？好好的C位要和别人组团真是委屈你了。”
人在无端微笑时，不是百无聊赖，就是痛苦难当。
“两年都等不了？我又不是狗皮膏药，别人不理还上赶着贴过去，你急什么。”

在我前二十几年的人生中，鲜有躲逃的狼狈时刻，从来奉行迎刃而上。但在处理和他的关系上，我变得胆小怯懦，顾忌太多，畏缩不敢前，只能靠躲避。因为我心底已经清晰明白前面已经是条死路，不想撞南墙才知返。
可无端的委屈窜出时，谁也阻止不了那种酸楚情绪蔓延成一张网，将心脏紧攥起来，痛苦之余，固执也想让他品尝这份苦涩。往日斟酌词句从不失态，眼皮一掀，缭绕的春风尽散，字字偏要裹霜覆芒。
“是我不乐意吗？我问你周牧野，要是当初有选择的机会，其实你跟谁组团都一样吧？究竟委屈谁了，应该是委屈您跟我组团，委屈您辛辛苦苦想跟我维持好关系，还吃力不讨好。”
他带着怒意的面容背光也依然清晰，是年轻生动的，也是无辜的。
“你说得没错，两年短的很，不用白费心思在我身上，最近是我态度有问题，以后在外面我会注意的，不会再给媒体机会传不合，你放心。”

急迫紊乱的呼吸在此刻忽然趋于平静，像跃动的火苗被悍然冰封。我以为时间即使不必然携带奇迹，也会是细细炖煮的羹汤，斟酌到够久时，总能将清水熬出一点甜味。或者是我把沉默错解为默契，于是无所作为，才成了如今的局面。
那是近傍晚的黄昏，我却将之当做黎明晨曦——这就是无知的过错。
“我没有。”
没有什么呢？没有觉得委屈或者辛苦，没有认为这是浪费，没有想要变成公事公办的关系……这都是不能说出来的。让自己深陷进去的感动，总是非常危险。
夜幕沉黑，我看着他凄冷的眼睛，却又看不透。
“非要这样吗。”

周牧野的眼睛生得很妙，细薄眼皮，配他整个人的气质，在不说话时常常显得冷淡不可攀，所以当他恳切看向某人时，总能给人以冰山将倾的奇妙错觉。每十个人里，至少有八个都妄想过月亮为自己坠落，我也不能免俗。
他目光中的怒忿消褪去了，替换上的不止是恳切，更接近于茫然无措。像认主的小狗，有一天突然被丢去了门外，只能不知所措地打着转，还要讨好似摇摇尾巴。我下一秒就要心软了，想选择投降，放弃这种折磨彼此的挣扎，哪怕是退回到那种混沌不明的关系里，也可以虚假欺骗自己，能骗多久骗多久。
但事实上月亮从来都是月亮，高挂天边，为每一个人皎洁。
我不需要这样一轮月亮。
“这样不好吗？”

“我从来只做自己喜欢的事。在去pd之前，就有很多舞社想找我常驻。”
起伏不定的情绪颠簸整日，终于退潮，被摊开在银涔涔的礁石上曝晒。我忽然觉得再尴尬的境地也比不过此刻了，反正不会更糟糕的。
于是盖棺定论一般将自身沉尸海底。
“如果不是为了和你一起，我根本懒得留到最后。”
人们由昏睡至清醒，再从清醒到昏睡，好似并没有活千万天，只是将一天重复千万遍。春山秋海被歌颂的过分美好了。实则万物都赴唯西之路，毫无生机。
“我以为对你来说，我和其他人总有不一样的地方，哪怕是一丁点。我以为总是有的。算我自作多情。”
比较好的是我总算没有像上次那样落荒而逃。
不怎么样的是结局依旧重蹈覆辙。
“如果是你想要的，那就这样。”
绕过沙发，光线重新洒满整个空间。顺手拿过玄关的口罩，进门时衣服鞋子都没换，正好原样进来，原样出去，只淋了满身银白的雨。

真实与幻觉之间应当有一道界限，但这道界限时常都是模糊的。比如人在睡梦中所经历的情形总觉得过分逼真，潜意识里却挣扎着提醒自己，只是身处梦里，更扰人的是从一个梦里醒来，再陷入另一重梦魇，重叠相加，只能困顿在惶惑之中。
我现在就处于这样的境地中，浑浑噩噩，质疑一切的真实。
但生理上的痛觉总能刺激到精神，久被冷待的胃不满地一抽搐，将我拉回现实。我恍惚地眨眼，说不清是想笑还是想哭，只是收拢了臂弯中的抱枕，盯着茶几上盛满鳄梨的玻璃碗发愣。等我意识到周牧野再一次被气得离家出走时，我猜已经起码是五分钟以后了。
急忙追出门去，哪里还有人影。我只能暂退回屋，将眼镜架好，戴上口罩再打电话通知刚下班的小段，一边踩进玄关还没收起的鞋里。
“小段，他又跑了。”
唯一庆幸，他这次居然记得带手机了。

https://tieba.baidu.com/p/6256959458

我赶上鬼屋末班车，拿给尽职尽责的工作人员一通灵魂的揉圆搓扁，竟然一个人活着出来了。然后捂着口罩在园区撞见叼着冰糖葫芦的沈立，一辆黑车拖到乡下。他说新歌在选录制场地，可能是这个鸟不拉屎的地方，也可能不是。然后像只扑棱蛾子一样翩跹前往花园，让我独自玩耍。
于是我找到这间熟悉的屋子，随便找个地方躺着，胳膊垫在脑后，支起一条腿。黑夜中帘幕看不出颜色，两片合拢的布料间漏下一点月光，萧疏如雪。
所以鬼屋惊魂的安排其实很对。
快乐是囫囵吞咽，悲哀是细致咀嚼。如果百般咀嚼快乐，是很容易尝出悲哀滋味的。只要思想开始放松，便不再受控，径自四散游走，去翻找记忆里碎粼粼的糖粉。它擅自开始发出啮响，不顾他人死活享受一时饱腹的快慰。
四时更替，河流冻融，看似万事轮回。但风蚀的山岩，海床睡卧的鱼骨，爆裂为尘埃的星体，许多东西却在告诫，不要妄想重来。
令人辗转反侧，又昏昏欲睡。

有关周牧野去向的第一个消息是他在鬼屋。
尽管消息来源是正在赶往鬼屋的小段，他在这件事上开玩笑的可能性接近于0，但那种荒诞感也等同于某一天我独自吃完了整盘烧茄条，我确信周牧野这次是真的生气了。在我打车去鬼屋的路上，刚刚到达却扑个空的小段传达来了第二个消息：他从鬼屋里成功出来了，又去了新儒公馆。
于是半途转道回乡下，回到一切刚开始的地方。
当初101的布景已经撤得差不多，道旁路灯依旧不精神的投着光亮，舞蹈练习室楼下那棵梧桐树黄叶正值萧疏，与去年深秋别无二致。我踩着光圈与碎叶走进楼里，绕道上阶，推开最后一扇门，像启封一本尘封的旧相册。
“怎么不开灯，我都看不见你了。”
说着看不见，却也只是路过开关，径直走向角落那道黑色的人影，只牵起片帘，掀开了一室月光与婆娑曳动的树影。

若将今夜的月色拿去压榨，少说能滤取一坛冰巅川源。暗的久了，这朦胧惨惨的光也觉刺眼，偏开脑袋，侧枕肘弯上，吐息都是懒懒的。
“你们和FBI结成什么联盟了吗，这也能找到。”
按理说应该忐忑，至少有点紧张，毕竟我们不久前才不欢而散，散前谈崩的话题还格外微妙。
但我向来是个破罐破摔摔碎再补两脚的人。
也没别的原因，只是觉得忸忸怩怩反而更丢脸，扛住比较酷一点。
窗框切割云翳树影，自诩风姿绰约地登堂入室，爬蔓四方。眼皮下盖着的两颗珠子总算缓过劲，我撑着地板坐起来，先暗骂沈立太不厚道，再恨他来的太快。
——装酷是一回事，表里如一得道成仙是另一回事。我还没想好怎么收场。少见的几分隐忍颓戾终究无所遁形，却笑了一声。
“只是用眼睛来看的话，开了灯也一样看不见。所以开不开又有什么关系。”
树梢夜雀两三只，低声浮鸣着游进郊林，我看着它们扑腾翅膀，也想如此完成瞬移。
但现在投胎可能有点晚了，果然飞升无望。