我对不起。
我平淡安稳岁月静好。
不痛不哀，亦没有回忆。
但如果我不愿意呢？
如果我非要变副模样刻骨铭心呢？
如果做得到，就做给自己看啊。

我想起从前拼命学习快乐的像个疯子的日子，还有后来那段败在了自己的脆弱下痛苦地要窒息的日子，都更像是活过。

不知不觉已经七年多了啊。

我还像那个孩子。
可惜当年沉溺在一个圈子里不管不顾，有归属感也能分的清楚现实学习和网络娱乐，在纷繁中纯粹又无知还以为自己很懂很深刻的孩子，变成了现在这个样子。

我感觉从灵魂往外的空。

我不知道从什么时候开始不一样的，也许只是高三一年，也许其实一直都一样只是我的美好臆想。
我以为我看得清楚。
其实从来没有过。
我从来都对自己认知失真。

我知道我喜欢的东西没意思。

从高考结束到现在，我没有一次真的很难过，大家都以为我自己接受不了这个结果，可惜没想到的是我自己想得这么开。
真的不难过，就算是哭，都好像是泪窝子太浅了眼泪自己没控制住比情感先行了。
我想要怎么样呢，我唯一告诉自己的事就是，不管怎么样我都已经很优秀了，就算考得这样不好了，还是去了一个很好很好的学校，你拥有多大的能力你就会去什么样的地方，能力不只是关于学习，还关于各个方面，是你自己心理年龄太小了，是你自己太脆弱了，而去一个这样的大学，说不定对你来说是合适的，不用再去拼命，却也适合自己。
我不知道对不对，我真的不知道。
从来不会让自己难过，痛苦过就学会了把自己保护得好好的，算起来好像真的很久没有难过的情绪了，而快乐总是触手可及，每天都很快乐，没事也会很快乐，你看到那个女孩，笑得那么大声那么夸张那么阳光。
多好啊。
写到这里之前，我都觉得这样多好啊。

现在我由内而外地难过。
但我不想哭，要努力忍一忍。
这种感觉挺真实的。
后来我也不经意地问过自己好几回了，你那样努力过你真的考不上吗。
你真的不配上清华北大吗。
有什么配不配的啊。
考上的有多配呢，考不上的有多不配呢，我从这一刻之前还在一直坚持认为，一切都是应该的，考察综合能力的，所以不要羡慕，也不要悔恨。
你只需要一直向前就够了。
你不要回头。

瞧瞧你把自己保护得多好呀。
直到现在吧。
一点都没变过。
**。
你想要的什么，你都会给自己。
身边的别人也都会满足你。
所以，那些得不到的，
你没有发现，
是你自己真的没有付出，
没有让自己成为应该得到的自己。
所以啊，
当问到配不配的时候，
你好好想一想
你眼里是不是把自己看的太重要了？
认为自己真的高人一等啊？
认为自己那么与众不同啊？
认为人真的分高低，有些人理所应当不如你，有些人比你高比你厉害所以你比不过啊？
话说出来真的难听死了。
你还记得初中的时候演讲回来在小木桌上哭的昏天黑地的那个女孩儿吗。
我想，她现在肯定还在，只是睡着了，在你心里睡着了。
上次见童童，她还是当年那个很好很好的女孩儿。
我知道去本溪三年我变了很多。
成熟加世俗。
到了现在的上海，更容易迷失的大城市，我更想找到原来的自己。
并且我相信我可以，因为我时常能感受到她的影子。

环境能改变人的。
所以人不仅仅是本身，还是群体无意识。这是多少年前就开始说的话了。
终于想到没有什么配不配的事情了。
我还没走远。
只要一个人从一个瞬间开始为了自己想要的东西努力争取，那么他就很可能会得到。
只要你到了那里，你就属于那里。

你懂我意思吗。
简单说吧。
我想让你重新有梦想了。
我想让你有心了。
我想让你重新燃起斗志了。
我想让你感觉不服了。
我想让你该难过难过该愤怒愤怒了。
一直以为自己活的特潇洒特不在乎特淡然特超脱是吧。
没想到最在乎的时候。
才是最洒脱的时候。
明白了就一点一点来。
找到和自己最契合的生活和状态。
你就是上财最靓的仔。

我突然想让自己活得更有内容了。

果然写完东西真是爽。