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史上最雷人、最捧腹的笑话,不看后悔一辈子

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一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 
     关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 
     赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!” 
     大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 
     曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?” 
     众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!” 
     过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!” 
     侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!” 
     曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!” 
     “不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!” 
     荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 
     满宠说道:“屁是宠(冲)来的!” 
     蒋济说道:“屁是济(挤)来的!” 
     郭图说道:“屁是图(吐)来的!” 
     钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!” 
     接着.... 
     牛金:“屁是金(金)的!” 
     曹洪:“屁是洪(红)的!” 
     张南:“屁是南(蓝)的!” 
     ........... 
     曹操早已面红耳赤,正要发怒。 
     谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 
     郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!” 
     刘备一等人已笑的东倒西歪........ 
     曹操气的昏过去了。  
 


IP属地:黑龙江1楼2009-08-30 20:42回复
    语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗,希望大家记在笔记本上: 
         《卧春》: 
         暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿。 
         岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。 
         没想到一位同学的笔记竟是这样记的: 
         《我蠢》: 
         俺没有文化,我智商很底,要问我是谁,一头大蠢驴。 
         俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。


    IP属地:黑龙江2楼2009-08-30 20:45
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      .........
      哈哈哈,,太雷人了


      3楼2009-08-30 20:45
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        开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”
        小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
        第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了


        IP属地:黑龙江4楼2009-08-30 20:46
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          某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气说:“翻墙的滋味怎样?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉!”
          次日,学生从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”学生指着全身说:“安踏,我选择我喜欢!”校长大怒:“我要记你大过!”学生不满,问:“为什么?我又没犯错!”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主!”


          IP属地:黑龙江5楼2009-08-30 20:47
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            打断~~
            中间夹一层
            就当减肥了
            夹中间喽


            6楼2009-08-30 20:49
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              一位男士决定削发为僧,便进了一寺庙。在那里,保持沉默是
              最基本的戒条,每十年他只能说两个字。
              十年后,寺庙主持将他叫去,说:“好,现在你可以说那两个字
              了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
              又一个十年过去了,这一次这位男士说“床硬”。
              到了第三个十年过去后,这位男士又被叫到主持那里去。“我
              走,”他说。主持回答说:“我不感到惊奇,自打你来到这里,你便一
              直报怨个没完没了。”


              IP属地:黑龙江7楼2009-08-30 20:50
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                话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:
                "兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!" 
                (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
                县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" 
                (翻译:现在请乡长讲话!)
                乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" 
                (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)"
                不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" 
                (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
                桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
                先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
                宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)" 
                对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。" 
                我拼命忍住笑,肚子都疼了。
                第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
                主持人:"哪些单位到了?"于是参会者一个个地自报家门:
                "我是公阉猪(公安局)。" 
                "我叫肉猪(教育局)。" 
                "我有点猪(邮电局)。" 
                "我是典型猪(电信局)


                IP属地:黑龙江8楼2009-08-30 21:00
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