今天早上刷到“台湾48岁女明星去世疑似大S”的文，心头一惊，安慰自己一定是假的吧？谣言。但其实在信息越来越发达的今天，这种谣言一浮现基本八九不离十。过了一个多小时，手机弹出“小S确认大S已经死亡”的窗口。
难过倒是说不上，感到很唏嘘。小时候看《转角遇到爱》觉得她是很漂亮的大小姐，看《泡沫之夏》也觉得她很符合尹夏沫的倔强的那股劲。近两年更是经常看一些大小S姐妹俩的综艺切片。姐妹俩在我脑海里永远是年轻的、明艳的，我总会感叹原来生在那个年代会有和我如出一辙的思想，用那么犀利的方式那么清晰的逻辑表达出来。但同时又看到哪怕他们这么清醒，他们是大明星，他们那么有钱却还是掉进了不幸的婚姻。
是一个时代终结了的感觉，这些年目睹很多自己熟悉的名字的消逝，从钟铉到雪莉到大S。这些本不该戛然而止在那一刻的生命。也许是信息的传递速度太快，总是在微博上挂着某某明星去世的热搜，已经习以为常。但大S还是让我吃惊、惋惜…她那么爱美，应该也接受不了自己变老变丑吧。
我害怕时间过得那么快，但我无力抓住什么，只能提醒自己少浪费一点时间，多做一些想做的事情。
R·I·P
希望大S在另一个世界也同样自由潇洒。

我的小猫们 哈特软软💗

在格家吃的达美乐

白天睡太多了的结果是，晚上睡不着。有时候觉得自己很冷漠，对很多事都已经做到事不关己；有时候又觉得其实自己很感性，刷视频刷到一些稍微煽情点的内容就会掉眼泪。看哪吒的时候，殷夫人死去那里整个影院都陷入了沉寂，荧幕上不断穿插着过去母子的画面。我已经忘记了上一部哪吒是什么时候看的，这些画面却都很熟悉。在心里嗤之以鼻着这种经典的煽情戏码根本没法触动我了，但眼泪却不受控制往外流。我这个人是有包袱的，觉得在别人面前流泪是一件很丢脸的事情。
会因为刷到别人的小猫小狗去世想哭，刷到亲情友情的爱想哭，会因为现在你躺在我身边过于温暖想哭….感动的、悲伤的、过于幸福而让我想短暂逃离现实的感觉…都控制着我的泪腺。
我仍旧不是自己想象中冷酷的大人，但这样也未尝不可。

好想再努力一点啊…蛇年属牛的运势很好、摩羯座的运势很好，那努努力让运气落地。心想事成，拜托拜托。

太多世事无常…所以趁着年轻一定要尽力地去完成想做的事，去想去的地方。

发了一条微博，又删掉了。我好像是从最近开始觉得让自己的想法和情绪外溢是一件极其没有安全感的事情。之所以还在贴吧写着这些文字是我还想要记录，想要留存此刻的自己。这里没人认识我，所以安全。

我现在已经很少再浪费时间怀念过去，但难免会在切到某首歌的时候脑海里浮现很多个具体的场景。可以追溯到小学时代用我姐的Mp3播放过的音乐。从00代到10代再到20代，停止播放回到现实世界的时候，我还是会惊觉时间流逝得如此之快。会永远记得中学时代观音桥的圣诞节挂起彩灯时，那个氛围竟和白夜行里大结局的那个场景有相似之处。我仍然怀念，十几岁的自己、更年轻的父母、烦恼更少的生活。但是我更希望以后会更好，尽管这个大环境不尽人意，但真诚希望我们以后更好。

一起吃的：）

天啊我怎么还是会因为和你分别就开始提前掉眼泪。明明这样的日子已经过了三年多，我觉得自己早就已经习惯了，却还是好舍不得好舍不得你。也舍不得小猫们。

霸王茶姬代言猫:-P

早点睡觉，明天想陪你一起去吃早餐❤️

你已经睡着了，我在你旁边躺着睡不着，眼睛睁着看着天花板，只是想着什么时候心里的愿望可以实现。关于你的愿望和关于我自己的。

可是肚子一点也不消化，睡不着呜呜呜😭我不希望早上起不来，起不来又不知道下次什么时候见你了(｡ ́︿ ̀｡)

突然又想起一件事，去年因为一件小事对一个朋友很失望默默地决定疏离就行。年前她突然联系我说4/5号有没有空回重庆一起吃饭，我答应了。然而在那两天我们谁也没联系谁，其实我是记得这个时间的，但是我没有以前这么看重这种约定了。我只是觉得一起吃饭也可以，不一起吃饭也不差。
大概是上次和一个朋友约好周六出去玩结果当天中午我主动问对方才表示可不可以改时间，理由是她别的朋友都没空。当时很生气，所以我给自己建立了一个屏障。改变不了别人，但我可以改变我自己。我让自己看淡这些所谓的约定，更是看淡所谓的朋友。真心的朋友是无论如何也会记得我在乎我的感受的，如果在一些人之常情的小事上都让人感到不舒适的关系，我又何必浪费时间和情绪。
当然，那位朋友在今天联系我说今年没法见了，她提前回去上班了谁也没见，我也淡淡地回应着“等你有时间再见面。”其实我也根本就不在乎到底见不见了。