在他身边的时候连眼睛都舍不得眨，他的睫毛扑闪扑闪的像一把扇子，我就在他的睫毛上坐滑滑梯。

和他拥抱的时候，刚好能听到他的心跳。

明天和他一起去跨年啦，还没有回家的时候就一直一直在期待回到家以后的事。
果然，比我想象得还要幸福满足。

我又没了。他怎么这么可爱。

跟他坦白了之前一直没勇气坦白的事情，对他说“抱歉啊哥哥，我真的想给你最好的。”
他却摸摸我的头，温柔地对我耳语：“这一刻就是最好的。”
因为喜欢所以会因为某些事变得自卑，被这样的温暖和安心包围着，幸福得有点想哭。

刚刚收到了阿树送我的潘多拉，于是突然想起前男友送的项链。翻箱倒柜都没找出来，气死我了，还蛮好看的啊，气死我了气死我了气死我了。我亏了我亏了我亏了，希望它在哪个角落某天会冒出来吧。

朋友都说哥哥看起来好成熟哦，一看就比我年长。想起奶奶过生日的时候看到他也是这样的感觉，啊一定是个稳重的哥哥。屁咧，这家伙讲起话来，一定要用叠词。
“吃饭饭了。”
“我在洗澡澡。”
Wink及其不标准一等奖。
在商场看到可以摇来摇去的木马，我荡了一下明显看到他两眼放光。坐上去露出开心的笑容，一边晃一边发出“这个真的很好玩”的感慨。
和我一起玩农药总是玩刘禅这个欠扁的小孩。哥哥真的好菜哦，勇往直前选手。
二十五了在地铁上打发无聊时间的方式是看刀剑神域。
去朋友学校上自习，因为是理工大学，总担心有人和我搭讪。出去吃饭必问“有没有男生，老实交代。记住你可是有家属的人了。”
相处久了总觉得像个小朋友。可是在不面对我的时候，看到他手机里的对话，又觉得他明明是一个很厉害的大人了。
如果这份天真只展示给我，那我会好好保管的。嘻嘻。

现在表达不满的方式。
觉得自己好懂事哦（自夸
以前谈恋爱的时候总是喜欢冷战不喜欢讲，喜欢让人猜。但现在不想生闷气啦，想把内心的想法用温柔的方式表达出来。

看到“那我做你的参天大树”这句话，心头一震。
道理我都懂，可是我没办法违抗自己的心。我就是想留在他身边，不想和他分开。
我爱你。

今天陪哥哥去买了新衣服，这个男的也太不会照顾自己啦，看不下去带他去逛商场了。哥哥适合穿长长大大的衣服，他个子太高啦，总是要穿XL码。
最后买了一件白色的外套，哥哥真适合穿白色啊，真好看。
这家伙也不会内搭，帮他挑了一件毛衣搭在里面，说真的长得高的男生好像穿什么都好看啊QAQ
就，如果我有钱，我肯定会给他买超多衣服。
在他身边，陪他买衣服，帮他整理衣领，都让我感到无比幸福。

最开心的事情是终于鼓起勇气和妈妈阐述了你是个怎样的人，好像她开始松口了。
原来妈妈也记得你的生日是腊月开头，记得你学习成绩一直都还不错，说你从小就长得很好看。妈妈说其实只要你对我好，你爸妈也能对我好，她和爸爸就不会再反对我们在一起了。
哥哥，你一定要努力加油哦，你说的，要娶我的哦。其实我很不想相信这种鬼话，可是，如果是你，我再信一次好了。
我真的好想跟你一直在一起哦。

我偶尔会后悔中间冲动的那段恋情，后悔自己错把无聊时的陪伴当成了慰藉。会因为这段恋情的过程和始末，质疑自己不是那么纯洁的女孩子，每每想起都让我有点恶心。
哥哥，你明明是哥哥呢，可是害羞起来像个小男孩。每每看到这样的你，都觉得自己是个坏女孩。
以前总有个人说我单纯又可爱，现在说我可爱的人很多，却再也没人说我单纯。
哥哥，抱歉啊，有些事会向你坦白，可有些事永远也不想让你知道。
希望你可以原谅我呐。

很久没再有过了。
那种喜欢一个人到望着他莫名心疼一下的感觉。是你让我重新开始爱一个人。

关于那个在一起很多很多年的人。
我心里好不甘心，好恨。那时候恨他突然离开，恨他骗了我，把我耍得团团转。当我知道他和那个女生在一起，分明是分手前他发给我的合照里的女生。那一刻我觉得自己简直就是个二百五，有什么比这更讽刺的事情吗？
最开始和他分手，所有人都告诉我，他肯定喜欢别人了。我不信，我跟所有人都维护他，甚至和妈妈吵起来。我一直等一直等，我觉得他会回头，他会意识到我不能失去。直到他同学告诉我，拍了照片给我看。我什么都明白了。后来的我恨不得全世界都知道他是个SB。
跟前任在一起的时候，我恨不得跟他二十四小时都吐槽。在他们学校那边，前任跟我说“看到你EX了，还有他女朋友。”我第一反应是掏出眼镜，可没看到那个人，只看到那个女生，站在原地面无表情地看着我。到现在为止，已经一年多没见过他了，那个曾经和我形影不离的人。
在哥哥面前，我不愿提起他，也不想再回想过去的所有事。
是啊，他是我的初恋，我的高中时代都是他。和他一起去了好多好多地方，拥有好多好多回忆。这些虚无缥缈的东西让我很长一段时间都觉得，我和他的感情，好特殊，好无法替代。实际上，到现在，那些我曾以为的美好，回忆起来也就那样。
他好像，也并没有多难忘。
分手时他对我说“我希望你能多跟几个男孩子相处，这样你就知道，我有多好。”
但直到最后，也没感受到他对自己做的事有一丝愧疚。
恨了很长一段时间，累了。觉得算了吧，那句抱歉也不是那么重要。
刚刚跟阿树打了好长时间的电话，好像也应了去年她跟我说的，其实他的离开才是契机。
一到晚上，就有很多种复杂的情绪涌现。有时候觉得遇到他真的很糟糕，让我看到世界这么多丑陋的样子。可遇见他也没什么可后悔的，他也让我看过很多美好。
不知道他现在想起这段感情是什么感觉，尽管早就不喜欢他了，可是我永远做不到祝他幸福，也很难原谅发生的事情。
就，如他所说，各自安好吧。

偶尔觉得自己很矛盾。
那种喜欢到想一辈子在一起的心情很强烈，可又怕被谁套牢。想到自己已经二十二岁了，其实离适婚年龄真的不算远了，就还是很恐慌。